Соционический форум




Соционический форум » Архив форума » Маленькая Герда

Если Вы хотите продолжить дискуссию по этой теме, создайте новую тему в соответствующем разделе www.socionik.com или www.socionik-light.com и дайте ссылку на эту тему в архиве: http://www.socionik.com/arhiv/2014/Malenkaya_Gerda_13129.htm

Автор

Маленькая Герда


aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 1/2

Не нашла подобных тем. Было бы любопытно послушать об опыте воспитания ЭСИ, о граблях родственных отношений у родителей с детьми . Мемуары из детства Драйзеров тоже приветствуются

7 Фев 2010 21:07

luano
"Достоевский"

Сообщений: 338/1741

У меня младшая сестра - Драйзер.
Очень заметно нужна была ребенку своя территория. Причем - с раннего детства. В идеале она уже в первом классе мечтала о своей комнате. Но родители могли выделить только полку и стол. Так вот, очень важно, чтобы в эти места вообще никто без разрешения ребенка не залезал! Даже "посмотреть на минуточку"! Так же важно не трогать без разрешения игрушек и книжек, которые дитем отнесены в разряд "мое личное".
Очень любила красивые платья для кукол. Но не просто так, а чтобы - лучше чем у всех ))). Причем, они не обязательно должны быть дорогими - цена вообще не отслеживалась. Но когда я шила бальные платья из старых маминых блузок - это было шиком )))
Очень важно помнить свои обещания. Даже если обещано "не в серьез" - Драечка ждала выполнения и очень обижалась, если обещание было не выполнено. Даже если его выполнение не сулило ничего хорошего. Например, проверка дневника с двойкой.
Еще из воспоминаний - из всех детей именно Драечку мы стали раньше всех спрашивать что бы ей хотелось в подарок на день рождения или на новый год. С сюрпризами угадать было сложно, а неугаданный сюрприз - это гарантированная обида. Зато точно выполненное желание - гарантированная радость и благодарность! Например, нашей нужен был зонтик - но чтобы без цветочков! Однотонный голубой зонт был принят с восторгом. А очень красивая кукла вместо пистолета на новый год - практически как трагедия.

В сложных ситуациях, где есть много вариантов - лучше дать один - "самый правильный". Сестренка как-то очень в первом классе расстроилась от того, что одноклассница начала смеяться над ее одеждой. Наши с мамой доводы не помогали. Зато сестра Балька сказала очень коротко: "она тебе просто завидует - у нее красных брючек нету". На следующий день эта версия была озвучена Драечкой с непререкаемой уверенностью, отчего обидчица вообще перестала к ней приставать.

Заступалась за своих - однажды отлупила мальчика, который обижал старшего братика ))) Мальчик был старше года на три. Помогала младшим - но опять же - "своим" - друзья, соседи, родственники.

8 Фев 2010 23:03

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 57/291


У меня - тоже младшая сестра - Драйзер. Многое - очень похоже. Только - мы с ней, бывалоча, даже дрались. Хотя - порой и мирно играли.
Она тоже достаточно рано научилась раскручивать родителей на шмотки. У нас семья была не очень обеспеченная, а потом - родители разошлись, так и вовсе. Я в этом плане была не притязательна, что дали, то и ношу, хотя - порой очень хотелось иного. А она - не будет носить то, что не нравится.
Потом, она часто "сачковала". От тяжелой работы, в саду, например, увиливала часто. Вообще, caдoво-огородной деятельностью стала заниматься только сейчас, когда осталась одна с сыном. Хочешь-не хочешь, ребенка кормить надо.
Мне кажется, она всегда знала себе цену. С нее меньше спрашивалось, хотя она младше всего на год, ей - меньше доставалось от родителей, хотя - училась она хуже. Ну, в общем, такая, с хитрецой.
Да,в общем-то, у нее до сегодняшнего дня лучше отношения с родителями. Отец в последние годы открыто подчеркивал, что ее любит больше. С мамой - ну, они как-то тоже больше общий язык находят (не могу определиться, кто она - то ли Достик, то ли Штирка. Но мне кажется, что 4-я квадра).
Мне кажется, что Драйзером-девочкой - быть неплохо. Как-то у нее все складывалось по-девчачьи: сшить себе чего-нибудь могла, мальчики появились, причем - с ними она капризничала и тон в отношениях она задавала. Училась не очень - так оно может ей и не интересно особо было. Ну вот, как-то так.

10 Фев 2010 12:18

luano
"Достоевский"

Сообщений: 340/1752


Этого я не говорила.
"Раскрутить на шмотки" наших родителей было нереально - два черных логика очень быстро объясняли расстановку финансов в семье )))
Подарки (и плановые вещи) всегда покупались в рамках имеющихся возможностей. Другой вопрос, что остальные дети лучше воспринимали сюрпризы. У Драечки же - если она хотела пистолет, а подарили куклу - даже если эта кукла гораздо краше пистолета - она обижалась очень ))) Зато радовалась, когда пожелания исполнялись в точности, как она это задумала.

Про домашнюю работу - я как раз не могу сказать, что она была как-то ленивее, чем я, например ))) Была ситуация, когда все дома заболели одновременно, а я в институте училась - так она, девятилетняя, целую неделю делала почти всю работу по дому. Тетка прибегала пару раз в день - корову подоить, поросят накормить. А сестренка и готовила, и убирала, и печку топила, и за больными ухаживала. Так что это - несоционично

10 Фев 2010 14:30

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 58/294


Я - тоже этого не говорила. Тут дело не в лени, не знаю, как описать. КОгда сказали, что Драйзеры (и еще три тима ) - мазальщики, я как-то сразу поняла о чем речь.
В целом же по жизни, отмечено, что она как-то более трудоспособный человек, чем я. Я, например, не могу сделать ремонт дома одна. Она - может (ну, кроме сугубо мужской работы). потом на нее легло оформление наследства после смерти отца - у меня тогда младшая только что родилась. То есть - нет, она не ленивее. Просто - она как-то иначе определяет, где прилагать усилия, нежели чем я.

11 Фев 2010 09:48

chakaboko
"Драйзер"

Сообщений: 183/3033


Не путайте пожалуйста - это нетимно. К вопросу о теме "Соционические грабли".
Ни я, ни одна из знакомых мне драек в жизни не опускались до клянчанья каких-то манаток и тем более не отлынивали от работы когда работают все.
Нужно - действительно сами пошьем-приготовим или заработаем-купим.
Мемуары может позже напишу)
Я была очень спокойным и стеснительным ребёнком.

12 Мар 2010 17:51

Lilit_V
"Габен"

Сообщений: 72/866



у подруги дочка Драйзер. вчера девять лет исполнилось. так вот уже в течение пяти или шести лет подарки планируются чуть ли не за год )) сюрпризы тут точно не прокатывают...
собственная территория действительно очень большое значение имеет ) ее комната - это ее маленькое государство со своими правилами.
пока дед не собрал ей собственный компьютер, с мамой постоянно бодались из-за единственного.
очень любит делать все сама и по-своему. в последнее время мама-Жуков ей это даже позволяет ))
в отличие от некоторых детей, которых дрессируют на слово "нельзя", с ней такой номер не прокатил.
ей нужно объяснить по ЧЛ, почему нельзя, иначе начинаются бурные эмоции...
очень любит быть в центре внимания. не уверена, ТИМно ли это, но и она, и еще несколько знакомых взрослых Драйзеров ждут от близких и друзей безраздельного внимания и жутко ревнуют.

вообще хотелось бы почитать побольше инфы, т.к. у маленькой Герды грядет переходный возраст.
бабушка Гамлет, дедушка Макс, мама Жуков.
хотелось бы, чтобы все прошли этот сложный период продуктивно и без моральных потерь...

13 Мар 2010 02:40

Tat_yana
"Драйзер"

Сообщений: 9/41

Мама Драй-Дост. В детстве не хватало ее безусловной поддержки и защиты.
Когда в дет.саде и в школе сталкивалась с некорректностями по БЭ ("двойные стандарты" взрослых, жестокость ровесников), она всегда находила БЭ+БИ оправдания этим некорректностям + "нужно быть выше этого, добрее, великодушнее". Для маленького драя мнение родителей - закон. Корректировка базовой и гашение творческой приводили к сомнениям в способности оценивать ситуацию, снижению самооценки ( в нокауте), чувству уязвимости и наращиванию защитного ЧС панциря.
Мамина гиперобъективность и толерантность привела к тому, что с 8 до 23 лет, в большинстве ситуаций, я всегда ставила себя на место другого человека, свои интересы/потребности отслеживала в последнюю очередь. Уже несколько лет стараюсь избавится от этой нежизнеспособной привычки))

aka29_02
Маленькую драйку можно учить объективности один на один, но ей как воздух нужно знать, что на людях Вы всегда будете на её стороне (у других сторон есть свои защитники, а её защитить можете только Вы).


13 Мар 2010 09:55

Draika
"Драйзер"

Сообщений: 19/184

судя по собственному опыту, с маленькими детьми драйзерами проблем не должно быть. старательные, правильные, учатся хорошо, послушные, с детскими коллективами проблемы не возникают, связка БЭ+ЧС хорошо работает, спокойный, уверенный в себе мopaльный авторитет, подкрепленный бескомпромиссной готовностью дать отпор вызывает уважение. единственное что - при внешней силе имеет место быть внутренняя хрупкость, нежная душа, я была простоватой, наивноватой девочкой, и проявления хитрости/подлости со стороны других детей меня глубоко ранили. я думаю, родителям стоит мягко подготавливать детей к несправедливости этого мира и помочь, выслушать, если таковое случается.

про свою тер-рию уже говорили. обманывать ожидания не рекомендуется. впрочем, это общие рекомендации, ко всем детям относится. про подарки тоже верно. но это не значит, что сюрпризов делать вообще нельзя, просто подумать вначале - будет ли это действительно приятный сюрприз, и получит ли ожидаемый подарок драйзер все равно, то есть если не вместо, а в дополнение - то пожалуйста.

а вот в более взрослом возрасте, при поступлении, при выборе жизненного пути могут возникнуть проблемы. слабая ЧИ. объективно оценить себя драйзер не может. выбрать лучший вариант тоже. потому желательно помочь ему в этом.

еще рекомендовала бы развивать фантазию, расширять мировоззренческий круг драйзера. в противовес сенсорике, потому что вышивать, танцевать, заниматься спортом он и безо всякой помощи будет прекрасно. а вот шахматы, карточные игры и прочие БЛ-штуки - это не его.

13 Мар 2010 13:45

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 2/6

У меня возник один частный вопрос.
А для маленьких Драйзеров характерно постоянно поддерживать тактильный контакт с родителями? Или это индивидуальные особенности?

30 Мая 2010 19:35

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 104/717


Нет, это как-то связано не в ценностях.


А где я написала "клянчить"? Я написала "раскручивать". Это выглядело вовсе не как попрошаничество. Ну вот не будет она ходить в том, что ей не нравится. И все тут. Чему вы возмущаетесь-то? Творческая - собственно - не противоречит тому, чтобы своего добиваться и при этом - оставаться хорошим. Это если Жуков своего добивается - то он плохой, ради своих интересов лишь действует и тп (многие склонны считать, и это к теме о граблях).

14 Июн 2010 15:58

Sherry_2
"Драйзер"

Сообщений: 37/85




Смотря с каким родителем. Мне, например, очень нравилось поддерживать тактильный контакт с бабушкой, поскольку она была мягкой и спокойной по характеру. А мама (хоть я ее люблю) всегда была резковатой, и контакт не очень получался.

Насчет одежды хотелось бы добавить. Переживала сильно в детстве, что не имею красивых вещей. Не потому, что они были у подруг, а потому, что с детства имела свои представления об эстетике в одежде.Но переживания почти всегда скрывала, т.к. у родителей часто не было возможности приобретать то, что мне хотелось. Почти никогда в жизни ничего не просила у родителей материального (деньги, вещи).

Отношения. Была очень застенчивой вплоть до 20 и более лет. В детстве очень сильно переживала, когда родители ссорились.Круг общения с детьми был маленький - 1-2 подруги, свободное время тратила на увлечения - кружки, книги.

Училась отлично и во многом стремилась быть первой. Стремиться наверх - есть с детства. Но при этом не любой ценой, всегда есть морально-нравственные принципы и ограничения (хоть родители и не очень воспитывали меня в этом смысле).
Меня практически никогда не наказывали физически (ну пару раз шлепнули, когда ушла без спроса в другой двор, и то это мама сделала от перенесенного стресса от моей пропажи).
Вообще не приемлю физические наказания для детей. Считаю, что дети, которых бьют, быстро перестают понимать словесные убеждения (особенно по ) и часто имеют исковерканную психику.



16 Июн 2010 20:39

Sherry_2
"Драйзер"

Сообщений: 38/87



Совет - помягче обращаться, стараться как можно реже повышать голос и желательно не давить. Драйка - демократ, не приемлет жесткого диктата и непонятных запретов.Интересно, что с годами стремление к свободе и независимости растет, что роднит Драйку с дуалами.
Драйка будет защищаться, а лучшая защита - нападение.И возможно будет сильно наступать на мозоль маме-Жукову по , да и всем окружающим может достаться...


16 Июн 2010 23:56

luano
"Достоевский"

Сообщений: 426/2196

Вот кстати, да.
Приезжаю летом на каникулы. На дворе - +30, дитё носится по улице в джинсах Захожу домой: "Мам, а чего у нас ребенок в такую жару и в джинсах?" А мама - Габен, ей самой уже плохо от такого сочетания. Жалуется: "Ничего другого не надевает! Я уже эти джинсы и прятала, и стирала, и все платья погладила-повесила - нет, на улицу - только в джинсах!".
Пошла я с сестренкой беседовать - оказалось, что детка наша решила почему-то, что "платья ей не идут". Переубеждать - бесполезно. Заставить - нереально. Перерыли мы все закрома (хорошая была привычка в деревне - ничего не выбрасывать ), нашли шорты. Мальчиковые, правда, но зато тонкие и удобные. "Будешь носить?" "Буду". Так и бегала до конца лета в этих шортах, до дыр стерла. Хорошо, что на следующее лето убеждение про "неидущие платья" закончилось


17 Июн 2010 17:42

Cezaria
"Наполеон"

Сообщений: 878/216

У меня дочка - Драйзер. Я писала уже про нее, и довольно много здесь, на форуме, в Драйских темах. Из вышесказанного:
1. Планирование,и очень жесткое - чистая правда. На дни рождения, Новый год, именины, 8-е марта список подарков составлялся заранее, часто из 8-10 пунктов, в порядке желаемости. К дням рождения писался сценарий, от сбора гостей, до заключительного фейерверка на улице. Для сбора на дачу, поездок за границу составлялся список необходимых вещей, сборы проходили по списку, уговорить что-то выкинуть было очень сложно.
2. С шести лет - тяга к индивидуальному пространству, что не мешало приходить к маме под бочок по утрам. Но своя комната, свой шкаф, свой комод, свой письменный стол, свой книжный стеллаж с любимыми книжками - это все обязательно. В какой-то момент я стала замечать, что часть книг с общего стеллажа перекочевала на ее личный, а детские книжки она аккуратно унесла в общую комнату. Вкусы поменялись. Сумка - тоже личное пространство. Когда мы первый раз ехали в Финляндию, наотрез отказалась сложить вещи в общий большой чемодан, упаковала собственный рюкзачок, и сама его тащила всю дорогу.
3. Училась хорошо, и сама. Никаких сидений над уроками с ребенком у нас в помине не было. Впрочем, я очень демократичная мамаша - я ей сказала, что люблю ее независимо от школьных оценок, так что она может учиться, а может и нет. Она выбрала учиться, и после начальной школы все лето впахивала, нагоняя английский, чтобы перейти в английскую гимназию. Перешла благополучно, и за первые две четверти без проблем доучила язык до общего хорошего уровня.
4. Драечка - очень, очень спокойный ребенок, но защищая свою территорию в детстве может и подраться. Это быстро проходит, в школе моя уже не дралась.
5. Драйки не переваривают крика. Моя дочка от крика просто в ступор впадала, ограничительная, ничего не поделаешь. Я сама голос крайне редко повышаю, и в семье у нас те же правила. При этом дочка довольно эмоциональная, смешливая и активная - на этом форуме пару лет назад организовала встречи гаммийской молодежи. Наверное, поэтому ее частенько типят в Гюго, и вообще, она Робам нравится.
6. Свой путь в жизни Драйзеры выбирают сами. Моя вот решила стать психологом - сама готовилась, сама поступила на бюджет, без проблем. Попытки как-то помочь были жестко пресечены.
7. Очень болезненно реагирует на изменения планов. Причем - с детства. Мне всегда было проще поменять свои планы, чем ее. Например, лет с 14 ребенок обычно решал, что мы будем есть на ужин.
8. Очень любит рестораны. Причем с детства, лет с 6. И с того же возраста строит персонал. В очень приличном ресторане в Петродворце ей не только в виде исключения поджарили сковородку картошки (она тогда мяса не ела почти), но и подобострастно осведомились, вкусная ли, и не надо ли еще чего. В двадцатилетнем возрасте потрясла будущего мужа не только отличным знанием специфики различных национальных кухонь, но и умением разбираться в правильности приготовления различных блюд, например, утки по-пекински.
9. Очень рано начала сама зарабатывать, лет с 14 тоже. Обрабатывала анкеты для института социологии, что-то еще делала. В 19 лет нашла работу в Москве, соврешенно сама, без всяких протекций, и уже четвертый год там работает - менеджером в турфирме.
10. Очень мудрая, что ли... С ее детства с ней вполне взрослые люди советуются по своим личным вопросам, и считают, что она дает дельные советы.

Наверное, все. Вернее - не все, конечно, но остальное, подозреваю, не так важно.

17 Июн 2010 20:24

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 3/6

Большое спасибо всем отвечающим. Я хоть и не участвую в обсуждении явно, все внимательно изучаю, мотаю на ус, распечатаю и буду иметь в виду сообразно возрасту (пока Герда еще маленькая ).
Еще назрел один вопрос:
постоянная фиксация на том, что нечто - "это моё!" (т.е. драечкино), это ТИМное? Вроде как к территории / ЧС имеет отношение? Или индивидуально-возрастное?
Даже глупо как-то задавать такие вопросы, вроде в соционике все понимаю, но маленькая Герда у меня одна, не с кем сравнивать Затрудняюсь на такое собственничество адекватно реагировать...

18 Июн 2010 10:27

cymaly
"Драйзер"

Сообщений: 36/138


+ 100 ко всем пунктам, кроме раннего зарабатывания. всегда было желание быть независимой, в первую очередь, финансово, но не было понимания, как этого достигнуть. не умею искать подходящие варианты, преподносить себя и свой труд. могу только добросовестно исполнять свои обязанности.

я была ужасная собственница с малых лет. "это моё" – любимый лозунг, едва научилась говорить, чему свидетельство магнитофонные записи.
не скажу, что с возрастом все исчезло. "своё" отдаю с трудом, но и на чужое не покушаюсь. потому что "моё" все-равно лучше.


18 Июн 2010 13:45

luano
"Достоевский"

Сообщений: 427/2205

Главное - не зацикливаться на ТИМе - пока ребенок маленький - возможно не очень точное типирование. Ну, то есть, вполне возможно, что Вы правы, но это не отменяет и возможности другого типа, к чему тоже нужно быть готовыми.


18 Июн 2010 14:53

Cezaria
"Наполеон"

Сообщений: 880/217

Это сенсорно-гаммийское. В садике дочка дралась именно из-за своих игрушек. И если у Напок это с возрастом проходит (я без проблем могу дать надеть мою вещь или украшение) то Драечку лучше воспитывать - вот это твои личные, собственные вещи, а это - общее. с РАННИХ ЛЕТ ПОМОГАЕТ АПЕЛЛЯЦИЯ К БАЗОВОЙ - вот, когда ты была мелкой, тебе тетя Ира отдала платьица своей старшей дочки, а теперь у тети Иры подросла младшая, и мы ей отдадим платья, из которых ты выросла. Еще хорошо действует внушаемая - особенно, "давай меняться!"


18 Июн 2010 20:28

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 1/0

Могу еще добавить:
Помню в детстве меня очень "удивляли" люди, которые пытались со мной сюсюкать, я их относила сразу в разряд "не совсем нормальных". Один раз даже спросила у мамы - "почему взрослые разговаривают таким голосом, они что, дураки?"

Прикосновения допускала только от матери и бабушки, просила их меня погладить. От других людей прикосновения не переносила и не переношу, физически, кожей ощущала "вторжение" в личное пространство, старалась отодвинуться. Панибратские похлопывания совершенно невыносимы.
До сих пор, как и в детстве, не выношу, когда кто-то пытается даже взять в руки "мою" вещь.

Редкий вопрос мамы "Ты сделала уроки?", вызывал недоумение - типа зачем ты меня вообще об этом спрашиваешь - училась сама, такие вопросы воспринимала как вторжение в мое личное пространство.

Одежду, которая, как я считала - мне не идет, заставить одеть было почти невозможно, помню когда мама смогла меня заставить одеть на прогулку костюм, который мне не нравился, мне было лет 5-6, так я пряталась и "молилась", чтобы меня не увидел никто из друзей.

Еще - обостренное чуство справедливости принесло много тяжелых моментов в детстве и юности, никогда не могла понять "Как могут люди поступать так, как я бы НИКОГДА не поступила"(но это уже школьные годы)
Особенно обижали люди, которые могут считать, что нежелание одевать вещи, которые не нравятся - это для того, чтобы манипулировать или "выпросить себе что получше", Драйке даже в голову такое бы не пришло, ей и так всю жизнь придется доказывать, что она не "верблюд" - не подозревайте ее в "неблаговидных" поступках - ее это очень ранит, особенно из-за несправедливости таких подозрений. Драйку можно наказать, если ее наказали за справедливо - она не обидится, моя мама очень жесткая, мне "доставалось" в детстве, но НИ РАЗУ мама не наказала меня несправедливо, мне ни разу не пришло в голову на нее обидиться за наказание, помню даже свое чуство вины, за то что сама довела маму - видела что сейчас доведу ее и получу, а остановиться не могла)))
За то помню свою обиду на то, что мама считала что моя подруга на меня плохо влияет (как на меня вообще можно плохо влиять, да и вообще влиять - такие были возмущенные мысли ребенка в 7 лет)
Никакого "переходного возраста" у меня не было, в этом возрасте обсуждала с мамой - а что это вообще такое - "переходных возраст", это было не обо мне и вызывало недоумение)))
"Припоминаю" маме еще одну "обидку" - мама очень боялась наркомании,когда до меня дошло, что она "боится за меня", моему возмущению не было предела - как она могла вообще обо мне ТАКОЕ подумать)))

Если еще что "вспомню" - напишу)))...

19 Июн 2010 00:28

OTRADA
"Драйзер"

Сообщений: 29/488


как будто действительно из одного теста слеплены аналогичные воспоминания - я в ответ на такие сюсюкания не улыбалась, а лишь хмурилась, поэтому к маме все время приставали - "а чего это у вас такая девочка сердитая?".

точно! точно такая же история была и у меня! когда родители спросили что-то подобное, когда я уже училась в старших классах, я ответила: ваше дело - это оценки в четверти и в конце года. а мое - все остальное. (я была отличницей, поэтому вопросов по оценкам в четверти никогда и не было...)
и это совпадает...запомнила на всю жизнь - не было для меня большей обиды, чем обвинение в том, чего я не делала...


23 Июн 2010 15:51

Cezaria
"Наполеон"

Сообщений: 881/217

А мы с дочкой работали над правильным отношением к сюсюканью - у нас бабушка-Гюго, не убивать же ее было. Так что моя лет с трех отлично понимала, что если люди сюсюкают, то из желания сделать ей приятно. Поэтому она могла не только вежливо улыбнуться в ответ, но и мило пококетничать. А если все это надоедало, то ребенок залезал ко мне на руки, и притворялся спящим.


24 Июн 2010 18:06

Lialia
"Штирлиц"

Сообщений: 15/423

У меня мама Драйка. Я для себя поняла, что ей нужно восхищение, что она самая-самая! Может в детстве больше брата с сестрой хвалили.
Пространство свое точно оберегает. Жуть прям! Я в комнату ее вообще не вхожу, наверное, только по записи можно
Ребенком она была без проблем: послушная, тихая, скромная, отличница. В юности такая же, очень разносторонняя, на 10 человек хватило бы ее одаренностей.

14 Авг 2010 23:17

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 3/1



Не совсем так - нужно не просто восхищение, что она "самая-самая". Чтобы понятно было - примитивный, утрированный пример: меня лично утомляет и раздражает, если мне делают комплименты по поводу вещей, которые я считаю не важными или - я сама знаю, что кофточка у меня замечательная, иначе я бы ее не купила, а вот то, что эта кофточка очень подходит к чему-то - вот этот комплимент будет принят с удовольствием.

А вот когда ЗАМЕЧАЮТ и по достоинству оценивают, то что я больше задумываюсь и делаю для удобства других людей, это может быть даже любая "мелочь", типа - я никогда в общественном транспорте не позволяла, чтобы моя сумочка, висящая на плече, билась по плечам сидящих людей, когда я пробиралась между сидениями. Или то что я, чтобы не испортить близким людям день - могу скрыть, что у меня что-то случилось.

В детстве именно эта - постоянная, несправедливая недооценка меня угнетала. Когда ты, заботясь о чувствах других людей, стараешься не сделать им больно, а тебе в ответ могут и еще как...

И еще - помните, что Герда будет от Вас скрывать свои неприятности не, боясь наказания, а чтобы уже в таком возрасте - ОГРАДИТЬ ВАС ОТ ЛИШНИХ ПЕРЕЖИВАНИЙ.


15 Авг 2010 17:43

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 5/8



Моя трехлетняя Герда, сидя на коленках у меня в общественном транспорте, поджимает ножки, чтобы не запачкать обувью пробирающихся мимо людей. Я, конечно, в первые разы ее об этом просила. Но то, что теперь об этом не нужно напоминать, меня глубоко впечатляет.


15 Авг 2010 20:02

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 4/1



Вы даже себе представить не можете сколько таких "мелочей" НАВСЕГДА отложится у нее в памяти и она будет им неукоснительно следовать не требуя благодарностей - как само собой разумеющееся, только Вы должны будете ей обязательно вовремя объяснить - что не все люди могут задумываться и держать в голове тысячи таких мелочей и она не должна ждать от людей такого же поведения, а то ее ожидает длинный и трудный путь разочарований и непонимания - "как так можно?!", прежде чем она сама поймет, что не всем это свойственно.

Да, еще - не осуждайте ее, она если неправа - сама себя осудит, похлеще Вашего, не добавляйте ей страданий. Просто надо обяснять когда она не права - спокойно и аргументированно, накажите, если надо, но осуждение - крайняя мера, для меня было катастрофой, когда мама меня осуждала, благо мама Максим - мы с ней хорошо понимали друг друга.
И если в будущем, Вам кто-то плохо скажет о дочери, лучще поверьте версии дочери и будте на ее стороне перед другими людьми.

15 Авг 2010 22:14

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 6/9

Маленькая Герда практически не воспринимает критику. Дуется, уходит в себя, результата никакого. Согласна только на "по шерстке", но это не всегда уместно.
Может быть, это вовсе не потому что она Герда. Но как бы то ни было, я в замешательстве. Других у меня нет. А на примере взрослых Драйзеров вижу сходный поведенческий рисункок.
Рекомендации приветствуются.

25 Окт 2010 19:55

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 29/100



Здесь есть пара вариантов - СПРАВЕДЛИВУЮ критику Драйка воспринимает, только она (эта критика) должна быть короткой и не в форме осуждения, т.к. или она знает что делает что-то не так и уже сама переживает по этому поводу (тогда надо выяснить ЧТО ей мешает сделать правильно), если Вы будуте в этом случае критиковать ее дальше - только добавите переживаний, а это воспринимается как издевательство.

Если Драйка не понимает что она неправа - надо ей аргументированно объяснить, критиковать - тоже смысла нет, т.к. - сможете объяснить в чем она не права, ей и самой будет неловко.

Еще надо дать время переварить Ваши аргументы, не надо думать что это ушло в песок - Драйка это запомнит (в случае если это не просто "критика", а аргументы), обдумает и потом сможете с ней это обсудить - просто спрашивайте ее мнение - оно у нее есть, а Вам надо его узнать, чтобы скорректировать.



26 Окт 2010 13:05

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 7/9




Спасибо )
А в чем на ваш взгляд отличие "аргументированно объяснить" и критиковать?

26 Окт 2010 17:18

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 30/100



Критика для меня - это пустая констатация факта - зачем мне говорить, что я поступаю плохо, если я это сама знаю? Или - если не знаю - то обясните - почему плохо... - нельзя просто сказать что ты делаешь плохо - этого недостаточно, надо разобрать по полочкам, что именно плохо - не знаю, дать логическое обоснование что-ли, не надо по этике объяснять (а Дост наверное автоматически станет так объясняет )

На мой взгляд разница между Достоевским и Драйзером в том, что Достоевский рождается Этиком, а Драйзер, на мой взгляд Этиком становится в результате СОЗНАТЕЛЬНОГО ВЫБОРА, т.е. у Доста нет выбора - он по определению хороший и другим быть не может, а мы видим и черное и белое и САМИ выбираем..., видимо именно поэтому нуждаемся в логическом анализе каждой ситуации и разбора по полочкам.

Пусть лучше спорит с Вами, а то Драйзер, воспитанный Достом, может оказаться очень беззащитным.


26 Окт 2010 21:05

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 8/9




Я думаю, что любой человек, свои сильные (хотя и не только их) функции наполняет постепенно. И роль родителей велика. Это потом с нашими этиками уже не поспоришь А трехлетний этик вряд ли зрит в корень
Поэтому мне бы и хотелось оптимальным образом влиять на это наполнение. И куда в этом случае без моей этики?

Вы верно заметили, лучше пусть будет какая-то ответная реакция, а не надутый молчаливый вид в ответ и повторы поведения.
В любом случае, вам спасибо. Постараюсь меньше нудеть. Видимо, я не слишком могу совместить два рекомендуемых метода:
1 - разложить по полочкам
2 - быть в воспитательных целях краткой.

27 Окт 2010 13:07

Fotinya
"Есенин"

Сообщений: 6/0

Детские описания очень похожи на меня. Скажите, а Драйзер может быть неряхой с ужасным почерком и с кучей идей, да ещ и мечтательнм?

1 Дек 2010 19:29

DmitryS
"Жуков"

Сообщений: 103/462

Огромное спасибо всем ответившим!

Действительно, очень благодарен!

У меня дочка, почти два годика, скорее всего Драйка. Свою территорию ценит и не любит, когда на нее покушаются, хотя вполне не против, если ее подружка Гамка будет тоже там с ней играть.

Любит порядок, слово "мусор" выучила одним из первых (причем на двух языках - мы с женой говорим на разных), а главное - где стоит мусорка, причем еще и у наших родителей, и куда нужно нести крошки, которые упали на пол, использованные салфетки и т.д.
Я уже не говорю о том, что не позволяет оставить мусорный пакет около двери, оставить ее туфельки не в ящике шкафа, разбросанные в ванне игрушки - соберет сама.

Обещания стараемся выполнять, даже самые мелкие. Буду знать, что Драям это важно.
Не сюсюкаем - Жуки этого тоже не любят.
Да дочка и сама такое отношение не принимает - смотрит на сюсюкающих, как на недоделков каких-то.

Да, собственно, проблема - моя жена тоже Жуковка...
Так что с интуицией, а главное с этикой дома напряг.

Посоветуйте, если можно, что лучше всего делать, если маленькая Драйка сердится, злится и вопит?
Как ее успокаивать?
Такое случается обычно от усталости, и лучший способ это поскорее лечь спать, но тем не менее.
Жена в какой-то момент начинает довольно жестко требовать прекратить кричать и говорить спокойно.
Может театрально "подвыть", попытаться "пробить" эмоциями.

Я в таких случаях стараюсь просто очень быстро все делать - ужинать, мыть ручки, переодеваться и т.д. и при этом просто говорю ей каждое действие
("сейчас помоем ручки - вот мыло, правую ручку, теперь давай левую, вот молодец! теперь вытрем", типа такого) но реально просто игнорирую то, что она мне пытается кричать.

Как лучше поступать?

Да, еще часто объясняем ей, почему что-то нужно сделать так и так ( ). Это важно? Или лучше просто "делаем вот это и вот это" ( )?

Можно еще вопросы?

13 Фев 2011 20:46

Lika_semenowa
"Жуков"

Сообщений: 81/61



А если эти мелочи ерунда полная? Не все же взрослые люди адекватны и говорят правильные вещи. Что делать если то чему учили Драйзера на деле оказывается неправильным и неудобным? Как долго ей нужно адаптироваться к новым условиям. И не будет ли такого что влияние "вредных" советов будет всю жизнь лежать тяжелыйм грузом? Или советы не оцениваются критически?


13 Фев 2011 20:54

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 38/140



Сейчас напишу жестко - не обижайтесь, попытайтесь абстрагироваться от того, что это написано лично Вам - поверьте - я просто хочу передать свои эмоции. которые возникли у меня, при прочтении Вашего поста, для того, чтобы Вам было МАКСИМАЛЬНО понятна реакция Драйзера на Ваше восприятие.

Драйзер - лучше Вашего, по-любому, разберется где "ерунда полная", я где что-то ВАЖНОЕ, если до Вас не доходит, что это, в понимании Драйзера - НЕ ЕРУНДА - то в какой-то момент Вы, можете столкнутся с тем, что Драйзер Вас ВЫЧЕРКНУЛ из круга людей, с которыми есть смысл разговаривать и объяснять что-то - если вычеркнет - обратно Вы не сможете попасть ...

То что Драйзер примет к действию "вредные советы" - абсурд полный, за одно это Вы можете навсегда выпасть из этого круга. У меня внутри есть какой-то "встроенный" измеритель - я всегда ЗНАЮ что правильно, а что нет - даже если еще не могу это обосновать. Потом смогу - позже - научилась, для таких вот "недоверчивых", которым все надо разложить по полочкам, правда - надо еще заслужить то, чтобы я стала тратить время на такие разъяснения, т.к. могу и просто посчитать - что нет смысла тратить силы и уйду или по обстоятельствам..., могу и "ударить" очень "больно" (это только для особенно "нехороших" личностей)

Надеюсь что поймете мой комментарий правильно и не обидетесь


13 Фев 2011 21:14

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 39/140



Все, допущенные мной в свой круг и на свою территорию - действительно СВОИ - именно так - с большой буквы, своим прощается многое - т.к. я САМА решила их допустить в свой круг и на свою территорию.

На сюсюкающих и правда смотрела как на не совсем нормальных, есть правда одно но - когда Драйзера воспитывает жесткий логик, потом сложно себя вести "как женщина", я некоторое время в юности чуствовала себя немного ущербно, по сравнению с настоящими женщинами - Еськами и Гекслями , чуствовала, что я так не могу, и мне никто не объяснил тогда как найти свою меру женского поведения...

Обещания - важны невероятно - примите на веру.

Как успокаивать - так как сделать так как Джек Вы не сможете, то для Вас единственный путь - объяснять логически, без лишних сантиментов, никаких ОПИСАНИЙ своих эмоций - побольше простой логики.

Меня вырастила мама-Макса у нас практически полное взаимопонимание - мне было просты и понятны ее требования, она не обижала меня НЕДОВЕРИЕМ - все случаи, когда она за меня "переживала" - помню наперечет до сих пор, т.к. очень возмущалась тогда в душе - "как можно так на меня подумать", благо это было раза три всего

13 Фев 2011 21:24

Lika_semenowa
"Жуков"

Сообщений: 83/61



Откуда агрессии то столько:слова "ударить", "вычеркнуть из жизни" и др. Защитная реакция у вас такая? На что обижаться? Да и больные места уже пора научиться получше прятать.
Вопрос был вполне невинный и безобидный. Или на вас так значок тима действует? Кстате самые любопытные и дотошные скорее ваши любимые Джеки и Напы.
Что касается возможности разобраться Драйзеру самому, то лет до 12 как любому нормальному ребнку "разбираться" где хорошее советуют, а где нет довольно сложно. Все в этом возрасте ошибаются. Ну и окружение - сами знаете какое количество непутных родственников иногда бывает.
А спросиь я захотела только по тому что меня воспитывал на половину Драйзер (не такой обидчивый правда) и пытался воспитать послушание, любимая фраза "Надо всех слушаться" и объясняла она что маленькая всех слушалась. А на вопрос про плохих людей и плохие советы отвечала что встречала только хороших. я думала что это ревизия. а оказывается по образу и подобию меня лепили.
Если честно ваш ответ меня мягко говоря ошарашил своей непрекрытой злобой. Кстате не все Драйзеры такие слава-богу, большинство вполне веселые и разговорчивые.
Вообще то эпилептоиды так сильно боятся что узнают их "страшную тайну" или поймут что они не так совершенны, но это уже не совсем тимно так как эти страхи могут и Жукова и Бальзака посетить.

14 Фев 2011 08:26

DmitryS
"Жуков"

Сообщений: 104/462

Veravlpl, огромное спасибо за Ваши советы!



Не совсем понял, что значит "как женщина"? В каких ситуациях и как Вам это мешало?
Ваше мнение, чем это можно компенсировать?
Общение со сверстниками-этиками?
Общение со взрослыми этиками?
Еще какие-нибудь варианты?
В окружении есть тетя Гексля, двоюродная сестра лет на 9 старше - Напка, бабушки Напка и Гамка.
Ну и кроме того в садике тоже свое общение.
А еще, кстати, очень положительное отношение к нашим знакомым Есям. Я не скрываю своих положительных эмоций к этим людям. Как Вы думаете, это "отраженный свет", или Еси действительно что-то особое дают маленькой Драйке?

Если можно, поподробнее.

Например, объяснять, зачем нужно что-то делать?
Или объяснять "сейчас делаем это, потом то - вот так по порядку"?
Кстати, упоминание о заведенном порядке иногда приводило к большему согласию что-то делать. Это случайно? Или это ТИМно? Да, и еще.
Вопрос, который меня сейчас больше всего беспокоит.

Когда ребенок злится и вопит, что лучше всего делать?

Игнорировать отрицательные эмоции, делать что надо и объяснять?

Требовать взять себя в руки и разговаривать нормальным тоном, и объяснять, что крики родителям не нравятся?

Подвывать в тон, чтобы прочувствовала, как это? (Иногда замечал странноватый взгляд, когда жена выла дочке в ответ. Что это может быть?)

14 Фев 2011 12:20

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 40/140



Возможно и сейчас у меня не получится до Вас донести то, что я пыталась сказать...

Вы настолько далеки от понимания того, что я пыталась Вам сказать - даль...

Какая агрессия, какая злоба, какие больные места? - о чем Вы? Какие обиды?

Я же писала - попытайтесь абстрагироваться - как Вы думаете - ЗАЧЕМ?
Как Вы думаете - зачем я просила Вас не принимать на свой счет?, для чего писала - чтобы не обижались? - или Вы в этом увидели "неприкрытую злобу"?

Я конечно думала, что Вы не все поймете..., но думала, что смогу донести хоть что-то..., видимо я была в этом не права..., извините...

Про "ударить" - там в скобочках посмотрите что написано...

"вычеркнуть" - ничего агрессивного в этом нет - это совершенно спокойное действие - "вычеркнутый" товарисчь может даже не "заметить", что перешел в другой разряд, просто почуствует некое отстранение..., вообщем пишу, но судя по предыдущему комментария, думаю, что и это не поймете... - не было у меня опыта общения с Жуками



14 Фев 2011 12:23

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 41/140



Сначала на самом деле - ОБЯЗАТЕЛЬНО - объяснять ЗАЧЕМ, причем должно быть объяснение, логически-понятное Драйке - по реакции увидите - у нас , когда "доходит", взгляд "уходит в себя" - я как бы погружаюсь в собственные размышления, это Драйзер пытается Ваши слова перенести на свое мироощущение и внутренне "согласовать"

Упоминание о "заведенном порядке" - не могу сказать за весь тим - но для меня это было понятно - может сказывалось Максовское воспитание, может все же тимно.



Игнорировать - нельзя, усилия могут быть удвоены, т.к. прием не достиг цели, значит надо "усилить" воздействие

Когда Ваша супруга подвывала в тон - думаю тот самый "странноватый" взгляд - это "доходит", как ее поведение смотрится со стороны. Только потом надо дообъяснять свое поведение словами - "Вот так ты выглядишь, когда кричишь и истеришь" - это конкретный пример с объяснениями - нам понятен. Потом при попытке повторить истерику - можно напомнить как пример.

Можно объяснять установленными нормами поведения, только - потом, позже - надо будет объяснить почему не все следуют этим нормам - еще важный момент - если что-то требуете от Драйки - сами тоже должны "соответствовать", или потом должны будете ей объяснить почему Вы не "соответствовали" - нам можно объяснять практически - как взрослым - мы с детства этакие "старушки" рассудительные, не помню чтобы я думала как ребенок и мама говорит что она со мной всегда разговаривала как со взрослой.



14 Фев 2011 12:41

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 42/140



Первое - чтобы не было комплекса неполноценности - не восхищаться и не противопостовлять с поведением Есек и Гексли - мы так не сможем никогда и нам незачем быть такими, а то Джек мимо пробежит

Могу только на своем примере рассказать - мама-Макса - очень умная, самодостаточная с золотыми руками - все делала лучше и тщательнее любого мужчины, я тянулась за ее умениями - в результате - по собственным наблюдениям, выросла с мыслью, что мужчины - немного бесполезные создания, которые все делают реально хуже чем моя мама и, в дальнейшем - я. Ну не было в реальном окружении рукастого мужчины

Еси на нас благотворно не действуют - меня немного раздражают своей беспомошьностью - не надо Драйку учить быть такой, надо на примере Еськи объяснить что есть "беспомощные" Ески, а есть самодостаточные Драйки, которые ничем не хуже Есек - вот что у меня вызывало некоторый комплекс - я не такая как Еська (а существует определенный гендерный стереотип) и меня такое поведение раздражает, но общество требует от женщины быть такой как Еська - вот здесь надо объяснить что это не значит, что Драйка "неправильная" женщина.

Напка, как некий образец, тут будет лучше, только тут надо "сгладить" - Напское "я лучше всех" - мы конечно "лучше всех" , но это внутреннее - не должно быть напоказ.

Еще - видела что могие девочки умеют кокетничать - я не умела и мне это претило - но определенный комплекс по этому поводу был - думаю здесь надо объяснить, что не обязательно женщине быть такой как Еська, но надо уметь немного сглаживать Драйские черты, научиться быть Драйкой - но не быть жесткой, чтоли - коряво написала , может потом еще что в голову придет...

Вы спрашивайте - мне на конкретные вопросы проше отвечать, чем на общие.



14 Фев 2011 13:01

Lika_semenowa
"Жуков"

Сообщений: 84/61



Абстрагироваться наверное правильно не смогу никогда.
Спросила про одно, ответили вы другое, я прочитала третье. Извините что без фильтра написала (без дипломатии и вежливости), но я ИМЕННО ЭТО прочитала и ИМЕННО так поняла. Где как ни на форуме написать мысль и впечатление как есть. Меня вообще впринципе пугают плохие слова и прогнозы. Хотя вообще понимаю что в реальной жизни так просто попрос не задашь - впринципе ваша реакция ожидаема.
Ну а вцелом как вывод, и зачем спрашивала. Просто я знаю что никогда в глазах бабушки Драйзера какими бы отношения хорошими не были не дотяну до уровня той правильной девочки какой она была и какой хотела меня видеть. А главным качеством было послушание- такое красивое, напоказ, что бы никто не вздумал подумать что девочка вдруг на инуточку может показаться плохой (как лично мне кажется). Знаете, маленько давит. Вот и хотела разузнать как той маленькой девочке за всем этим благолепием удается делать то что хочется и довольно жестко гнуть свою линию по жизни.


14 Фев 2011 13:50

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 43/140



Вы сильно ошибаетесь, но я уже встречала в комментариях Жуковых такое восприятие Драйзера - поверьте - Вы не правы - мы не делаем НАПОКАЗ - это для Драйзера - сродни ЛЖИ и ДИЦЕМЕРИЮ, а это в моем понимании одни из самых отвратительных качеств. Понимаю уже, почитав форум, что Жуку это трудно понять..., поэтому здесь надо просто поверить на слово.

Как удается "гнуть свое" - есть то, в чем мы уверены, причем не просто уверены - а обдуманно с большой внутренней работой, т.е. - если я к чему-то пришла - то это было продумывание большого количества вариантов + учитывание интересов других людей, которых это может затронуть - из всего этого был выбран "оптимальный" вариант, после такой внутренней работы - меня уже переубедить невозможно почти, т.к. - я вижу, что человек, который пытается переубедить - элементарно не продумал столько сколько я.

У маленькой Драйки это конечно еще не "такая работа", но механизм дан для ЭТОГО - чтобы в последствии, когда уже будет проводиться такая работа - была возможность не сломать меня никакими "авторитетами" или давлением.
Давление вообще - чем больше давление, тем невозможнее становиться "переубедить" - умрем, но не сдадимся

14 Фев 2011 14:12

Lika_semenowa
"Жуков"

Сообщений: 85/61


"На показ" - здесь опять ошибка в понимании терминов. Просто я отделяю внешнее впечатление от истинных мотивов. Т.е. мотивы одни а делаю зачастую то что мне нужно. Для вас наверное это подлое вранье. Поверить постараюсь, спасибо, за комментарий.

Что касается маленьких девочек которые (по моему мнению)всегда были излишне (для меня) аккуратны, всегда просчитывали каждый шаг, каждую реплику, и даже количество страниц которые нужно было прочитать для выпролнения домашнего задания, с одной стороны (по моему мнению) энергозатраты бешенные, с другой сроны необходимсть жесткой экономии ресурсов. Мне кажется это скорее поведение взрослых мудреных опытом дяденек и тетенек с кучей детей и прочих обязанностей (вы вроде выводы про это питакие писали). Если это так то постараюсь со всей своей бесшабашностью, нарочитой легкостью и хитрым эгоизмом хотя бы учитывать те усилия которые вкладывали всю жизнь в достижение себя и своих целей. Со стороны поверьте этого не видно.




14 Фев 2011 14:56

DmitryS
"Жуков"

Сообщений: 106/462



Veravlpl, огромное спасибо!
Так классно, когда кто-то может вот так разъяснить и помочь понять ход мыслей и оценок другого человека!

Противопоставлять поведение - по крайней мере разумом знаем, и я, и жена, что так ни в коем случае делать нельзя. И не делаем, по крайней мере сознательно.
Не восхищаться - с этим сложнее. Объяснять, что Есям нужно и можно помогать - приму к сведению.

Живем не в России, в не совсем ближнем зарубежье, так что гендерные понятия тут иные. Тип общества - Нап, наповское "я - лучше всех", "я всех строю", "манипулировать всеми и показать, что я лучше всех", "самоутверждаться за счет других" - это тут повсеместно. Но Драям, похоже, тут тоже неплохо. В любом случае, за гендерные стереотипы как раз не боюсь.

Гораздо больше опасаюсь другого. Мой отец - Роб. сама понимаете где. И с самого раннего возраста ЛЮБЫЕ проявления моей базовой воспринимались как неадекват и наказывались. А это лишает человека своего самого главного инструмента в жизни и, заставляет смотреть на себя, как на негодяя или недоделка. ("Моя базовая приносит столько неприятностей!" А без базовой-то куда? Остальные, "правильные" аспекты гораздо слабее!) Короче не позволяет ни реально действовать, ни даже реально взглянуть и оценить себя, фактически, обрекает на неудачу. На форуме видел еще один такой же случай - совпало один к одному.

Так вот, сейчас оказался в аналогичной ситуации.
То есть, оставим то, что ни я ни жена не поможем дочке отточить базовую. Но в каких-то и -ситуациях мы сами довольно примитивны. А нужно ее еще как-то воспитывать, защищать что ли, учить чему-то. Да и было уже пару раз, что она меня Драевским взглядом придавливала так, что просто не знал, что мне делать. А когда вовсю начнет пользоваться своим (не обижайтесь, пожалуйста, у нас такое восприятие!) "взглядом кобры" или "подвергать заботе"...
То есть, это наверное нужно будет как-то поощрять, а свое реальное ощущение скрывать, хотя сложновато...

В общем, буду рад любым Вашим советам и соображениям. Это действительно очень очень полезно и ценно!

Да, и то, что тут выше обсуждалось, насчет "правильных" Драев - это действительно такое восприятие у Жуков, что Драи настолько "правильные", что про свои реальные желания "забывают". И такое может делаться только напоказ. А как-то исподтишка "ненапоказ" делают что-то другое.
Жуки-то если чего хотят, то пожелания других принимаются в расчет гораздо меньше! Потому и идем дальше, и выглядит это эффектнее .

Да, и еще. Позволю себе заметить, что на фотке у Вас очень ТИМные осанка и взгляд. На самом деле, это скорее Джекам на заметку

15 Фев 2011 10:21

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 44/141



Не переживайте по поводу "начнет вовсю пользоваться взглядом" - вместе с осознанием силы этого воздействия - приходит и ответстветственность (я старалась не смотреть людям прямо в глаза ), я, сколько себя помню - всегда знала что я МОГУ "размазать" оппонента - только считала что не в праве так поступать
У меня был случай в школьные годы, когда я так "размазала" однокласницу, которая длительное время надо мной просто издевалась. Причем я не "сорвалась" - это было спокойное и осознанное действие - при всей нашей огромной ТЕРПЕЛИВОСТИ, в какой-то момент, если человек переступает определенную грань, за которую заступать не стоило, наступает - такое "успокоенное состояние", когда я понимаю, что этот человек больше не стоит того, чтобы беречь его чуства - тогда и получает достаточно убийственные слова (для каждого свои) - я как-то с детства, всегда знала какими словами можно "размазать" каждого конкретного человека.
К чему я это - осознавая свою силу, мы осознаем и ответственность - мы своей силой не в коем случае пользоваться не будем, только в совершенно ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ случаях, а мера терпения и понимания - у нас огромна. Просто помните - если когда-нибудь увидите, что Ваша Драечка воспользовалась своей силой - значит у нее были ОЧЕНЬ веские для этого основания (другие бы сорвались имея только 10-ю долю этих оснований) - вставайте на ее сторону не раздумывая - я своей маме очень благодарна - она именно так и поступила, даже когда я ей не могла объяснить всего - она просто посмотрела на меня - и поверила безоговорочно, что я была права абсолютно.

"Подвергаем заботе" мы незаметно, например можете где-то обронить в разговоре какую-то свою проблему, а потом обнаружить что за Вас уже все решили договорились и сделали. Т.е. - к нам не надо обращаться с какой-то просьбой, если я даже случайно услышу - у меня сразу включается "механизм" - могу я помочь или нет. Уговаривать меня тоже не надо - если я могу - разобъюсь в лепешку, но помогу. Но если сказала что не могу - настаивать не стоит, я не буду напрашиваться на комплименты и отказываться, чтобы "набить цену", мне отказывать достаточно сложно, но если отказала - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ МОГУ.



Мы не забываем про свои желания, просто когда меня о чем-то просят - ЭТО И СТАНОВИТСЯ МОИМ ЖЕЛАНИЕМ - желание помочь.
Я не жду за это благодарности, но когда вижу что человек заметил мою помощь (а заметить ведь не все могут) и оценил (пойму что оценил, без слов) - вот это НАША ВЫСШАЯ НАГРАДА

Мою маму во мне это очень трогало - я это просто знала и все - в детстве мне это было очень важно, т.к. вокруг было очень много людей, которые считали так, как Вы написали - среди таких людей было сложно, чуствала себя как будто все время пытаешься доказать, что ты не "верблюд", причем я действительно не могла понять ПОЧЕМУ на меня ТАК думают, я ведь им ничего плохого не сделала.

Помните - ничего у нас не "прячется" - все что мы говорим - это то и есть что сказано, никаких намеков с скрытых смыслов, в чем меня тоже неоднократно подозревали. Драйка не станет говорить "за спиной" то, что не сможет сказать в глаза.

И повторюсь - не пытайтесь сломать сопротивление давлением, чем сильнее надавите, тем больше будет сопротивление - все объясняйте и проговаривайте - это важно.



Мама меня не учила прямо так, просто когда мы вместе смотрели кино, она высказывала свое мнение на поведение персонажей, не переживайте - разберется Драйка сама, мы наблюдательные - по книгам, фильмам, поведению других людей, но разберется.

15 Фев 2011 18:33

Lika_semenowa
"Жуков"

Сообщений: 89/61



А может вообще реакция такая потомучто образ именно девочки драйзера лучше свех укладывается в стереотип идеальной девочки. По принципу девочка должна делать, чувствовать и др. получается именно райзер. А вы как думаете макленького ребенка не радражает что рядом ходят такие совершенства, которые в твоей системе ценностей не настолько хороши, но общество признало именно них.
Помните в школе была отметка в дневнике за прилежание и поведение. Особенно прилежание - спонтенному обнаглевшему ребенку который никогда уроки не учил как можно поставить пять, он же не старался, а девочек которые потихонечку выводят пусть даже не так ловко ставили оценку выше. Здесь я не имею в виду способности конкретного Драйзера или тима вообще, просто Драечка с нижесредними способностями выглядела выйгрышнее, а умненькая явно не выпячивала их и не ждала восхищения.
А собственно из-за чего на форум то я залезла еще причину вспомнила. Ходила как то я с мамой по магазинам и застряла минут на 40 в одном отделе обуви. Мне тетке взрослой через несколько лет которой тридцать стало скучно, скакала я вокруг полок, сначала обувь таскала, потом надоело пять раз выходила по соседним отдельчикам. Одновременно в зале были мама Драйзер и мальчик
драйзер лет пяти. Сел он тихонечко на пуфик и сидит так старательно головой не вертит, усердие такое на лице написано, вроде и видно что некомфортно. но отработал Правильного мальчика (в моей системе ценностей) он по полной. Чего то я и подумала что у этого малявки усердия и трудолюбия в пять раз больше чем у меня, удивлялась долго. Меняж разорвало бы так сидеть старательно. Плюс комплексы, вот и стало интересно специально или нет. Ну это как повод был.

15 Фев 2011 20:20

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 45/141



Все не совсем так, т.е. - далеко не так.

Во-первых - темперамет у меня по малолетству - "пер из ушей", мама меня держала не за руку, а за запястье.
Учимся мы хорошо - не потому что "вот такие все правильные", а потому что это подсознательное стремление к "совершенству", стыдно не сделать уроки и хлопать глазами потом перед классом, стыдно не ответить и опозориться

Во-вторых - не знаю как других, но у меня были достаточно большие сложности - я не могла быть "как все" - как требовала того школа,
Наверно Драйкам еще хуже, т.к. заставить себя "приспосабливаться", особенно в детстве - смерти подобно (у меня мама Максим - меня тактичности в детстве учить было не кому) - промолчать то - и то заставить себя трудно... Вот и представьте себе ребенка, который делает меткие замечания по этике взрослым тетям и дядям..., как эти тети и дяди на это реагировали, представить не трудно...- чаще всего ненавидели...
Детство вспоминать не люблю - мне там было не комфортно - из-за того что я была "рассудительной старушкой", мне было совершенно не понятно поведение ровесников, объяснять им все было совершенно невыносимо - меня не понимали, просто они были тогда "дети", а я не была
Особенно было трудно, когда видела не совсем правильные поступки взрослых, учителей - было трудно промолчать - шишек набила - немеряно, на несколько жизней хватит...
Вообщем... - ужас...

Так что - у Драйзера в детстве свои сложности.

А мальчик, которого Вы видели - скорее всего Макс был))) . Мама-Макса - именно такая в детстве была...



15 Фев 2011 21:24

Lika_semenowa
"Жуков"

Сообщений: 91/61



На того малявку я обратила внимание, что он именно "на совесть" отработывал задание не бегать, просто перестарался малость.
Ваше "подсознательно стремление к совершенству" и пр. очень хорошо читается учителями и ценят вас именно за старание, хотя может вы именно результата работы добивались а не внешнего впечатления. Тогда получается хвалили не за то кем вы были а кем они могли вас увидеть. Здесь кстате тоже большой повод для конфликта со всем миром.
Что касается ваших шишек и темперамента, мне как то не видно таких особых проявлений. Я слышала заявление Драйзера что он такой ух какой щас в разнос пойдет, а на самом деле все как то потихонечку. Самые сильные качества проявляются у Драйзера именно в формировании отношений на ввереной им территории. Вот там точно, не дай бог под руку попасться (кстате попадалась почем зря, мало мне не показалось).Я думаю во внешних конфликтах с не вашими людьми вам тогда больше собственное представление и страхи мешали чем реальные действия.
Хотя я думаю (даже настаиваю) что образ "правильной девочки" который существует вне зависимости может и от вашего желания и вне зависимости от строения вашего внутреннего мира все же штука полезная. Пол жизни потратила что бы вписаться, и еще потрачу а вам не нравится. Пользуйтесь лучше.

16 Фев 2011 08:12

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 46/141



Ну..., для того, чтобы она читалась учителями, надо чтобы учителя были таких тимов, которые "понимают" Драйзера
Мне с такими не повезло - примерной девочкой я не была - одно из замечаний в дневнике от 1-го класса: "Зачастую бывает под партой" - это дословно, мама дневник сохранила
Одна из учительниц начальных классов так меня надергала за уши, что у меня разорвалась кожа за ушами. Так что - мы не паиньки, темперамент начинает сознанием контролироваться несколько позже.
О внешнем впечатлении - нам не приходит в голову задуматься , это потом приходит, когда вырастаем и шишек набьем.



Вы просто не видели маленькую Герду, я Вам не зря написала, что увиденный Вами мальчик - был скорее всего Максом - они от рождения "паиньки", а мы становимся такими в результате - НАШЕГО РАЗУМНОГО ВЫБОРА, а такой выбор мы делаем, когда досточно повзрослеем для этого - и только тогда темперамент начинает контролироваться сознанием, по мере взросления все жестче требования к себе.
Т.е. - мы были и на той и на той "стороне" (пусть даже только мысленно), и выбираем "светлую" сторону САМИ

То что мы прощаем другим - не прощаем себе. Другими словами - Вам МОЖНО делать то, что я не позволю и не прощу себе, если сделаю - поэтому не делаю, только это совершенно не значит что я осуждаю - совершенно НЕТ (но эта тема другого разговора, очень долгого, чтобы это можно было объяснить несколькими словами)

Так что с возрастом - темперамет жестко контролируется - "отпускаю" я его только в эктренных случаях - когда, об этом я уже писала, если интересно - можно покопаться в моих сообщениях, я несколько случаев описывала.

Поэтому и Дмитрию я писала - что не следует боятся что с возрастом будет труднее - нет, чем старше становимся - тем больше учимся контролировать себя.

16 Фев 2011 13:28

Cezaria
"Наполеон"

Сообщений: 870/186

Именно это я всеми силами старалась предотвратить для своего ребенка. Начальную школу выбирали по учителю - если учитель мне понравился, значит, можно ребенка отдать. С учителями я дружила, оказывала массу услуг, и больших, и не очень, на все праздники обязательные подарки, да и просто по душам поговорить - учителя же обычно в своем котле варятся, другой жизни не знают. И воспитательницей в садике у нас была моя школьная приятельница. Главное, чтобы это не выглядело, как тотальный контроль - мама ПРОСТО ДРУЖИТ с ее классной руководительницей. А о делах в школе дочка сама мне всегда первой рассказывала, так что использовать полученную информацию нужды не было.
Ну и надо всеми силами помогать Драйке по болевой. Она РЕАЛЬНО не видит, не понимает своих возможностей. Что-то надо подсказывать, что-то - просто незаметно сделать за нее. Понятно, что у мамы-Максы проблем с болевой ЧИ ровно столько же, сколько и у Драйки, так что тут могу только посочувствовать. Мне с наработанной ролевой было гораздо проще помочь дочери. Даже подружиться с детьми в новом классе, устроив импровизированный праздник.


16 Фев 2011 16:15

DmitryS
"Жуков"

Сообщений: 110/475



Это важно! Можно подробнее? В каких ситуациях Драйке может понадобиться помощь с ЧИ и какая?

Если я просто заранее говорю ей планы на день, что можно будет делать у бабушки с дедушкой, чтобы им понравилось, рассказываю о том, что можно сделать с тем или иным предметом или что получится, если сделать так-то и так-то?
Как вообще с любопытством у детей-Драев?
Пока видел только интерес в и

16 Фев 2011 18:03

Cezaria
"Наполеон"

Сообщений: 872/191


ПОСТОЯННО. Вот просто реально - постоянно. Планы на день - очень хорошо, ребенок точно будет знать, что ее ждет в течение дня. И пусть учится и сама планировать. Давайте ей возможность выбрать, объясняя плюсы и минусы вариантов. И не нужно жестко задавать один-единственный - пусть учится искать сама эти плюсы и минусы, для этого нужен алгоритм. У дочки до сих пор один из дежурных вопросов - "А какие варианты?" Болевую нужно нарабатывать, но очень, ОЧЕНЬ аккуратно. Напрмер, о профориентации мы задумались еще лет в 12 - в результате к 9 классу была выбрана психология. Не нужно торопить ребенка в магазине, если она что-то выбирает - но можно мягко подсказать, что вот эта кофточка будет сочетаться с этими брючками. Вообще у Драев вкус неплохой, но часто очень консервативный, просто потому, что они не видят для себя других вариантов.
И давайте максимум информации - вот сколько ей нужно, столько и давайте. У девочки наверняка есть запросы и по БЭ, просто Вы их можете не видеть - слишком мерность разная... Чуть позже появятся запросы по БИ. Учите ее пользоваться часами - чем раньше, тем лучше. Часы на стену, будильник, часы наручные, часы в мобильнике - Драи хорошо активируются на время. А суггестивную лучше всего развивать, давая ей карманные деньги, и показывая, как ими пользоваться.


16 Фев 2011 19:11

Cezaria
"Наполеон"

Сообщений: 874/196


Не за что. Еще тонкость между родителями-иррацио и ребенком-рационалом - далеко не всегда Ваша супервеликолепная спонтанная идея может порадовать Вашего ребенка. Особенно если эта идея требует собраться и куда-то поехать прямо сейчас. Или - заменить какую-то глобальную часть интерьера в ее комнате. Даже замена детского диванчика на взрослую тахту проходила у нас не в один этап. Драйки вообще покладистые - в том смысле, что не так много сфер, где она пойдет на принцип. Но если уж она сказала "нет!" - не надо продавливать, даже если Вам кажется, что так будет лучше. Это облегчит жизнь и Вам, и ей.

17 Фев 2011 14:34

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 9/11



У меня в этой части немного другой опыт, м.б. потому что Драечка еще маленькая. Но достаточно за завтраком поделиться идеей, куда мы едем прямо после него, и все идет как по маслу. Подозрительная рациональность
А если великолепные идеи посещают периодически, к ним возникает привыкание.

18 Фев 2011 08:54

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 47/144



Это пока она маленькая, потом сложится определенный набор действий, без выполнения которых заранее, невозможно спонтанно сорваться с места. Я, например - не могла себе позволить сходить в магазин за булкой в соседний дом - ненакрашенная. Ну вот не могла себя заставить выйти из дома, если у меня что-то не в порядке.

Еще позже - я просто научилась предусматривать спонтанное изменение планов и быть "всегда готовой" - с Джеком по другому не выживешь
Сейчас могу за полчаса собраться в дорогу любой дальности

Еще - если изменение планов связано с тем, что надо будет нарушить планы (подвести) других людей, которым уже что-то обещала - то "нарушитель" этих планов может попасть под "раздачу" сильно, это уже с детства было. Здесь родителям вполне можно пользоваться этой ответственностью - можно объяснить Драйке КАК она нарушит планы родителей, если не согласиться им "помочь" и сделать как Вы ее просите - сработает "на раз" , только это должно быть ПРАВДОЙ - один раз соврете, БОЛЬШЕ НИКОГДА ВАМ НЕ ПОВЕРИТ.


18 Фев 2011 11:02

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 10/11



Вот я подозревала, что спонтанность как-то нарабатывается, и болевая вообще не при чем



Про вранье заинтриговали. Звучит уж очень зловеще. Я, например, люблю баловаться и обманывать по-детски. Ну знаете, такие универсальные "шутки" для малышей, типа - эта кнопка для вызова Бабы-Яги.. Неужно после такого вранья доверие подрывается (а воспринимается Драечкой вполне серьезно, иначе бы я не баловалась)?


18 Фев 2011 20:19

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 48/144



Я "серьезную" ложь имела в виду, что-то типа меня попросили что-то сделать, особенно то, что я делать не хотела, потому что...(дальше ложь - типа надо помочь, но любая может быть) - вот это, полное крушение, это с детства, люди которые лгали - уважения не заслуживали, причем переходили в разряд "людей ниже уровнем" что-ли....Самое противное в этом для меня было то - что ложь я видела, даже если не сразу, а вот потом для меня наступало самое страшное - т.к. не знала как себя вести с этим человеком, как от него скрыть что я ЗНАЮ, как ему в глаза смотреть..., вообщем мне было более стыдно, чем тому, кто лжет, может не совсем точно объяснила, просто уже совсем точно не помню как было, только осталось ужасное чуство гадливости и страшного неудобства и желания куда-то спрятаться.

Но и шутки - не люблю, воспринимаю серьезно - начинаю задумываться, потом понимаю что меня отвлекли от моих "важных" мыслей этой "ерундой" и раздражаюсь


18 Фев 2011 20:37

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 11/11




В целом, понятно. Наблюдая за разными Драйзерами по жизни, все же отмечу, что отношение к вранью и способность лгать индивидуальны. Надеюсь, что и с шутками аналогично. Буквально сегодня воспитательница (похожая на Джечку) отметила восприимчивость к юмору у моей Драечки. Видимо, у всех по разному

18 Фев 2011 21:05

DmitryS
"Жуков"

Сообщений: 114/476



Да, Cezaria, Ваши посты про спонтанность были очень кстати! Огромное спасибо!

Применил сегодня дважды - и оба раза результаты были. Хотя еще и не понял, случайно или нет.

Первое, жена "обиделась", когда принесла дочке чай, а та кинулась пить и не поблагодарила. Тогда предупредил дочку, что в следующий раз, когда мама что-то дает, нужно говорить "спасибо", и уже перед тем, как жена подала тарелку с завтраком, предупредил: "сейчас мама даст тебе твою тарелку, а ты ей скажи спасибо". Сработало в точности

Второе, есть у нее в садике мальчик, видимо Дон, ко всем подскакивает здороваться, машет граблями, моя Драйка на него за это орет. Ну а тут я ее еще по дороге предупредил, что он подбежит, а она может совершенно не орать, а поздороваться с ним и потом отойти. В общем, когда он подбежал здроваться, в том числе и руками , дочка как-то спокойно к этому отнеслась.

Вот теперь думаю. Это действительно она все так правильно поняла и сделала, как я просил, или все же случайно?

18 Фев 2011 22:08

Lolina_Lola
"Жуков"

Сообщений: 6/238


Господи, спасибо за то, что у меня нет норм по БЭ, и я не знаю, чего там требует общество от женщины Вот папа-Роб рассказывал, шо женщина должна быть этиком. А раз не этик - фиг кто меня замуж возьмет Хорошо, что общество мне ничего не рассказывало

19 Фев 2011 15:07

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 233/1337


Речь шла вовсе не о чувстве юмора. А о глубинном нарушении доверия, которое у маленькой Драйки очень велико по отношению к родителям. Родители или прочие доверенные лица воспринимаются просто как боги иногда, любые рекомендации вопринимаются и выполняются, и может показаться, что так будет вечно. Но Драйка растет и начинает работать базовая. Вот тогда все расставляется по своим местам, БЭ+ЧС не переломишь. И если отношения в основе были манипулятивными, но разочарование драйское бывает очень сильно. Собственно, это оборотная сторона идеализации.
Единственно что - Драи могут воспринимать поведение Достов как манипулятивное даже когда оно таковым не является (с точки зрения Доста). У меня мама-Дост как раз, поэтому все пережито на себе. Где-то выше был замечательный пост про отношения мамы-Доста и дочки-Драйки, там все верно описано.
Человек "с нормами по БЭ" прекрасно разберется, что нормы не должны быть шаблонно-догматичными навязанными кем-то Правда, на это может уйти много времени, так что лучше помочь ребенку. Любому, с нормами БЭшными или нет.

24 Фев 2011 16:24

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 52/145



Большое СПАСИБО, за весь пост и "особенно" за последнюю его часть, все собиралась написать ответ, благодарна, что Вы так ТОЧНО все разложили по полочкам

Это еще один момент, на который стоит обратить внимание - если Драйка выглядит ошарашенной и не находит что ответить (как Вам кажется), а вместо внимательного выражения лица у нее "растерянное" - то это не от того что Ваши слова ПОНЯТЫ, а от того, что Вы сказали вещь НАСТОЛЬКО НЕСООТВЕТСТВУЮЩУЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ, что на это ДАЖЕ нечего ответить, да и отвечать не хочется, ну или лень (это уже для более старших Драек).

24 Фев 2011 17:33

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 236/1341


Спасибо!)
А для маленьких может быть ощущение "не могу поверить, что моя мама (подруга, еще кто-то дорогой - "свой") могла ТАКОЕ сказать", это просто попытка сохранить идеальное мнение о дорогом человеке, а вовсе не согласие.
Так что не нужно поддаваться иллюзии, что Драйке можно внушить что угодно. И нужно попытаться услышать именно ее точку зрения, чтобы потом это не стало неожиданностью, потому что свое сложившееся уже мнение Драйка будет отстаивать твердо.

25 Фев 2011 13:03

5_element
"Драйзер"

Сообщений: 6/634


Вот, да. Я расстроюсь только если уже запланировала, настроилась и предвкушаю, а делаю я это по полной программе. В этом случае изменение планов жутко расстраивает. Во всех остальных случаях экспромт - самое лучшее. Имхо. Всё что предлагается в плоскости моих интересов, не отменяет другое интересное и не портит планы и отношения с другими значимыми, всегда воспринимается на ура.

26 Фев 2011 16:32

DmitryS
"Жуков"

Сообщений: 123/559

Уважаемые форумчане,

Подскажите, пожалуйста, какими словами лучше хвалить маленькую Драйку?

Сказать ей что-то вроде "Ты очень хорошая девочка"
Или: "Ты очень хорошо поступила"
Или: "Ты очень ПРАВИЛЬНО поступила"



14 Мар 2011 10:59

DmitryS
"Жуков"

Сообщений: 124/560



Проблема в том, что говорим не по-русски.

Точного аналога "умница" не придумал.
Хотя - поищу.

Какие-нибудь еще варианты?

Что лучше - "хорошая" или "правильная"?

Меня реально радует ее "правильность" (пока что)!

14 Мар 2011 18:54

luano
"Достоевский"

Сообщений: 512/2008

Лучше всего хвалить искренне.
При этом должна быть базовая установка "Я люблю тебя независимо ни от чего" (в т.ч. и независимо от того, насколько она "правильная" - просто люблю по факту, потому что она есть).
И - похвала за поступки, за поведение. Подойдет и "хорошая", и "правильная" - главное, чтобы это было искренне - эти девочки очень хорошо чувствуют колебания и неискренность.

14 Мар 2011 22:41

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 22/83

Вот с такой проблемой столкнулся.

Иногда могу в разговоре, при дочке Драйке, бросить что-то вроде: все козлы, заломали.
Или объяснить, что работать заломало и как кайфово ничего не делать.

Насколько понимаю, всякие такие установки родителей могут очень хорошо перейти к детям и, если они не "вписываются" в ТИМные понятия детей, могут неплохо попортить им жизнь.

Просто для примера, моя мама Напка слишком хорошо "установила" мне, что работать - это ужасно важно и нужно. И что с утра нужно "работать", ну а уж после обеда - реально действовать. Ну и вот ни к чему хорошему такое отношение к делу не привело. Хотя, может быть, для Напа это было бы очень полезная норма.
С другой стороны, когда парюсь о том, что что-то не успеваю, Есевское "да ведь у нас же еще вся жизнь впереди " так моментально заставляет улыбнуться и попроще взглянуть на все.

Драи, какие нормы, какая суггестия, вам больше всего помогли в жизни, а какие - помешали?

8 Июн 2011 21:20

sentiabrina
"Наполеон"

Сообщений: 34/32


Можно я вклинюсь. Я давно слежу за вашей темой
с вашей дочкой и у меня есть несколько опасений, прежде чем их выразить ответьте пожалуйста на вопрос развернуто ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНО ПРИМЕНЯТЬ СОЦИОНИКУ В РЕГУЛИРОВАНИИ ОТНОШЕНИЙ С ДОЧЕРЬЮ.

PS не как, не почему, а именно зачем вы ищете ответ на ваши вопросы. Вроде проблема выкристализовывается, а она явно здесь есть.

9 Июн 2011 12:47

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 24/83



sentiabrina, Извините, не понял Вашего вопроса.

Во-первых, в чем же выражается это самое "регулирование отношений с дочерью"?
Объясните, будьте добры! Мож я сам "не вижу, что творю"?

Вроде как вопрос ставился о том, как дети определенного ТИМа воспринимают разного вида заявления, и как такие заявления могут повлиять на них в будущем.

Где же тут "регулирование отношений"?
Как это вообще увязалось с отношениями?

Во-вторых,
"Зачем нужно применять соционику" - ну, наверное, чтобы жилось лучше
Может быть, не только для того, чтобы лучше понимать других людей, но и чтобы другим тоже было с нами понятнее и приемлимее, что ли?

9 Июн 2011 14:34

sentiabrina
"Наполеон"

Сообщений: 35/32



Дмитрий, ничего конкретного писать наверное и права не имею и не буду, если только отвечать на вопросы или комментировать ваши сообщения в заданных вами границах, т.к. слишком личное.
Я действительно давно наблюдаю вашу переписку касющуюся вас и вашей дочери. Рассуждения пошли уже не первый раз по одному и тому же кругу и вы получаете одни и те же КОРРЕКТНЫЕ ответы от форумчан,
Я заметила некоторые закономерности. Главная из них вы ищете причину вашего общения в ней и каких то общих соционических закономерностях.
Вопрос ЗАЧЕМ обычно задается что бы узнать истинные цели, на вопрос ПОЧЕМУ и КАК очень легко ответить, а ЗАЧЕМ затрагивает саую суть. Человеку всегда на него трудно ответить. Например вы ответили общими фразами и не поняли вопрос (или сделали вид, что не поняли) , хотя он довольно простой.
Соционика действительно может дать некоторые подсказки, но она одна все не объясняет. Если бы вы откровеннее ответили сами себе и задавали вопросы исходя из своих целей и проблем, то и ответы были бы более откровенные, тем более сообщество здесь действительно интересное и многие из них родители с опытом (я бездетная поэтому в отношениях с детьми не особо то разбираюсь)
Пока это выглядит как : научите управлять ребенком.

Еще раз извините, действительно дело не мое, и прошу не осуждать, это лишь одно из мнений.

9 Июн 2011 15:29

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 25/83

sentiabrina,

Я тоже слежу за этой темкой, тем более, что последнее время сам же задаю тут большую часть вопросов.



Да, действительно, корректные ответы.
Одни и те же - перечитал, кое-что действительно повторяется.
В основном было реально много хороших идей, соображений, опыта и т.п.
Всем спасибо!




Опять не понял, что Вы имели в виду или на что хотели намекнуть.
Причина моего общения с моей дочкой?
Для этого вообще должна быть какая-то причина?
Просто общаемся и все. Как иначе?
Никакой причины ни в чем и ни в ком не ищу.
Опять же. Задаю вопросы о том, как быть более понятным, в смысле, как передавать дочке свои мысли так, чтобы ей это было наиболее понятно и приемлимо. Кроме того, как не создать ребенку комплексы, которые ОЧЕНЬ ЛЕГКО "сами того не желая" создаются при, мягко говоря, неоптимальных ИО.

Я тоже знаю, что значит слово "зачем".

Вы спрашиваете, зачем я задаю вопросы на этом форуме в этой ветке?
Отвечаю:
1. Чтобы лучше знать, как другой человек (в данном случае моя дочь) воспринимает мои слова и действия и какие выводы из них может сделать.
2. Чтобы лучше знать, какие слова стоит говорить, и какие действия делать, для того, чтобы ребенок нормально развивался (ментально), рос уверенным в себе человеком с адекватными для своего ТИМа понятиями, был счастлив.

"Все" - нет, не объясняет.
ОЧЕНЬ МНОГОЕ - объясняет.

И может дать не только "некоторые" подсказки, а реально помочь понять другого человека, показать, какими глазами человек смотрит на мир и т.д.
Это уж из опыта моих предыдущих выяснений про другие ТИМы и того, как изменились мои отношения с этими людьми, каких глупостей я НЕ сделал и т.д.

Да, абсолютно согласен! Именно поэтому я и задаю здесь вопросы

9 Июн 2011 16:32

sentiabrina
"Наполеон"

Сообщений: 36/32

Ой, люблю я людей путать
В общем чего хотела сказать: постарайтесь вопросы переформулировать через себя, может чуть более откровеннее, выйти на новое проблемное поле.
Например: Уменя проблема... или Я чувствую ....
Те круги которые вы наворачиваете в вопросах-ответах здесь говорят о том что вопросы у вас еще остались, а може быть и сама проблема.
А про вопрос ЗАЧЕМ: это такая хитрушка психологов, когда клиент петляет, то что бы лучше обозначить проблемное поле предлагают эту формулировку и спрашивают ЗАЧЕМ ВАМ ЭТО НАДО или ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ. Вы будете думать от своего имени и не сможете спрятаться за стереотипами и отговорками и лучше поймете проблему.
Вот, примерно так. Если интересно попробуйте!! Удачи.


9 Июн 2011 17:39

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 26/83



Ну прям грандиозно!
Прокрутились вокруг своей оси и пришли к тому же! Крысота!


В общем, повторю вопрос, адресованный Драям и их родителям:

Драи, какие нормы, какая суггестия, вам больше всего помогли в жизни, а какие - помешали?

9 Июн 2011 17:55

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 12/16

Вопрос к Драйзерам.
В каком возрасте вам стали интересны детские книги с продолжением? (т.е. не маленькие рассказы, а объемные произведения)
И какие?

23 Июн 2011 10:37

Rudraksha
"Драйзер"

Сообщений: 11/24


В общем-то, всё, что касается "норм", было не в кассу, т.к. я с детства сама для себя определяла этические и моральные нормы. Навязывание любых норм всегда мешало, мне вполне хватало собственных пониманий о правилах и приличиях, чтобы вести себя нормально. Помню, лет в 6 меня учили уступать место в автобусе. Притом, что свободных мест было полно, заставление меня встать и уступить место пожилому человеку вызывало лишь недоумение. В результате в подростковом возрасте я вообще никому не уступала ни при каких обстоятельствах. Могу предположить, что если бы "дрессура" проходила мягче и логичнее, таких последствий бы не было.
Помогали конкретные предостерегающие советы со стороны умудрённых опытом взрослых: дверь незнакомым не открывать, с заговаривающими на улице не общаться, если вор залезет - кричать "Пожар!" и т.п. Зная правила безопасности во взрослом мире, я чувствовала себя спокойнее.
Ещё помогало то, что родители брали иногда меня на работу или рассказывали о своей работе. А то у меня была брешь: понятно, что сначала надо выучиться в школе, потом в институте, а потом пойти работать. И если учёба была чем-то понятным, то о работе была куча вопросов . Часть из них снималась при наблюдении за работающими родственниками - опять же, мне становилось спокойнее. Запрос на ЧЛ действительно всегда был.
Но что больше всего могло бы помочь - это искренний интерес к моей личности, моей жизни. Именно этого мне в детстве не хватало, хоть и росла в обстановке гиперопёки. Родителям было важно, чтобы я была накормлена и находилась в тепле, хорошо училась и была вежливой девочкой. Но о моём внутреннем мире, о том, что меня беспокоит, о чём мечтаю, они ничего не знали, а я была с раннего детства очень скрытной, отчего сама же страдала. В результате я жила по большей части в мире своих фантазий, с проблемами в реальном мире кое-как пыталась справляться, не привлекая взрослых, но это детство сложно назвать лёгким и счастливым.

Я не обижена на родителей, но у нас не было и нет близких отношений.


Я училась читать в 5 лет. Жила летом с бабушкой, мама мне давала книгу (не помню уже что, типа "Маугли") и задание прочесть столько-то страниц к её следующему приезду. Тогда и родился мой интерес к длинным повествованиям. Причём я настолько сживалась с героями, что у меня был стресс, когда книжка заканчивалась. Читать очень любила, в 7-12 лет перечитала всего Жюль Верна, Майн Рида, Марка Твена, книги про индейцев и другие приключенческие книги, исторические - обожала читать про французскую королевскую династию (Морис Дрюон), мифы Древней Греции и Древнего Рима и т.п.

15 Сен 2011 11:28

angelina_st
"Драйзер"

Сообщений: 4/5



Ну надо же, очень удивили, как с меня написано еще к этим авторам допишу: все произведения Джека Лондона, Агата Кристи,фантастику Алексея Толстого, Александра Беляева, в более позднем возрасте уже читала Таис Афинская ( забыла автора ), "Звездные войны" все саги, и куча всякой фантастики, которая позволяла уйти от реалии в астрал


16 Сен 2011 20:21

Rudraksha
"Драйзер"

Сообщений: 13/27


Ого
Да-да, Джек Лондон и Агата Кристи присутствовали в полном объёме, но Агата уже попозже, лет с 15-ти. А также, вспомнила, в отрочестве проштудированы были собрания сочинений Конан Дойля, Даниэля Дефо (не только "Робинзон Крузо"), Рафаэля Сабатини, книги Ильфа и Петрова, и даже Цвейга. Ещё любила почитывать отдельные отдельные статьи в энциклопедиях - медицинской, мифов народов мира, да и БСЭ. В общем, я очень удивляюсь, что современные дети не любят читать - столько интересных книг! Да и найденную дома книгу педиатра Спока я изучила самостоятельно на предмет "откуда дети берутся", было очень познавательно
А вот с фантастикой как-то не заладилось, я только в институте начала читать Лукьяненко, а раньше не тянуло.

aka29_02, вспомнила, что я читала в 5-6-7 лет, кроме сборников сказок народов мира (был такой трёхтомник): "Винни-Пух", "Приключения Карика и Вали", "Карлсон", "Пеппи-Длинный Чулок", книгу "Почемучка" (ещё удивлялась - там написано, что ребёнок в 5 лет задаёт по 50 вопросов в день, у меня такого никогда не было), "Незнайка" и другие книги Носова, "Алиса в стране чудес", сборник Железнякова ("Чудак из 5"Б" и проч.)... Может, это ещё нельзя назвать длинными произведениями, но уже и не маленькие рассказы. Ещё, мамиными стараниями, любила книгу Кэpoл Доннер "Тайны анатомии", был ритуал, что мы её читаем (сначала вместе, потом я сама), когда я болею, и я лучше понимала, что происходит в моём организме. Кстати, предложенного родителями Толкиена я отвергла, прочитав несколько страниц, на меня навалилось какое-то ранее неиспытанное ощущение безысходности. Так и не читала - не "моё".

17 Сен 2011 09:40

angelina_st
"Драйзер"

Сообщений: 5/10



ну как же, я Конан Дойля то забыла произведение "Затерянный мир" мной было прочитано 10 раз, не меньше... а книги о Шерлоке Холмсе Докторе Ватсоне истерты до дыр


20 Сен 2011 06:55

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 124/172




Rudraksha, огромное спасибо!

С "уступаниями" понятно. Дочка действительно очень неохотно что-то уступает (кроме тех случаев, когда, например, специально берется два пакетика кукурузных палочек, один - для нее, второй - угостить друзей. Тогда проблем нет.)
"Продавливать" и учить, чтобы уступала не буду. Хотя и неприлично слегка иногда.

Кстати, как Вам такая подача, что-нибудь типа: Так делать красиво / это хорошо выглядит и людям это нравится, когда ты ... (здороваешься / ходишь без соски / не кричишь и т.д.) ?

Про нормы, честно говоря, имел в виду не только морально-этические.
Скорее какие-то самые разные образцы поведения.

Например, в доме Жуков не говорят о чувствах.
Когда моя бабушка Драйка как-то начала с дочкой: "А ты любишь папу? А покажи, как ты его любишь!" Меня это слегка прибило. И дочка видимо просекла, что что-то тут не так.
Вот и как Драйка будет с такими родителями базовую наполнять?

Или: Если от Жука нужно чего-то добиться, лучше всего воздействовать эмоционально. А у Драя ЧЭ ограничительная. Вроде не по-Драевски это - истерить. С другой стороны, родители по-другому иногда просто не воспринимают. Кажется, что для ребенка это "недостаточно важно".
Вот и что Драйка из этого должна понимать?

Ваши советы про то, как предостерегать ребенка по поводу чрезвычайных ситуаций - понял и очень благодарен!

Вот. Это важно!

Можете описать подробнее, как для Вас было бы приемлимо, чтобы этот интерес проявлялся?


12 Окт 2011 19:46

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 13/16



Улыбнуло Я периодически заморачиваюсь, как моя Драйка с такой мамашей как я будет творческую наполнять. Но вижу, что запросто наполняет. В мире множество примеров, если хочется впитать.

12 Окт 2011 19:56

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 564/2427


Давление будет не нужно, если ситуацию обговорить заранее. Пожилым людям нужно уступать, потому что они старенькие и им тяжело стоять - ты согласна? Ясное дело, Драйка будет согласна. Ну можно еще проговорить ситуацию - представь, ты едешь в автобусе и стоит пожилая старая бабушка, что ты будешь делать? Правильно, умница. После такого будет достаточно только обратить ее внимание на пожилого человека, а если не сообразит сразу, сказать - вон тяжело стоять человеку, помнишь, мы говорили об этом?
Сидеть в присутствии старых людей неприлично, а уступать всем подряд только чтобы воспитать - совершенно лишнее.



Ужас)) Хотя моя мама-Дост любит задавать такие вопросы (на что я говорю ей - не вынуждай детей говорить "да", это как-то неестественно). Это неТИМно, по-моему.


Если я когда и истерила (что возможно), то потом простить не могла того, кто меня до такого состояния доводил. Истерика для меня как признание собственной слабости и свидетелей этой слабости я ликвидировала видеть потом не рада была. Так что не надо этого... Но, кстати, отец-Макс меня до истеричных реакций не доводил (только до холодного бешенства, болевая на болевую, "ты ничего не добьешься"), а доводила как раз мама-белый этик, когда пресекала мою ЧС. Так что всяко бывает)
А детей прежде всего надо просто любить и восхищаться))

12 Окт 2011 20:07

Rudraksha
"Драйзер"

Сообщений: 22/42

Приветствую, Дмитрий

Просто "передавливание" может вызвать обратную реакцию. Я считаю, какие-то основные социальные нормы можно объяснять, не доводя это до абсурда, как было у меня. Т.е. объяснение вроде "бабуля старенькая, у неё ноги болят и тяжело стоять" вполне могут вызвать сочувствие, а насильный подъём ребёнка с места, когда это совершенно необязательно - только протест.
Вкусности я по своей инициативе делила по справедливости. Например, на десерт был заготовлен сникерс, я его резала на три равные части, даже если была уверена, что родители отдадут мне по половине своих частей. Так что, возможно, ваша дочка не хочет делиться с друзьями кукурузными палочками, потому что либо не считает друзей настолько "своими", чтобы делить вкусность поровну, либо по какой-то другой причине считает это несправедливым - например, они с ней не делятся своими вкусняшками. Помню, меня соседский мальчик попросил поделиться булкой - я отказалась и отошла, он мне не особо нравился и сам со мной ничем не делился.


Не впечатляет . Мне в детстве (сейчас тем более) было неважно, нравлюсь я каким-то абстрактным людям или нет. Я видела, что близкие меня любят в любом состоянии, а до посторонних мне не было дело, комплименты меня особо не трогали, а критика раздражала, но я считала её неуместной, типа эти люди своевольничали. То есть, резюмируя, могу сказать, что я всегда готова была много делать для "своих", тех, кого любила, но мысль о том, чтобы красиво, правильно, хорошо выглядеть в непонятно чьих глазах меня никак не мотивировала. Но есть ключик. Например, я ответственно здоровалась с соседями, чтобы не расстраивать бабушку. Для меня спокойствие и радость бабушки было ценностью, а мнение соседей - ничуть.


Бабушка, честно говоря, странно выступила.
Базовая наполнится сама, естественным образом, не переживайте. На то она и базовая Я с раннего детства интересовалась людьми, отношениями. Конечно, правила и принципы стали вырабатываться позже, но я рано начала понимать, кто друг, кто враг, и то, что родство не означает автоматически, что человек хороший и желает мне добра. Мне кажется, базовую ЧС гораздо проще "зарубить" в детстве, ограничивая ребёнка, чем базовую БЭ - информацией по ней ребёнок в любом случае напитывается от всего, что его окружает.

Этику не обязательно слушать разговоры о чувствах, этик "слышит" чувства на другом уровне, и быстро начинает различать, правдивы ли слова. Поэтому не думаю, что на дочке негативно скажется то, что у вас не принято говорить о чувствах. Это нормально, Драйзер тоже из квадры решительных и ценит поступки никак не меньше, чем слова. Моя мама мне часто говорила, что любит меня, и что папа меня любит (он сам не умел об этом говорить) - но, поверьте, я сама это прекрасно знала, а такие разговоры меня только смущали, и сама я об этом не говорила, хотя, конечно, любила их.


Воздействовать эмоционально - необязательно именно истерить. Да, мы к истерикам не склонны, но я бы не сказала, что Драйзер - эмоциональный сухарь. Если вы не будете ограничивать дочку (т.е. негативно откликаться на её попытки по-разному до вас "достучаться"), то наверняка она найдёт оптимальный способ включить ваше восприятие. Ну и вы можете помнить, что стоит быть чутче, зная, что Драйзер может сигнализировать о чём-то не на особо высоком уровне ЧЭ. Например, я в детстве могла замкнуться в себе, что-то переживая внутри, выглядеть отрешённой и ушедшей в себя, я не считала корректным грузить родителей своими проблемами, но в душе мне хотелось, чтобы они меня расспросили и поддержали.


У меня была такая ситуация, что взрослые как бы знали лучше меня, какая я и что мне нужно. А это не так, я свои потребности хорошо ощущала с малолетства, и не всегда они были такими, как о них думали родители. Но они своей уверенностью в том, что знают, что для меня лучше, отбили охоту делиться с ними и доказывать, что я не такая, как они обо мне думают.
То есть, я думаю, важную роль играет отношение к ребёнку не как к клону самого себя (в свете Ваших вопросов и размышлений - понятно, что это не Ваш случай), а к отдельной личности со своими особенностями. Интерес нужно проявлять к индивидуальности, и лучше, чтобы это был настоящий интерес, а не поддельный, мы это хорошо чувствуем.
Маленькую Драйзерку можно спрашивать об её мнении о каких-то вещах, она будет чувствовать себя востребованной. Обсуждать что-то (прочитанную книгу, просмотренный мультик, какая-то ситуация, общение с кем-либо). Важно уметь слушать и относиться к тому, что она говорит, не как к детским глупостям, а серьёзно (квадра-то серьёзная). Если я чувствовала, что ко мне относятся, как к несмышлёнышу, это меня унижало и вызывало неприязнь. Если человек (мамина подруга) при мне 7-летней рассказывала про своих любовников и считала, что я ничего не понимаю - это вызывало недоумение и соответствующее отношение к человеку.
Сложные ситуации, когда Драйзер замыкается в себе. Иногда мне просто нужно было помолчать и абстрагироваться от всего, тогда мне совсем не нравилось, что меня пытаются вытащить из скорлупы (сейчас всё так же). А иногда я так сигнализировала о том, что мне нужно внимание, надеясь, что мой задумчивый вид вызовет вопросы и интерес. Внешне эти состояния могут выглядеть одинаково, нужно проявить чуткость, чтобы узнать, хочет Драй побыть в уединении или, наоборот, хочет внимания. Если ситуация спорная, можно сказать что-то вроде "если ты захочешь поговорить, я буду в комнате и всегда буду рад с тобой пообщаться", улыбнуться, после этого можно задать "контрольный" вопрос "может, сейчас?" - желательно, не давя (понимаю, что это сложно для Жукова). При этом прямого ответа "Да" можно не дождаться - “Если Драйзер говорит “Да!”, то это не Драйзер” . Но если Драйзер чувствует интерес и небезразличие, он своё "да" скажет иначе, невербально.

Мне в детстве не хватало именно таких разговоров - по сути, на равных, когда взрослые не только объясняли мне что-то, но и хотели узнать, что я думаю по тому или иному вопросу, чего я хочу. А уж если я делилась с ними своими мыслями и переживаниями, а они были осуждались или отметались - это вообще был кошмар, я замыкалась в себе и переставала чувствовать себя защищённой. Ни к чему хорошему это не привело, после того, как накопилась критическая масса (а это произошло ещё в дошкольном возрасте), я практически перестала впускать родителей в свой внутренний мир. И мне было очень одиноко.

Дмитрий, я вижу, что Вы очень сознательно подходите к взращиванию дочки Желаю успеха, если возникнут вопросы, пишите, буду рада поделиться размышлениями и опытом.

12 Окт 2011 20:54

Ya_Tatka2
"Драйзер"

Сообщений: 12/71



Мне очень нравилось, что мои родители никогда со мной не сюсюкались, и общались как со взрослой. Я принимала участие в обсуждение семейных дел, и мое мнение всегда учитывали. А если что-то запрещали, то всегда с объяснениями почему это нельзя.
Но вообще, как бы это банально не звучала, самое главное-это любовь к ребенку. Отношение к себе Драйзер считывает хорошо в любом возрасте.
Дмитрий, а я уверена, что вы очень любите свою маленькую Герду) А все остальное поправимо.

PS С уступанием места у меня была смешная история... Едим мы с мамой в автобусе и я на весь салон заявляю:"Мама, а ты меня учила, что маленьким и стареньким надо в автобусе место уступать. Я маленькая,а почему же мне никто место не уступает?" Мама просто покраснела. А мне тотчас же уступили несколько человек место.





23 Окт 2011 22:21

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 144/203

Еще раз, большое спасибо за советы и примеры!

Насчет объяснений, почему так а не иначе - вижу, что это действительно очень важно. Особенно если речь идет о запрете.

По-поводу мнения - тут немного труднее. То есть, конечно стараюсь спрашивать, нравится ли, что выберешь и т.д.
Но это касается материальных вещей или конкретных действий.



Спасибо, Ya_Tatka2, только по болевой, пожалуйста, не надо. Хорошо?

Лучше скажите, как это конкретно делается.

Офигеть!

Реально - замечаю что-то такое за дочкой. Иногда, действительно прошу ее немного подержаться, когда, например, у моих родственников. И она старательно держится, хотя сама уже на пределе.
Такие жертвы, чтобы мне угодить Спасибо, Rudraksha!

Реально, важно постоянно учитывать то, что Вы пишите.
Мнения о мультиках или книжках - честно говоря даже и не думал об этом.
То есть, понятно, что "нравится - не нравится" это учитываем всегда, но так чтобы мнение...

Можете конкретнее примеры привести, о чем можно мнение спрашивать? О поступках? О чем? Кстати, вот такое еще.

Дочка в упор отказывается просить что-то в форме "Дай мне пожалуйста..." допустим, чай.
Вместо этого говорит: Я хочу / Я бы хотела, пожалуйста, чай.

Это ТИМное?
Типа, "не командую, но буду рада если дадите"?


5 Ноя 2011 15:30

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 62/161

Код:
Дочка в упор отказывается просить что-то в форме "Дай мне пожалуйста..." допустим, чай.
Вместо этого говорит: Я хочу / Я бы хотела, пожалуйста, чай.

Это ТИМное?
Типа, "не командую, но буду рада если дадите"?


Если я правильно поняла - то это ТИМное - мы не просим помощи или того что хочется ДО ПОСЛЕДНЕГО, т.е. - к тому моменту как мы что-то попросили - значит дошли до крайней степени терпения, в более старшем возрасте это будет проявляться тем, что Драйка будет стараться все сделать сама и только поняв что ей не под силу - попросит помощи, мне всегда надо переступить определенный барьер в себе, чтобы обратиться даже за небольшой помощью. Кроме той - где я точно уверена что человеку это не трудно, а даже приятно будет.
Отсюда и желание высказать просьбу не напрямую - предоставляешь человеку выбор - помогать тебе или промолчать, если помочь не может, но не ставить прямой просьбой в неудобное положение...

Код:
По-поводу мнения - тут немного труднее. То есть, конечно стараюсь спрашивать, нравится ли, что выберешь и т.д.
Но это касается материальных вещей или конкретных действий


Можно делать тоньше - например смотрите мульт и высказываете свое мнение по поводу поступка одного из персонажей и спрашиваете у дочки - а ты как думаешь?, соглавна со мной или нет - так можно вытянуть на обсуждение.

5 Ноя 2011 23:47

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 146/204

[quote author=Veravlpl link=13129----1211392857.html#1211392857 date=5 Ноя 2011 23:47

Отсюда и желание высказать просьбу не напрямую - предоставляешь человеку выбор - помогать тебе или промолчать, если помочь не может, но не ставить прямой просьбой в неудобное положение...

. [/quote]

Спасибо, Veravlpl!

Учту. И не буду пережимать и требовать, чтобы просила "правильно".

6 Ноя 2011 20:34

Blossom_of_the_Frost
"Есенин"

Сообщений: 17/13

Чем больше читаю, тем больше думаю, что моя любимая племянница - Драйка. Очень умные дети, правда. С ней всегда можно было разговаривать как с равной, почти не делая скидки на возраст:-) Очень трогательный момент - когда ей что-то объясняешь или обещаешь, она смотрит с таким серьезным искренним доверием, что даже мысль хоть в чем-то обмануть эти глаза... не возможна. Непростительна. Еще в ней чувствую предельную честность (ну мы вроде как маленькая мафия:-) и внутреннюю силу. Это так восхищает и ужасно трогает. Есть же такие дети!..
Вот еще момент у нее замечала - бескомпромисность. Такое впечатление, что ей сложно подстраиваться под ситуацию, если особенно в ней что-то не нра. Такое есть у Драев?

6 Ноя 2011 20:36

Rudraksha
"Драйзер"

Сообщений: 23/53

Здравствуйте, Дмитрий.
Была в отъезде, поэтому только сейчас прочла и отвечаю.

Конечно. Драйзер уважает чужие правила. И может принять ограничения, если понимает их разумность или просто то, что близкому человеку это по какой-то причине важно. А просто "не делай этого, потому что нельзя" или "потому что не принято" - вообще не срабатывает, вызывает протест или горечь непонимания.


Конечно. Драйзеру важно радовать близких, на это он готов идти на жертвы. И ради Вас она будет терпеть неудобства, тем более, понимая, что это временно и Вы будете ей благодарны.
У вас с дочкой явно хороший контакт, она понимает, что это не Ваша блажь, а Вы ей передаёте, что в этот момент лучше поступить так. Она Вам доверяет и делает, как Вы просите.


О поступках вполне можно. Например, спросить, как она считает, справедливо/хорошо (или какие слова она понимает) поступил персонаж мультика? Я думаю, ей будет что сказать на эту тему. Про свои поступки, я думаю, лучше пока не спрашивать, ведь родители на этом этапе - авторитеты, да и ни к чему ей такие сложные задачи пока. Поэтому я думаю, что оптимальнее всего начать с персонажей мультиков, сказок и т.п. Вот и тождица Veravlpl так считает.
Можно ещё спрашивать, как она считает, почему этот персонаж (человек) так поступил, т.е. про предполагаемые ею причины, мотивы поступков - на мой взгляд, это и фантазию будет развивать, и БЭ.



Думаю, да. Своеобразная этика. Не просьба, а информирование о своём желании.
Я сама не люблю просить напрямую и до сих пор нередко прибегаю к такому способу - просто сказать о том, что мне хочется. Сработает - хорошо, нет - буду действовать по обстоятельствам, попрошу, сама сделаю или обойдусь.




11 Дек 2011 16:40

Rudraksha
"Драйзер"

Сообщений: 24/53


Бескомпромисность - да с избытком :-) Довольно жёсткая БЭ - свод собственных этических норм и правил, требовательность к себе и другим, недостаточная гибкость...
Подстраивание под ситуацию - не наш конёк, как и у всех, как я понимаю, ЧСников. У меня сразу возникает вопрос, с какой стати мне подстраиваться под то, что мне не нравится? И мысли о том, как это избежать.
Тут ещё работает болевая ЧИ в связке с негативизмом, практически каждая новая ситуация воспринимается как угроза стабильности, воображение рисует негативные сценарии. Поэтому Драй может бороться против нового и принципиально не встраиваться в новую ситуацию, желая вернуть всё как было, как привычно. Если со временем оказывается, что новая ситуация не так уж плоха, то плавно происходит встраивание. Если Драйзер испытывает дискомфорт, то продолжает бороться.

Поэтому маленького Драйзера лучше готовить к переменам заранее. Можно добиться и того, что они будут желанными. Например, мои родичи мне анонсировали сильно заранее школу так, что мне было интересно туда идти, и 1го сентября в 7 лет я ждала с нетерпением. А вот когда меня обманом привезли записываться в спортивную секцию - то никто ничего хорошего от этого опыта не получил, я ходила какое-то время, но сопротивлялась и была недовольна, и вовсе не старательно там занималась.


11 Дек 2011 16:48

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 134/292

Rudraksha,
Большое спасибо Вам!
Очень полезная инфа! Реально!
И за поддержку очень благодарен!



Да, это начал учитывать.
Обычно за неделю начинаю говорить Драечке, что, например, будет день, когда она останется ночевать у своей воспиталки. Или что у ее мамы будет ДР и что мы в этот день будем делать.
Кстати дочка действительно так странновато принимает, когда я ей про это в первый раз рассказываю. Смотрит так задумчиво, оценивающе, что ли. Типа, чего нехорошего в этом может быть. Ну а через несколько дней вроде привыкает.

Проблема только бывает, когда планы вдруг неожиданно меняются. Ну, в любом случае, стараюсь предупреждать как можно раньше. Вот кстати тут еще прикол произошел. Так и не понял, как это воспринимать и что это все значит.

Были с дочкой у моих родителей.
Роб и Напка

Ну и вот начали между собой переругиваться. Достаточно открыто и бурно.
Мое правило на такой случай - дочку под мышку и сваливаем. Неча ей всякой пакости учиться

А тут вижу - Драечка эту разборку просто демонстративно игнорирует. Отошла от них подальше с таким незаинтересованным лицом, чем-то своим занимается, нашла ящик с игрушками ну и т.д.
Я ей говорю, типа, давай, скоро пойдем домой.
А она просто спокойно играется.
В общем, меня тоже заразила таким игнором. Тоже расслабился.

Ну и вот теперь чешу репу насчет - и что же это было, и с чем его едят?
То есть, от ребенка 2,5 лет как-то не ожидаешь такого...

20 Дек 2011 18:34

Rudraksha
"Драйзер"

Сообщений: 27/53

Дмитрий, на здоровье :-) Рада, что мой опыт пригождается.

Для меня это совершенно нормально. Но окружающие, кто не знаком с соционикой, могут воспринимать негативно. Я и мужа "учила" - просто прими, что у меня такое свойство, я изначально почти ко всему новому настороженно отношусь. А потом свыкаюсь и довольна. Считаю, что окружающим приходится принимать это как некую особенность человека. По крайней мере, я до сих пор так и не нашла, что можно с этим сделать, кроме того, что осознаю, как этот механизм во мне работает.
Но, я думаю, со временем Вам надо будет объяснить дочке, что не всегда события происходят запланированно. И надо уметь также действовать спонтанно, по обстоятельствам. Меня этому не учили, и я часто "зависаю" при неожиданностях, а если не зависаю - то активно сопротивляюсь. Муж говорит, что со мной очень сложно в такие моменты, у меня как будто течение жизни останавливается, я и сама понимаю, что мне тяжело перестроиться, это требует времени и приложения усилия. Наверное, если с детства тренировать скорость реагирования, то всё будет не так запущенно, как в моём случае :-)

Вот кстати тут еще прикол произошел. Так и не понял, как это воспринимать и что это все значит.


Я бы восприняла это как чувство такта.
Драйзер не станет лезть в разборку других людей. Стоять - смотреть и слушать - тоже не станет, это для нас бестактно.
Ваша дочка отстранилась, показала всем своим видом, что "я ничего не слышу" - это их дела и негоже ей вмешиваться и демонстрировать повышенный интерес. То, что она не хотела уходить, я могу объяснить тоже как проявление БЭ - чтобы бабушка с дедушкой, когда закончат, не расстроились, что из-за их ссоры вы сбежали. Видимо, она их ссору не воспринимает как угрозу (иначе не была бы расслаблена и постаралась бы уйти).

Мои родители при мне не ссорились, но если у них или у других родственников происходили какие-то разногласия при мне, я никогда на этом не акцентировала внимание, не лезла, продолжала вести себя естественно. Не могу сказать, что у такого поведения есть логическое обоснование, у меня это на автомате происходит, как единственно правильный для меня вариант (если не чувствую угрозы).

21 Дек 2011 15:45

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 145/321

Драйзеры,

Как учить дочку каким-то механическим действиям?

Вижу, что это очень часто идет по схеме:

Попробовала сделать (например, выдавить зуб. пасту на щетку или снять носок) - не получилось (или получилось неуклюже) - попробовала силой - не пошло - обиделась, отмахнулась и бросила. И больше пробовать не хочет.

Мои попытки подправить, хотя бы показать или сделать ее же руками воспринимаются "не лезь я сама".

Мой игнор ошибок и похвалы результатов толку дают мало, потому как много чего просто бросает, если не получается.

И как же ее учить?

_________________________________________


Кстати, припоминаю, как когда-то показал моей бабушке Драйке, как держать косу (ей очень хотелось самой косить), так вот она быстренько схватила косу и пошла орудовать.
Но скорее как серпом а не как косой. А если не идет - то посильнее.
И мои попытки подсказать и подправить воспринимала как будто я у нее хочу игрушку отнять.

5 Фев 2012 17:25

5_element
"Драйзер"

Сообщений: 11/695


Игнор, думаю, не есть хорошо. Это навязывание чувства вины, без объяснений. Это ребёнок тем более.
Лично мне бы подошло следующее: слова более опытного о том, что если мне понадобится помощь, чтобы я обращалась в любое время. И помогать, отложив дела, даже если будете сильно заняты. (Находитесь не на работе? - значит можете при желании выделить время. Да и на работе всегда нужно находить возможность ответить на звонок своего ребёнка).

5 Фев 2012 17:36

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 146/321



Игнор ошибок - имею в виду, что если что-то делает неправильно, неуклюже, просто наблюдаю. Ничего не говорю.

А если получилось - ну тогда, понятно, похвалю и там типа "классно получилось".


Это подойдет может через несколько лет.

Пока что дочке еще и трех лет нет.

И речь о том, как научить самым повседневным действиям - одеваться, завязывать шнурки, мыть посуду и т.д.
Несколько связанных между собой движений.

Что-то более сложное, чем взять - принести - максимум дернуть или нажать посильнее.

5 Фев 2012 18:11

Nuton
"Достоевский"

Сообщений: 1/16




У меня сын тоже на драя похож и тоже 2,5года. Ну вот как одеваем колготки: тянет - не правильно, лезу помочь - отбрыкивается, я ему: нет-нет, сам-сам конечно, незаметно подправляю, продолжаю говорить что сам и какой молодец, что вообще я совсем и не помогаю, просто так тут сижу, словами подсказываю как легче, понимает что действительно вот так проще, успокаивается и позволяет немного помочь. Вообще, пытаюсь понять что прокатит и надо ли вообще лезть. Иногда проще не почистить зубы или лечь спать попозже, заранее предупредив что всё равно лечь придется, но ты должен подойти и позвать меня спать когда решишься.

6 Фев 2012 08:08

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 146/322



Попробую. Может прокатит.

"Незаметно подправляю" - так действительно прокатывает, но фишка-то в том, что таким образом ребенок не научится. В смысле, когда в другой раз не пойдет - она просто будет сильнее тянуть, но это не обязательно поможет.

Кстати, это суггестивно-ЧЛ-ское "незаметно подправляю" меня всегда дико злило.
Типа, вместо того, чтобы научить, ко мне относятся как к недоделку. И еще смеются.
Интертип

Кто-нибудь видел как Джеки поступают?
Когда вмешиваются и как?

6 Фев 2012 10:15

Nuton
"Достоевский"

Сообщений: 2/16



Ну почему же, в следующий раз на словах помогу, потом по его настроению опять действиями. Повторение - мать учения! Главное не навязываться, не нервничать и мониторить общий эмоциональный фон.
Муж мой так не может, ему надо чтобы делалось всё быстро и четко.

7 Фев 2012 11:54

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 237/480

Драи и Драйские родители!
Опять нужен совет, вернее объяснение.

Драечка сегодня абсолютно спокойно заявила своей маме Жуковке, что не хочет с ней разговаривать.
Жуковка, мягко говоря была конкретно в шоке.
На пустом месте, не ссорились перед этим.

Потом я договорился с Драечкой, что она будет разговаривать с мамой. Так же спокойно стали опять разговаривать.
А потом Драечка рассказала мне, что в садике ее лучшая подружка (Гамка) отказалась с ней разговаривать.

Короче, мы конечно договорились, что завтра Драечка начнет опять с Гамкой разговаривать.

Но реально - что делать в таких ситуевинах?


4 Июл 2012 20:52

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 18/22



Вы все правильно сделали.
Я как Драйская мама не вижу, если честно, тут ТИМного. Дети в саду играют. Дома игра продолжается с родственниками, типа, мы в образе.
Потом забывается и проходит как любая шалость. Просто получилась шалость на этическом поле, вот вы и всполошились.


4 Июл 2012 21:31

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 239/480




Спасибо, aka29_02!

Тем не менее, вопрос остается: что делать в такой ситуации? Допустим, сегодня дочка говорит мне, что не хочет со мной разговаривать.
Как ее научить и чему?

Это ее право разговаривать с кем хочет?
С родителями не ссорятся?
Рассердиться? И перехватить инициативу? (А, раз ты так - я с ТОБОЙ не буду разговаривать и не проси у меня ничего)
Требовать потом, чтобы извинялась? Или нет?
Молча уйти - а потом что?

5 Июл 2012 09:35

ocean-a
"Робеспьер"

Сообщений: 172/678


А потом через 5 минут ребенок забудет об этой игре, и вы не напоминайте.
Ну, можте сказать потом уже, что это неприятные слова и вам было неприятно (если это на самом деле так).


5 Июл 2012 09:57

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 794/3407



Спросите - нравится ли ей молчание Гамки в садике, и если не нравится (т.е. это "плохо"), то зачем самой вести себя "плохо"?

В ответ на такое повторяющееся поведение я бы могла, например, спросить - а почему ты так решила сделать (вообще на любой странный поступок проще всего спросить про мотивы). Она бы объяснила, а я бы сказала - вот видишь, я тебя понимаю, потому что мы разговариваем, а если не разговаривать, то и понимания не будет (отсюда вывод: разговаривать - лучше).

Или сказала бы - ОК, ты со мной не разговариваешь, а я-то разговариваю, так что ты меня просто слушай молча)) В этом варианте главное дать понять, что молчание не означает ссоры, это просто игра такая.

Или просто проигнорировала бы, потому что нереально чтобы ребенок не разговаривал, все равно что-нибудь да спросит. Это если нет настроения что-то выяснять.

Наказывать (заставлять извиняться) значит придавать слишком большое значение не такому уж страшному поступку. Копировать ее поведение тоже как-то по-детски.




5 Июл 2012 11:22

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 241/480



Shinigami,

Большое спасибо за совет!

Когда повторилось, именно так и сделал. Сказал: А я все равно с тобой разговариваю
И как-то просто продолжили дальше.

У Жуковки, кстати, брови до небес взлетели, когда услышала ТАКОЙ расклад. Когда с тобой не хотят разговаривать это означает полный и окончательный разрыв отношений. И тут, чтобы не остаться в дураках, нужно поскорее самому разорвать отношения еще сильнее. Как-то так воспринимается.

Согласен.
Осталось только различить, где для Драя "не такой уж страшный поступок".
Скопировать хочется иногда, "чтобы знала, каково это "
И это реально иногда тупо.

9 Июл 2012 09:39

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 803/3443


Скорее всего вопрос в том затронуты или нет ценности базовой. Долго писала, потом стерла, чтобы не запутывать, и итог - сострадание как наивысшая ценность, не обидеть заведомо и априори слабого (котенка, инвалида). Если ребенок глубинно сострадателен, то остальное кажется не таким страшным и поддающимся коррекции.


10 Июл 2012 14:08

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 242/480



Зря!
Если чего не пойму - переспрошу.
А ход мысли Драйзера в любом случае знать стОит.
И ценности.



11 Июл 2012 11:00

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 243/480





В ЭТОМ суть Драйзера?

Сострадание = копирование эмоционального ощущения того, кому сострадают.
Ой, а можно что-нибудь более положительное?
Абсолютно серьезно, слегка шокирован!

Как-то не хочется, чтобы ребенок страдал (даже морально), из-за того, что кто-то не умеет добиваться или справляться со своими проблемами.

"Необижание" заведомо слабого?
Да в общем-то у каждого есть своя сила. Но некоторые все равно лучше ноют. И Драйзер на это поведется?

Пожалуйста, напишите еще про "ценности базовой".
И про то, в чем это может проявляться.
В смысле, на что внимание обращать?

Да, еще такой момент.
Когда дочка ссорится, например, со своей мамой, бежит ко мне. Что правильнее в такой ситуации:
1. Сразу послать обратно к маме, типа чтобы сама училась разруливать и типа "папа полностью доверяет маме и поддерживает маму".
2. Принять-обнять (почти без слов и без успокаиваний), а потом послать к маме разбираться и возможно подойти к маме вместе (но все равно ничего при этом не говорить, в смысле, не лезть в чужой конфликт)
3. Как-то еще?

11 Июл 2012 11:22

Veravlpl
"Драйзер"

Сообщений: 104/196



Не переживайте, Драйзер быстро научиться ставить некую "стенку" от сострадания "всему миру" - это способ выживания - именно в такой форме - ВЫЖИВАНИЯ..., иначе сгорит, у меня со временем все легче стала устанавливаться такая "стенка" - это сама по себе очень пространна тема, но коротко - вот так)))

И еще - сострадание и не просто "копирование" эмоционального ощущения - я ЧУСТВУЮ что-то похожее на то же, что переживает человек к которому я испытывал сострадание

На "лучше ноют" - даже близко не поведется, ну может только первый раз))), у меня на нытье прямо аллергия - сразу вижу что просто ноют, быстрее посочувствую и помогу человеку, который попытался скрыть свою боль.
Нытиков и в детстве вычисляла сразу - тогда еще вызывали отторжение.

Когда ссорятся - девочка бежит к Вам за "логикой"))) - другими словами за "разбором полетов" - надо максимально объективно объяснить ей кто и где не прав и почему, не обвиняя "неправого", а объяснить почему он поступил именно так...


11 Июл 2012 13:45

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 244/480



За объяснениями, почему человек так поступил?
Вот уж никогда не подумал бы...

Кстати, думаю что это скорее ЧИ - какой-то обыкновенный поступок повел за собой неожиданные последствия.

Так что, объяснять, типа: "Мама рассердилась, потому что ты сказала, что пойдешь мыть руки, а вместо этого побежала на диван"
Так?

11 Июл 2012 14:39

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 21/24



Мне еще в догонку подумалось (по аналогии со своей Драечкой), что девочка проверяет ваши семейные правила. Знаете, есть такая книга "Упрямый ребенок", она про детей, постоянно проверяющих границы дозволенного. Прочитав ее, я точно поняла, что моя Драечка именно этим занимается, в том числе в этической сфере. Нашкодить, и посмотреть, каков эффект. Этически нашкодить и поинтересоваться, а что дальше будет. В нашем случае, она периодически заявляет, что будет жить у дедушки с бабушкой - те добрые, нетребовательные, не устраивают скандал из-за непомытых рук. Так вот рецепт: они спокойно, без особых колебаний заявляют "мама всегда права, иди к ней". Ну удобное такое семейное правило. Кажется, Драечка его проглатывает. Не факт, что она не будет повторять свой эксперимент. Но мне становится легче, у дочки четкий этический ориентир, поиграли и буде, все продолжается в обычном режиме.
Перекладывая на вашу ситуацию, я бы также примерно и сказала: "с мамой нельзя ссориться, она одна, пойдем-помиримся". И спокойнее, спокойнее, чтобы не возникало искушений проверять установленные рамки опять и опять незамедлительно.

11 Июл 2012 18:47

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 804/3452


Копирование эмоций это ЧЭ.
БЭ это резонанс на запрос о помощи. Запрос может быть неявным. Даже так - чем он более неявно (не прямо в лоб) выражен, тем больше ему доверия.
Но да - опыт приходит с годами, изначально может быть отзыв и на мошеннический запрос, но Драйзер в этом разберется лучше любого другого. Кроме Доста, но вот для Доста как раз может быть болезненно границы ставить и оставлять не вызывающих доверия жалобщиков за пределами внимания (тут им Штир нужен, чтобы нервы не портить). А Драйзеру нужен Джек, оптимистично относящийся к людям и радостно идущий на грабли - Драйзер прекрасно может его предостеречь.


И "страдания", и нытье - это ЧЭ. ЧЭ у Драйзера в ограничительной. Разберется сама. И тут даже соломки стелить не надо. Наоборот, см. выше - нужно джечье поведение, положительный настрой ко всему миру, тогда начнет работать драйская программа поиска подвоха в радостной картинке.
Если Драя предостерегать от опасностей, т.е. выполнять его программу за него, то может быть сбой - как у меня было с отцом-Максом, я всегда чувствовала внутренний протест от его наставлений, реагировала "я сама знаю" (та же болевая предостерегает) и "да как можно настолько не верить людям, но при этом им вежливо улыбаться!" - базовая БЭ против ролевой, Джеки-то улыбаются и действительно верят в лучшие человеческие качества, а тут какой-то обман, что ли, ощущение диссонанса было.



Да я вроде объяснила... описала мои личные ощущения с детства. Да и девушки прекрасно все объяснили. Работу базовой сложно препарировать, реакции на автомате.
В любом случае лучше говорить дочке "есть вопросы - спрашивай", потому что я в детстве была гипертактична и не задавала вопросов вообще, если чувствовала, что они могут быть болезненными для родителей (а отношения у них были непростые, суперэго). А это в итоге приводило к тому, что критическая масса потом все равно прорывалась и делались собственные (железобетонные уже - ЧС) выводы.

Я знаю по собственному практическому опыту, что чем больше разбираешься в ежедневных мелких детских конфликтах, тем более они имеют свойство разрастаться, и по количеству, и по степени страданий. Поэтому давно уже говорю "сами-сами... а если я приду, то накажу всех " (но у них с братом в основном обидки). Пожалеть-обнять можно вполне, причем всех - и дочку, и маму (и кошку-обидчицу))), одно сочувствие не отменяет другого, "я сожалею, что дорогие мне люди обижены друг на друга".

12 Июл 2012 13:01

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 248/484



Понял.
Хотя реально - тут может моя ролевая срабатывает - а вдруг программа поиска подвоха не заработает?
А вдруг слишком корявая лажа произойдет ПРЕЖДЕ чем начнет срабатывать?

22 Июл 2012 11:28

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 249/484



Ну, тут разные "весовые категории" - ребенок-родитель. В любом случае, начал объяснять, почему мама рассердилась, вроде принимается нормально.
Жуковка мне правда пару раз пыталась голову оторвать, что я типа дочку "против нее" выгораживаю. Но вроде разобрались

Жалеть и маму тоже еще не пробовали. Самому не понятно, как это должно выглядеть.

Shinigami,
Очень Вам благодарен за подробные объяснения.
Хотя и занимает время все это понять и обмозговать.

22 Июл 2012 11:35

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 806/3478


Это нормально-родительское. Особенно по отношению к маленькой девочке... это понятно. У меня Напочка хитропопая и то я ж вижу, как она наивна и открыта в силу возраста по отношению к любимым друзьям, которых старается всегда защитить и развеселить сразу хочется придушить всех потенциальных обидчиков . Но умом понимаю, что это ее опыт и переработает она его лучше моего.


Жалеть маму не надо, у нас у всех ЧС в ценностях и жалеть здорового психически и физически человека кажется унизительным прежде всего для него самого же. Но сожалеть о том, что ситуация сложилась вот такой сложной и конфликтной можно - потому что это означает честное приятие проблем. Я вижу, что все не просто, я понимаю и сожалею об этом, потому что если это скрывать и делать вид, что все в порядке, то создается ощущение, что проблемы настолько сложны, что о них даже страшно говорить. Конечно, Драечка из чувства такта будет молчать и обходить острые углы, вы уже как-то упоминали о том, что она явно не реагирует на взрослые конфликты. Но она прекрасно все будет видеть, стараться сгладить невмешательством и тут у нее может наступить раздвоение, потому что ЧС требует четких решений и они будут выданы в конце концов.
Поэтому лучше признать и дать понять, что это жизнь такая, люди разные, но мы друг друга любим. Как-то так.

24 Июл 2012 14:18

Kassandra
"Драйзер"

Сообщений: 22/24

Если отвечать на первый вопрос темы.
Про свое детство могу рассказать:

1. Лучше было не давить - или перла ответная реакция, или вкапывалась как дуб ногами в землю, и тогда просто не сдвинешь с места. "Упертая как баран" - это я слышала от всех родственников во всех вариациях.

2. Постоянно лезла выяснять отношения "за справедливость". Защищала "униженных и оскорбленных".

3. Болезенно переживала нехватку красивых вещей. Причем платьица и туфельки мне и нафиг вроде не сдались - все равно ходила в любимых удобных джинсах, но красивые вещи нужны были, потому что вот "нужны". Наверное, чтобы быть не хуже других.

4. Самое светлое пятно детства - дядя-Джек, который всячески провоцировал хулиганить со мной наравне, научил рыбачить, устраивал долгие прогулки в поля и леса, однажды поволок меня купаться в шторм на море - я тонула раз за разом, он вытягивал меня за шкирки и купание продолжалось -)) Один из самых счастливых моментов моего детства -) Вообще, наверное, Джек-взрослый для маленького Драя - лучшее, что можно представить -)

5. Из плохих воспоминаний - очень, невероятно болезненно переживала "предательство" мамы. Это когда дети ссорится, а мама ввиду природной деликатности становится на сторону моих противников и ругает меня. Даже если я была не виновата. Я просто физически задыхалась от подобной несправедливости. Психологическая травма до сих пор -)

6. Опять же, пока была под влиянием дяди-Джека - ничего не боялась, все детство чувствовала себя всесильной и бесстрашной. Позже под влиянием маминой патологичной тревожности (мамин ТИМ все никак не определю) сама стала параноичкой. Сейчас собственная осторожность иногда приравнивается даже к трусости.
Это я к тому - что не надо пугать маленьких Драев больше, чем они могут испугать себя сами. Мы и так склонны все время оглядываться по сторонам.

29 Июл 2012 15:54

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 254/499



Спасибо, Kassandra!

Постараюсь учитывать. Хотя, реально, большинство пунктов выполняю и так.

Вот только с похулиганить сложнее - Жуки все же обычно действуют ради цели а не процесса.
Даже не очень представляю, как это можно устроить.

Если ответите на еще какие вопросы темки - тоже буду благодарен!


Еще есть вопросы.

1. А как быть со сказками со всякими страшностями и хм... не всегда хорошим финалом?

Всякие отрицательные герои, которые обижают положительных.
Ну или если мaзoхистов, например, рисуют такими уж вот хорошими?


2. Опять так получается, что Драечка становится свидетелем каких-то внутрисемейных разборок.

Как с этим быть? Игнорировать?
Или наоборот как-то делать "разбор полетов"?
Высказывать какое-то свое мнение?
Или чего еще?

29 Июл 2012 18:44

Kassandra
"Драйзер"

Сообщений: 22/25



Ну, с "похулиганить" - это все индивидуально, я имела в виду скорее атмосферу, которую умудрялся мне создавать мой дядя - что вот, "весь мир твой как на ладони, бояться нечего, потому что я с тобой". Ну и что счастье и радость в простых вещах - природа, прогулки, та же рыбалка.

Про страшные сказки. Первая книга моего детства, самостоятельно прочитанная - толстенный сборник сказок братьев Гримм. Неадаптированных. Подчеркиваю, что неадаптированных. Если кто не читал, поясняю, что там весьма и весьма - никаких розовых соплей. В сказке про Золушку, например, сестры отрубают себе пятки, чтобы их ножки влезли в туфельки. Ну и в остальном тоже - дьявол со своими сделками, кровавые зрелища и всякое такое. Прочитала - и глазом не моргнула. Позже у меня был сборник русских народных сказок - про мертвецов, упырей и того же дьявола. Ну так, нервишки щекотало, но чтобы реально пугать - нее...
Испуг появился перед реальным миром, после постоянных одергиваний родителей и школьных учителей, что людей надо бояться, что большинство из них - нехорошие, что меня обманут, обидят и т.д. Оседая на природную Драйскую подозрительность и осторожность у меня все это закрепилось уже в настоящую клиническую тревожность и трусливость. Не буду говорить за всех Драев - у кого-то психика поустойчивее и характер посильнее.

Касательно разборок в семье.
Так получилось, что родители все от меня скрывали. Свои ссоры в том числе. Поэтому когда я на одну такую ссору случайно таки наткнулась - был настоящий шок. Просто шок, до сих пор помню.
Думаю, эмоциональные разборки видеть всегда неприятно, в любом возрасте. И ни для одного ребенка это не будет чем-то пустячным, что легко вылетает из головы. Но мне всегда были необходимы объяснения по поводу всего, причем четкие, чуть ли не по пунктам - только тогда видение мира как-то упорядочивалось, что ли.
Всегда было обидно, что мне ничего не рассказывают. О том, что мы переедем в новую квартиру (мне было 10 лет) я узнала от двоюродной сестры, а не от родителей. Было обидно просто до ужаса.

29 Июл 2012 20:40

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 255/499



То есть, если просто брать Драечку в какие-нибудь более или менее "авантюрные" приключения - это оно и есть? Ну и ощущение уверенности.
Это понял. С этим проблем нет.



Учту.
Кстати, оффтопом, когда Драечка ко мне пришла с перекошенным лицом и заявила, что у нее в комнате чудовище, мы с ней бодро пошли это чудовище выгонять. Ну а через пару раз уже говорила, что сама выгонит чудовище и громко воспитательно кричала "Уходи, чудовище! Вон!" Короче, страх прошел довольно быстро.

Вот я и думал, это ТИМное или как?
В смысле, что больше страха не перед более или менее понятными "страшилками", а перед НЕочевидными опасностями, перед людьми, которые еще неизвестно какими окажутся.

30 Июл 2012 11:28

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 256/499

Да, кстати. Вы в каком возрасте прочитали братьев Гримм?



На самом деле, имел в виду больше не столько страшилки, сколько "несправедливость этого мира". Типа такого.
То есть, в той же Золушке, она типа такая вот хорошая, всех слушается, позволяет на себе кататься.
Автор явно разводит читателя на сочувствие, и, соответственно, перенятие каких-то "положительных" качеств. И в конце обещает за это награду - фею и принца.

Ну и вот что должна Драечка из этого понять?
Или, вернее, как ей помочь понять именно то, что это вообще не Драевская модель поведения и вообще безуспешность?

Или вот такой момент.
Ей нравится мульт, в котором няня (немецкий аналог Фрекен Бок, причем, как Вы пишете, неадаптированный) отнимает у главной героини булочки, которые та копила и к-рые испортились.
Понятно, слезы-крики (в мульте).
Драечка просто это очень внимательно смотрит. И выбирает последнее время именно эту серию.
И иногда цитирует эту самую няню, ее "нет! нет! нет!!!".
Как ЭТО понимать?



Этому меня тут на форуме уже научили
Так что, подготавливаем Драечку заранее к любому событию, даже к мало-мальскому отклонению от графика.
Действительно, сначала смотрит внимательно-настороженно, потом, когда на следущий день говорим ей об этом опять, относится уже спокойнее.

Про причины разборок тоже?

Боже мой!
(Это я о себе, БЭ-то сами понимаете какая)

Так что, говорить, типа: я сказал вот так, а мама разозлилась, или мама сделала вот этак, а мне это не нравится?
Или как?

30 Июл 2012 11:52

Kassandra
"Драйзер"

Сообщений: 23/25

Гримм прочитала в пять с гаком лет.
Честно говоря, опасаюсь что-либо советовать конкретное, могу опять же таки - просто рассказать из своего опыта.
По поводу авантюр.
Лично я могла все летние каникулы просидеть вообще не выходя из дома - просто с яблоком и книжкой на диване. Будь моя воля - так бы и проводила время -) Поэтому меня просто брали и посылкой отправляли в село/пионерские лагеря. А вот там уже, смирившись, входила во вкус -) Ну, то есть, еж - птица гордая, пока не пнешь не полетит. Сначала ною, что "не хочу я никуда ехать", а потом пищу от восторга от всех этих приключений -)

И в сказках, и потом в серьезных книжках и фильмах/мультфильмах я всегда очень четко и внимательно отслеживала все этические моменты. Но для меня они не становились руководством к действию в реальной жизни, а просто эмоциональными переживаниями. Ибо свой этический кодекс у меня был с тех пор, как пришла в сознательный возраст - то есть, сколько себя помню. Не знаю, откуда он взялся, просто был. Может, родители заложили. Так что все, что я читала/видела - просто вызывало эмоциональный отклик, но по сути на формирование реакций/отношений в реальном мире не влияло.

30 Июл 2012 12:00

Kassandra
"Драйзер"

Сообщений: 24/25




Вы меня пугаете требованием конкретных советов -))
Могу сказать только следующее:
нет, если вы будете рассказывать Драйке все в подобном ключе - будете вынуждать ее принять какое-то этическое решение - кто прав, а кто виноват. То есть, она будет вынуждена принять чью-то сторону в споре. А хуже этого быть не может. Ребенок не может разорваться между двумя родителями - тут уж ТИМ не важен.
Меня в детстве, честно говоря, устроило бы и дальше не видеть никаких ссор между родителями. Но касательно той, которую случайно застала я - да, я бы хотела, чтобы меня успокоили. Что никто никого "убивать" не собирается, уходить тоже, что у родителей были проблемы, которые они должны были обсудить, но они с этим справились, а эмоциональность обсуждения - ну что поделаешь.
Не знаю, где-то так...

30 Июл 2012 12:17

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 257/499



Спасибо, Kassandra!
Так понятнее.

Вот теперь, реально связалось с рекомендацией (в этой же темке), обсуждать с Драечкой мульты/фильмы/книжки и т.д. и спрашивать ее мнение о тех или иных этических моментах.

То есть, позволять вербализировать то, что видимо УЖЕ ЕСТЬ, но не обязательно сильно осознается и активно воспринимается. Делать это более осознаваемым. Формулировать.
Так получается?

Учту. Спасибо!

Кстати, когда Драечка сталкивается с разборками своих бабушки и дедушки (Напка и Роб ), невозмутимо уходит в другую комнату
И, кстати, про эти разборки стоит еще как-то вспоминать потом (когда уходим домой)?
Или просто игнорировать, а уж чего поймет сама, то и поймет?

30 Июл 2012 12:22

Kassandra
"Драйзер"

Сообщений: 25/25



Вы знаете, честно говоря, если бы родители в детстве взялись со мной обсуждать этические моменты из прочитанного/увиденнего в разрезе "а вот давай разберем, кто тут хороший, а кто плохой, и кто поступил нехорошо, а с кого надо брать пример" - восприняла бы со смешком, а потом и со скукой. Удивило бы, зачем рассказывать мне то, что я и так знаю. Зато я с удовольствием описывала и обсуждала свои эмоциональные реакции - как понравилось это, и как возмутило вон то. По сути, мне не нужны были советы - как воспринимать. Нужны были слушатели, которым можно было рассказать о собственных впечатлениях и выводах.


По поводу дедушек-бабушек - а вы по ней смотрите. Если ее это испугало/взволновало, то да, лучше для нее все прояснить. А то будет ходить, как говорит одна моя подруга "фигню всякую думать" -)
Меня, например, подобные ситуации пугали только в исполнении очень значимых для меня людей. Да и сейчас так осталось. В остальном, когда фестивалят чужие, ситуации вызывали скорее интерес.


30 Июл 2012 12:44

Shinigami
"Драйзер"

Сообщений: 810/3512

Сам факт ссоры для Драйзера, даже маленького, не будет травмирующим фактором (если это не нечто абсолютно дикое с мордобоем). Это просто еще один интересный случай из жизни. И относиться к этому можно просто как к случаю - вот трамвай едет, интересно; вот бабушка с дедушкой поссорились, бывает.
Гораздо травматичнее жить в атмосфере недомолвок ("а мы совсем не сооримся, да все в порядке" - мама-Дося меня "успокаивала"), тут и по болевой удар, и по базовой призыв к двуличию ("мне жаль, что вы ссоритесь - я это прекрасно вижу, но я не покажу вида, потому что вас люблю"), а потом и по ЧС неуважение - если не признаешь правду, то ты слаб.
Я детям говорю - да, мы можем поссориться, но это ссоры двух равных людей, которые могут понять именно равные люди. Это ссоры ровесников. Вы можете посориться с сестрой, а потом миритесь же, это просто эмоции. Так и мы с папой, у нас свои проблемы, вы можете нас не понимать, и не обязаны нас понимать. Просто поверьте, что мы все выясним, дело житейское.
Правда, Штиру-сыну это несколько перекашивает ценности, наверное... вижу, что он начинает больше себе позволять своих нервных вспышек ("а что, бывает, это нормально"). Вот так вот.

31 Июл 2012 13:47

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 373/618

Драйзеры,

Как порекомендуете подготовить вашу 4-летнюю тождицу к тому, что ее родители покупают еще одну квартиру, а потом разъедутся?

8 Окт 2013 14:38

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 23/196


Ну не знаю... Я в детстве была очень мудрым не по годам ребенком. Дочь - Драйка тоже в детстве поражала всех умением зрить в корень относительно окружающих людей и отношений. Мне кажется, что нужно просто спокойно поговорить, обсудить с ней, доступным для такого маленького ребенка языком, что родители хорошо относятся друг к другу и к ней, что просто нужно пожить отдельно, что в отношениях ничего не меняется, но у каждого из родителей свой путь и право на его выбор. Меня мама воспитывала одна. Пару раз вставал вопрос о ее замужестве. Я, даже маленькая, как-то внутренне понимала, что это ее право выбирать и всегда держалась в таких вопросах отстранено. Принимала как данность. Главное (по болевой): ВСЕ ХОРОШО и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО И ДАЛЬШЕ. Вот написала, примерила на себя, какую себя помню в детстве: 1 - пойму, что так бывает, 2 - основная мысль в голове "как же теперь будет?", неизвестность страшна, 3 - взрослому верю, если скажет, что перемены необходимы, но плохо не будет - успокоюсь. Но буду сканировать и наблюдать за отношениями взрослых: не расходятся ли слова с реалиями. Так что вам нужно будет не только декларировать, но и подтверждать сказанное поступками.
Немного сумбурно, но как-то так.

8 Окт 2013 16:25

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 374/618



Понял.

То есть, в плане отношений, если и говорить то только о том, что и папа, и мама к Драечке хорошо относятся.

В плане "что будет дальше", сразу выдавать какую-то модель, что-нить типа "будешь жить то с мамой в твоей и ее новой квартире, то с папой в твоей этой квартире".

Как Вы думаете, Angara, какие вопросы может задать Драечка, когда услышит что папа и мама хотят разъехаться?
И как лучше ответить?

9 Окт 2013 10:42

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 24/197


Не только к ней, но и к друг другу. Понятно, что у вас были какие-нибудь ссоры. Но нужно сказать, что ссоры бывают у всех, и все равно мама с папой даже ссорясь, хорошо друг к другу относятся. Насколько это возможно попробовать объяснить.

Да, правильно. Выдавать именно модель будущего жизненного порядка. И объяснять ей, какое место она будет там занимать.

Она у вас совсем маленькая. Но, я думаю, что она уже многое видит и знает. И скорее всего воспримет известие о разъезде как естественное продолжение сложившейся ситуации. И примет это как данность.
Мне кажется, что здесь главное немного в другом: она четко знает какие вы оба внутри. Где хорошие, на ее взгляд, где плохие, где обманываете, а где искренни. Поэтому, самое худшее, если кто-то из вас начнет давать нелестные оценки другому супругу. Манипулировать в надежде на ее хорошее отношение. Вот тогда она может резко реагировать. Не обязательно вслух. Она интроверт. Западет в ее детскую головку и останется на долго. На меня, маленькую всегда сильное впечатление производили именно этические манипуляции взрослых людей. Некоторые вещи я до сих пор держу в голове. И не могу забыть.



9 Окт 2013 12:33

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 375/618



Реально ссоры - очень редко. Вряд ли дочка это хоть раз видела. Все же двое Жуковых.

Вежливая дистанция, спокойная координация, взаимодействие по обще-домашним делам.
В остальном - или папа с дочкой, или мама.
Мне трудно оценить, что Драйзер может в этом увидеть. Есличё, Жуков в таком раскладе вполне может решить что все идеально, и необходимость разъезжаться будет неожиданной и дикой.


Ясно.
Видит и знает - да.
Иногда пытается "соединить" папу и маму. Хотя скорее именно воспринимает как данность, что папа и мама между собой не вместе. Кроме бытового сотрудничества.


Это понятно обоим.
Надеюсь что будет выполняться.


Вот тут, если можно, подробнее.
Какие манипуляции?
Какое впечатление?
Можно примеры?

9 Окт 2013 13:33

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 25/198


Эх. Трудно это объяснить логику. Попробую.
Часто так бывает, что человек в отношениях с другим человеком хочет что-нибудь получить: помощь, ласку, совет, похвалу, подчинение,признание, желаемый поступок. Не всегда это делается с хорошими намерениями. Часто на вооружение берется лицемерие, двойные стандарты и т.п. Ну, например, вы слышали о ситуации, когда расставшиеся родители насмерть бьются за любовь ребенка, выливая на его голову аргументы не в пользу другой стороны. Не всегда это бывшие супруги. Здесь и бабушки, и тещи, и свекры, братья-сестры , в общем, близкие, значимые люди для любого человека. Например, моя дочь-Драйка была маленькой в те самые лихие 90-тые. Ее папа отчалил в Израиль, а мы остались одни. Я вынуждена была работать, как вол, чтобы прокормить семью: дочь и мою маму. Мне тогда крупно повезло - за одну работу со мной рассчитались маленькой "Таврией". В 92-93, когда случились все эти "черные вторники, понедельники" и т.п. я днем пахала на основной работе, а вечером в ночь ездила извозом подрабатывать. Нужно было выживать. То есть дочь моя оставалась с бабушкой почти круглосуточно и меня мало видела. Прихожу с работы - спит, ухожу на работу - спит. А когда она подросла, она как-то в ссоре выкрикнула мне все, что закладывала в ее голову бабушка: я плохая мать, я ее бросила, я жила только для себя и т.д. и т.п.И я узнала, что ребенок мой с этим жил, этим мучился и от этого чувствовал себя ущербным. Но при этом она-то точно знала, что я люблю ее. В 12 лет только появилась возможность нам жить отдельно от бабушки - он сбежала ко мне, несмотря на то, что я и тогда много пропадала на работе: "Мама я большая, я сама буду готовить, я самостоятельная и т.п. Но только с тобой" Ей уже 23 года, с бабушкой у нее до сих пор натянутые отношения и она говорила, что не может простить ей это, несмотря на то, что та вобщем-то делала все от большой любви к ней. Не знаю, понятно ли вам. Уровень этики отношений. То, что делала бабушка называется этическими манипуляциями с сознанием ребенка с целью подчинить, привязать, поставить в зависимость.


9 Окт 2013 14:03

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 376/618



Полагаю, что понял.

Бабушка пыталась привязать ребенка к себе тем, что наговаривала на маму. А в конечном счете это принесло обратный результат.
Дочка сначала вроде бы и приняла все наговоры. Но довольно быстро переоценила их, и просекла, что именно бабушке доверять нельзя.

Так?



9 Окт 2013 14:45

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 25/200


Не совсем так. Бабушка самоутверждалась на ребенке. Принижая роль матери в глазах ребенка тем самым повышала свою значимость. Она считает, что все люди в жизни злые и она из-за них неудачница. Особенно из-за меня ( я опрометчиво взяла и родилась на ее голову). Ну хоть здесь-то и взять реванш.Кстати она тоже Драй. Не очень пушистый вариант.Ломаный совком. Я сначала думала, что Жук. Волевая сенсорика так и прет. Потом разобралась через болевую. Слово "заставить" - основное в лексиконе.
Дочка не принимала наговоры изначально. Но дети более внушаемы. В результате мощные внутренние противоречия. В силу интровертности она варила все внутри себя долгое время. А потом выплеснулось наболевшее. И, как я поняла, она это сказала в запале не для того, чтобы меня уязвить, а для того, чтобы услышать именно от меня опровержение. И речь тут идет не о доверии/недоверии к бабушке. Здесь скорее были оценочные процессы ее в голове: как относиться не к бабушке, а к той инфе, которую она выдавала.
Вот у нас, у Драев так.

9 Окт 2013 15:02

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 377/618

То есть,

1. Драйзер и так нехило просекает, кто и как к нему относится. Пытаться влиять на отношение Драйзера к себе при помощи какой бы то ни было инфы, пусть даже правдивой, - занятие обреченное на провал.

2. Если Драйзер выкидывает человеку то, что ему внушали, это еще ничего не говорит об отношении Драйзера к этому человеку. Скорее всего, это своего рода провокация с целью проверить как человек поведет себя по отношению к Драйзеру, услышав такое.

Так правильнее?
Angara, большое спасибо за разъяснения!
Это реально помогает и расставляет на места.


9 Окт 2013 15:48

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 25/203


Почти верно. На 99%. Мне нравится: точно, конкретно и в двух словах. А у меня много слов... по-другому не могу...
Немного уточню: та провокация была не для проверки, чтобы узнать как я отреагирую, а для вывода разговора в плоскость прямоты и откровенности. Но и ваша версия имеет место быть.
Кстати по поводу провокации: это скорее в рамках виктимно-агрессорских привычек. Часто себя ловлю на мысли, что пользуюсь провокациями для уточнения каких-нибудь моментов в отношениях...

9 Окт 2013 15:56

DarynaRa
"Драйзер"

Сообщений: 20/105

Мне всегда было сложно в детстве, когда близкие и любимые люди жаловались мне друг на друга. Например, одна бабушка на другую жаловалась, мама на бабушку, мама на папу или наоборот. Я любила всех, даже если ко мне не всегда справедливо, на мой взгляд, относились. И чувствовала себя ужасно беспомощной, когда мне взрослые выгружали информацию и эмоции про свои траблы друг с другом, а я не знала как это исправить чтобы все друг с другом помирились. Тяжко это было.

В общем, Дмитрий, мне кажется важно чтобы маленькую Драечку ни вы, ни ее мама не настраивали против друг друга. Насколько я знаю Жуковых (брат, ну и несколько довольно близких знакомых), вы до этого не опуститесь.

Согласна с Ангарой - нужно спокойно рассказать, как вы теперь будете жить, и что все хорошо, что мама и папа остаются в ее жизни, и т.п. Без драм и нагнетаний... ах, ну да, вы же Жуков, зачем я вам про драмы, к вам это не относится. У меня просто мама-Гамлет, и я этого навидалась.

9 Окт 2013 16:28

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 378/618


Без Вашего "много слов" было бы невозможно мое "конкретно и в двух словах".
Так что нормально


Вот это реально интересный момент.
Можно еще о провокациях?
Отход от темы, но иногда кое-что такое замечаю.
По БЭ. Так что выпадаю и не знаю что с этим делать.

9 Окт 2013 17:47

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 379/618


Это касается только инфы и эмоций?
А если какие-то конкретные действия?



Спасибо, DarynaRa!
Да, намеренно не настраиваем.
НО
а) Бывает что все равно проявляется какое-то недовольство действиями друг друга
б) Есть еще бабушки, дедушки и тетя Гексля.



Драмы Жуковы тоже нехило могут устроить.
Особенно, когда есть хороший пример в лице мамы Гамлетессы.

9 Окт 2013 17:53

DarynaRa
"Драйзер"

Сообщений: 20/106

Дмитрий, ну общий посыл скорее такой: желательно не вовлекать ее в свои взрослые разборы полетов. Да, понятное дело, что у взрослых иногда бывают разногласия (у дуалов же они тоже бывают). Но маленькому ребенку сложно, когда нужно принимать чью-то сторону из родителей, я об этом. Но это даже не ТИМно. Просто ребенок любит обоих родителей.

Если маленького Драйчика вовлекать в эти разборки, он будет терпеть-терпеть, а потом просто начнет воспитывать "этих взрослых". Правда, если не вовлекать, то тоже, скорее всего, будет воспитывать. У меня всегда было чувство, что я воспитываю своих родителей. Ну, мама-Гамлет для меня - это какой-то неуправляемый виктимище. Когда моя ЧС уже окрепла, тогда и начала ее воспитывать.

Насчет драм Жуковых - вы знаете, по своему опыту общения с Жуковыми и Жуковками могу сказать, что мне с ними комфортно. Драм не приходилось наблюдать с их стороны, а в конфликтных ситуациях они смягчают разногласия своей деликатностью, либо просто молчанием, невовлечением в конфликт. Вот я, например, не всегда могу в нужный момент промолчать, как Жуков.

Ну а вообще, вы так трогательно щепитильны в своей заботе о ней.


9 Окт 2013 18:35

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 26/203


Попробую объяснить, но возможно, что это сугубо личное.
1. Провокация происходит неосознанно. Я начинаю понимать, что спровоцировала только когда мне об этом говорят. Не скажут - не пойму. Мой Штир тоже выпадает в оcaдoк и занимает позицию обороны. На лбу написано:"Где подвох?" Хорошо, что он мне об этом говорит. Тогда я начинаю по полочкам раскладывать ему мотивы моей провокации.
2. Подвоха никакого нет. Мне кажется, что это мягко естественный метод вывода собеседника на прямой текст. Замечала, что провоцирую в случаях:


    • а. тупо не понимаю, о чем говорит собеседник по БЭ,


    • б. чувствую, что недоговаривает, умалчивает о чем-то, опять же по БЭ или не хватает инфы по БЛ.


    • с. ощущаю ложь, неискренность. Тут интересно: если ложь (то есть - целенаправленная искаженная инфа - ложь по БЛ) , то провоцирую. А вот если лицемерие (то есть ложь по БЭ) - устраняюсь вообще от разговора, не считаю нужным его продолжать ( в этом случае диагноз оппоненту поставлен). Вот такие оттенки.

    3. Получается, что провокация у меня не направлена на понуждение оппонента совершить поступок, а делается с целью получить более достоверную инфу по БЭ.
    4. После осуществления провокации делаю для себя выводы и принимаю решение относительно человека, которого провоцировала.

    То есть вполне возможно, что ваша дочка, провоцируя, просто пытается получить дополнительную информацию по какому-то вопросу. Выпадать не надо, нужно просто дать на провокационный вопрос честный ответ. ИМХО.


10 Окт 2013 05:52

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 380/618

Спасибо, Angara!
Так реально понятнее.

Хотя и неясно, что с этим делать в каждой конкретной ситуации.
БЭ - это вещь сложная. Желательно заранее иметь заготовки ответов.

Реально - когда Драечка говорит, что любит меня, уже не выпадаю Отвечаю, что я ее тоже люблю.
Но когда говорит, что любит ТОЛЬКО меня, бывает в периоды, когда подолгу бывает со мной и мало со своей мамой.
Что скажете? Какой правильный ответ?

10 Окт 2013 09:44

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 27/204


Тут не подскажу. Понимаю, что логику нужны заготовки по БЭ. Но заготовки прокатят, если вы их скажете другому логику. А с Драйкой не прокатят. Просто слушайте свое сердце и отвечайте...

Трудно сказать. Мне кажется, что она в этом случае не ждет от вас аналогичных подтверждений. Здесь нет провокации на получение ответных признаний. Скорее всего она искренне хочет доставить вам удовольствие. А вот то, что она акцентирует на слове "только", это значит, что возможно она считает вас обиженным либо недооцененным мамой... Ну это мои предположения и не факт, что они правильны.
Если вы хотите, чтобы ответ был без подводных камней, то можно сказать так: я очень рад/счастлив/в восторге, что ты меня любишь...". То есть в ответе свою любовь и привязанность к ней не акцентируйте на понятиях "только тебя", "тебя одну" и т.п. Ведь вы имеете право любить не только ее... Получить ответный импульс в виде признательности/благодарности - по-моему она этого ждет от вас, когда так говорит... ИМХО

10 Окт 2013 10:28

Tobick
"Гексли"

Сообщений: 132/1056



можно я тоже выскажусь?
Я бы тут ответила, что тоже тебя очень люблю. А еще тебя любит мама и очень скучает по тебе... ( ну это если мама специально не отдаляется от дочки. Надеюсь, это не ваш случай).
Просто в таких ситуациях, когда один родитель долго отсутствует, ребенку важно напоминать о нем.
В этом ТОЛЬКО может еще прятаться страх, что и папа отдалится... поэтому и надо повторять, что его любят даже , когда не могут быть рядом.

10 Окт 2013 10:40

DarynaRa
"Драйзер"

Сообщений: 20/107

Ну вообще у детей в 3-4 года есть такая стадия развития, когда девочки хотят замуж за папу, а мальчики - жениться на маме. Я вот помню как хотела замуж за папу, любила его больше мамы. Мне тоже кажется, что не надо на этом как-то заморачиваться. "Я тебя тоже люблю" вполне подойдет. И обнять.



10 Окт 2013 12:53

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 382/618



Один из приколов в учебке.
Старшина показывает на валун и говорит: - Когда-то у меня было сердце... А ТЕПЕРЬ ВОТ ОНО!!!
Поднять сердце Старшины и нести вон к тому дереву - Марш!

Спасибо!
Так и делаю.

Реально заморочился с другой ситуевины, когда Драечка указала на случайную прохожую (перед этим мы заметили, что у этой прохожей красивые волосы), и сказала: - Хочу чтобы она была моей мамой.
Потом еще раз повторила, видимо решила что я недопонял.
А с мамой тогда реально был напряг.

10 Окт 2013 13:19

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 28/208




Мне кажется, что вы, будучи логиком с болевой БЭ, сильно напрягаетесь, придавая огромное значение каждому движению/слову своей дочери. Да, несомненно нужно быть внимательным к ней, тем более при развитии событий в строну развода. Но в целом, все эти заявления дочери - это скорее всего естественная реакция на происходящее, но не катастрофа. Гораздо опаснее, когда ребенок замыкается в себе, уклоняется от общения или неестественно устраивает театральные представления для окружающих. А девочка вполне нормально общается и, как истинная Драйка, выдает свои оценки вам, маме, еще кому-нибудь... Любите ее, и все будет в порядке...

10 Окт 2013 13:42

DmitryS2
"Жуков"

Сообщений: 385/618



Вы правы насчет болевой БЭ.
Тут реально выпадаю от многого.

Есличё, заявления по БЛ или неспособности по ЧЛ решаются гораздо проще

Понял, что БЭ-оценки по любому будут, и для Драйзера это нормально и естественно. Как бы ужасно это для меня не прозвучало.

Спасибо!
Чью-то сторону принимать не требуем.
По крайней мере стараемся чтобы этой необходимости не возникло.


Воспитывает, воспитывает...
Такая маленькая, а уже Драйка



11 Окт 2013 13:57

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 28/216


Сколько себя помню в детстве, всегда вслух, не стесняясь, давала этические оценки поступкам других. Как ни странно, против никто не возникал. Помню, что уже в старших классах, когда подростковый возраст - ко мне часто сверстники обращались за помощью: разрешить конфликт. И я давала оценки... Не знаю, как мне не прилетало тогда... Принимали за истину в последней инстанции. А ведь детские/подростковые коллективы в этом смысле иногда бывают чудовищны...


11 Окт 2013 15:45

Circea
"Наполеон"

Сообщений: 2/0


А Вы можете спокойно с Драйкой по БЛ разговаривать. Она у нее ролевая, двумерная, очень хорошо накачивается - знаю Драев-программистов, и одну Драйку, которую упopнo типируют в Робеспьера именно из-за сильной БЛ.

Отношения ревизор-подревизный всегда непросты, а уж когда подревизный ревизору родным отцом приходится - тут уж надо очень аккуратно, причем обоим. Главное, ЧС не включать - найдет коса на камень. У нее сейчас формируются базовые установки, и основная Ваша задача - учить примером. Если Вы будете говорить одно, а поступать иначе, велик риск, что для Драйки это станет нормой.



25 Окт 2013 19:07

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 34/18

Моя маленькая Герда растет и назрел вопрос к Драйзерам спустя годы после открытия темы .
Возможно ли как-то имитировать виктимность в детско-родительских отношениях?
Ребенок в доступной форме выливает на меня ЧС. Что, по понятым причинам, я воспринимаю в штыки. Она, естественно, расстраивается сильно, иногда до слез. Я все понимаю, фрустрация, никому не нравится, когда его творческая работает вхолостую и тем более, когда большой взрослый ее затыкает по своей прихоти. По идее, надо как-то мимикрировать хотя бы иногда...Но как?

29 Ноя 2013 21:02

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 29/224


Не понимаю,зачем Досту имитировать виктимность Драйская ЧС сориентирована на установление комфортных отношений, а не на игры виктимов-агрессоров.И почему взрослый "затыкает" инициативу Драя? Тут что-то не то в вашем королевстве... Вероятно, ваш ребенок чувствует дискомфорт в отношениях и по-своему пытается это решать. Кому, как не Досту-этику сбалансировать отношения? Своими методами: просто объяснить - кому-чего хочется и кто-что получает от отношений: обида, радость, восторг, недоумение и т.п. Драй поймет и постарается через ЧС сбалансировать в ответ.ИМХО
Ну это мое, канеш, мнение. Знаю одно: Драй, даже ребенок, способен слышать других, когда ему доносят свою точку зрения в ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЙ форме. А вот противостояние и каменные стены вызывают ответную ЧС. Ищите общий язык. ИМХО.

30 Ноя 2013 13:50

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 35/18

Поясню во избежание.
Общего языка предостаточно. В нашем королевстве все так.
Но у любого ребенка бывают "перегибы" - непослушание, упрямство и т.п., кем бы он ни был.
Не любая детская инициатива требует следования, периодически ее надо сворачивать.
Но вот ЧС-методы, которые использует маленький Драйзер, чтобы добиться своего, вызывают мою проблематичную реакцию.
И доброжелательность, рекомендуемая в ответ, малоприменима в таких ситуациях. Когда на болевую выливается очередная порция, до доброжелательности очень далеко. Я не идеальная мать, не буду притворяться.
Посему стандартная реакция - последующей детской обиды - заранее предсказуема уже мной. Надо как-то расширить репертуар поведения в этих прогнозируемых сценариях, а не рявкать в ответ на ЧС-ное упрямство.

Не знаю, стало ли понятнее, вроде бы написала то же самое, что в исходном вопросе.
Общих педагогических-белоэтических воззваний давайте избежим.



30 Ноя 2013 20:37

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 30/224


А зачем рявкать? Говорю об этом, потому что рявканье у меня всегда вызывала крайне агрессивную реакцию-жесткое и стойкое неповиновение. Как раз стимулирование по ЧС. Если хотите расширить репертуар, то попробуйте откровенно обидеться.Вот это конкретно больно. Если дочь-Драйка - ее проймет. Только обязательно нужно дать время на переваривание. И обязательно объясните почему вы обиделись. Знаю, что со мной в детстве и с моей дочерью - она тоже Драйка можно было решать вопросы только по хорошему. Силовое давление, особенно в части морального прессинга никогда не приводило к решению проблемы.
П.С.: А вы уверены в ТИМах? Своем и дочери? Дост, оказывающий силовое давление и ищущий способы манипулирования (симитировать виктимность, расширить репертуар и т.п.) - это оригинально...
А вообще-то нужно наверное поконкретнее... Можете описать конкретную ситуацию? Например, что сделали вы, что в ответ дочь, как вы среагировали, какой результат...?

1 Дек 2013 11:09

DejaSenti
"Драйзер"

Сообщений: 44/20

Angara дело говорит. Попробуйте оказать дочери не ожесточенное сопротивление, а показать, как она задевает Вас своим поведением и как это портит ваши с ней отношения, буквально отдаляет друг от друга.
Если хотите обратиться к реакции виктимов, то они скорее холодеют и быстро отстраняются. А Драйзер, остыв, видит, что натворил и пытается восстановить прежнюю близость.

и точно поконкретнее, непонятно

1 Дек 2013 13:24

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 36/18

Да, в ТИМах всех уверена давно и надежно. Неадекватное рявкание - это собссно матчасть - неуправляемая реакция болевой (моей), она, к сожалению, вовсе не "оригинальна".
Поконкретнее намеренно не хочу, т.к. это сведет обсуждение к частностям. А меня интересуют не буквальные советы, что делать, если "ЧС-но выпрашивает нужное" или "ЧС-но отказывается есть суп", а принципы и стратегия.
Поэтому опять общий вопрос, предлагаемые способы действия - они на какой возраст ребенка расчитаны? В каком возрасте Драйзер в состоянии понять, что ее давление и мое противостояние отдаляют друг от друга? Когда Драйзер начинает видеть, что он натворил? Боюсь, что не в шесть лет...
И не манипуляций я ищу, к слову про рекомендуемое - обидеться всерьез - зачем мне так огорчать ребенка?, а способов ладить с этой пресловутой ЧС, чтобы не затоптать ее ко всем чертям. Тут моей взрослой энергии хватит, но не хотелось бы корежить естественную сущность Драечки.


1 Дек 2013 19:57

Tobick
"Гексли"

Сообщений: 143/1189

У меня дочка не Драйка. Но тоже с ценностной БЭ.
Очень помогют такие фразы : "Ты меня сильно расстраиваешь. Так что даже поиграть (погулять и т.д.) с тобой не смогу..." или, когда совсем довела: " Я с тобой не дружу!" и отвернуться -надуться.
Так что про обиды правильно вам написали. Всерьез может не обязательно. А вот ровно на столько, на сколько ваша болевая задета вполне можно .

1 Дек 2013 20:04

aka29_02
"Достоевский"

Сообщений: 36/19




ВЫ меня на драйском фоне побудили улыбнуться ))
Детка-то детcaдoвская. У них любимая форма речи "Я с тобой не дружу" и обидеться. Она со мной это практикует по инерции. При всем прочем, мне бы хотелось показать ей иные форматы БЭ ))) Ну как бы не такие, как ее малышовые подружки.

1 Дек 2013 20:07

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 31/224


С пеленок. Этакие маленькие мудрые в отношениях детки.А уж в шесть-то лет - это О-О-О-О! Вы недооцениваете базовую Драя...

2 Дек 2013 01:24

DejaSenti
"Драйзер"

Сообщений: 44/21



Думаете, можно точно определить возраст, когда у маленькой Герды проспается БЭ? Это Вам уже нужно прощупать, на что дочка реагирует и что понимает, а что еще рано.
У меня в детстве проблем по ЧС в семье никогда не было (только в детском саду и потом в школе, хотя воспитывали тоже не гаммийцы). И своих детей еще нет, так что стратегию не выработала. Мне просто кажется, что быть отрезанным от окружающих - это что-то вроде базового страха типа, и у меня он был всегда.

Можно, наверно, подключить в дело и ролевую. Представить, например, ребенку ситуацию со стороны и предложить ему решить, что бы он сделал на месте мамы. Можно, с помощью игрушек.
Или составить некий договор. Обменять одно на другое. Установить некий лимит.

Upd: ...и вообще побольше самостоятельности! ЧС - это ведь еще и стремление к свободе и ответственности. Хочется все решать самой.
Поэтому надо стараться не заставлять, а по возможности давать выбор и объяснять, что и почему выбираете Вы. Мне было в этом плане легко расти с иррационалами.


2 Дек 2013 01:31

Tobick
"Гексли"

Сообщений: 143/1190


моей 4 года. Именно переход на ее уровень очень доходчиво позволяет донести до ребенка состояние мамы .
А взрослый формат БЭ - это какой? Ешь, а то любить не буду? Суть то все равно та же, только язык немного меняется

2 Дек 2013 08:00

yaponskiy_bog
"Драйзер"

Сообщений: 3/8


Когда на меня обижались "не всерьез", то это воспринималось как манипуляция и как результат - подрыв доверия. Тут еще дело в том, что маленький Драй этого вслух не скажет, накопит в себе - а потом взрослый выйдет из "зоны уважения" что ли. Но внешне будет демонстрировать понимание и нужную реакцию, очень не хочется родителей обижать. Я почему-то своих жалела с раннего детства, даже кода они "неправильно" себя вели.
Не надо ничего демонстрировать. Нужно не бояться чувствовать и быть честным. Когда моя Напочка демонстрировала свое детcaдoвское "не дружу" я так и говорила - со мной это не пройдет, я с тобой дружу и никуда не денешься И просить объяснить - почему не дружит, т.е. наладить диалог, а не дуться по углам, кто обиделся - тот сидит себе обиженным.
А вот если действительно что-то ранило - другое дело. Можно просто договориться - когда я прошу тебя прекратить - пожалуйста, прекрати. Это не значит, что ты делаешь плохо, но мне иногда может быть нехорошо. Так бывает. А если ты меня попросишь - то я тоже не буду делать так, как тебе не нравится (только ты объясни - почему). Все взаимно.

8 Дек 2013 22:14

Sandy_Braxton
"Джек"

Сообщений: 3/0


примерно так:
-бабушка смотри, это -коса. У нее есть режушая часть (вот лезвие) и рукоятка с ручкой (вот и вот). Косу надо держать вот так...одну руку сюда, и другую сюда. Дальше делаем взмахивающие движения, вот так, смотри...если врежешь по земле, то придется или лезвие точить или менять.
Теперь сама попробуй...а я смотрю...


10 Дек 2013 14:40

Tobick
"Гексли"

Сообщений: 145/1196


а почему вы решили, что у меня это не всерьез ? Я вполне серьезно расстраиваюсь, раздражаюсь, сержусь. Просто доношу свои реакции до ребенка на его языке.
А на счет манипуляций.. ваше "Можно просто договориться - когда я прошу тебя прекратить - пожалуйста, прекрати. Это не значит, что ты делаешь плохо, но мне иногда может быть нехорошо. Так бывает. А если ты меня попросишь - то я тоже не буду делать так, как тебе не нравится (только ты объясни - почему). Все взаимно. " тоже БЭЧЛ-манипуляции.
Кстати, не все дети подобные договоренности адекватно воспринимают. Жук мой активно пытался их обойти. Да и Гюго тоже на них отвечает эмоциональной бурей. А вот для БЭ, ЧЛ- ценностных - это может сработать

10 Дек 2013 16:00

yaponskiy_bog
"Драйзер"

Сообщений: 4/42


Поскольку тема посвящена Драйзерам, то мне в детстве импонировало обращение, до которого мне хотелось "дотянуться", а не подстраивание под меня.
Да и сейчас то же самое.


Манипулятивным выглядит любой заход с чужих ценностей. Тем не менее договор "если я прошу прекратить - ты прекращаешь (и я делаю так же)" - несоционичен. Другое дело, каким языком его выразить, может именно тут и не нужно многобукв, достаточно донести суть.


10 Дек 2013 17:31

elis
"Гюго"

Сообщений: 70/93



За почти двадцатилетнюю дружбу с Драйкой, заметила за ней такую особенность. Она очень тактично, мягко заведет разговор на нужную ей тему с целью выведать у меня инфу (это я как раз и понимаю под провокациями Драя). Получит от меня ответ. А потом почему-то извинится , как я понимаю за то, что в её голове закрались какие-то сомнения, ну или ради приличия, или из чувства такта... не знаю. А, и еще похвалит меня, ну что я не подлый человек по её понятиям.


15 Янв 2014 05:44

elis
"Гюго"

Сообщений: 71/93


это точно )
мы с ней за весь период пару раз очень серьезно поссорились. Ну я разумеется со своей ограничительной этикой отношений решила больше с ней никогда не общаться ) но жизнь нас свела и надо же, её поведение меня удивило. Она видимо точно остыла, поняла, что сделала мне плохо, у неё даже голос изменился, и пыталась восстановить прежнюю дружбу. Я правда не знаю, как конкретно вы её восстанавливаете, но она не просила прощения, нет, и не говорила высокопарных слов, да мне это и не нужно. Она себя со мной как-то вести по другому стала, более чутко что-ли. Ну в общем, видны были изменения.

А поссорились мы потому что её занесло в тот раз очень сильно. Драйзер в гневе это реально страшное зрелище ) Если вкратце, то она неверно истрактовала моё поведение и некоторые шутки (хотя я всегда так шучу и знает она меня не первый день) и решила, что я кое-что сделала специально (а у меня и мысли такой не было!). Короче, банальное недопонимание. Ну и устроила при всех разбор полетов. А потом оказалось, что она не в этот день меня во грехах заподозрила ( ), а некоторое время тому назад, и весь этот период анализировала моё поведение на предмет исключения ошибки в собственном восприятии оного. В итоге в день ссоры какая-то моя последняя фраза оказалась последней каплей и Драйзера порвало )) Когда мы помирились, я ей говорю: "ну ты чё терпишь-то до последнего? ну не нравится тебе что-то так ты скажи, язык же есть". И тут же ей добавляю: "хотя кому я это говорю - Драйзеру! Ты ж всё равно не изменишься " (она уже подсажена мною на соционику).

15 Янв 2014 06:07

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 33/219


Довольно таки точно описано. Единственная разница: еще по молодости я в такой ситуации могла устроить резкий "разбор полетов". У меня это называлось "назвать вещи своими именами". Сейчас, с возрастом, скорее отдалюсь, прерву отношения с человеком, вызвавшим у меня недоверие. Но если он выведет меня на прямой разговор ( неважно - рано или поздно) - пойду навстречу и дам себе шанс еще раз проверить не ошиблась ли я. Инициатива тоже будет истолкована как плюс. Но если и в этот раз мои подозрения подтвердятся (а Драи мне кажется все в большей или меньшей степени подозрительны), то обратной дороги уже не будет.

15 Янв 2014 06:33

DejaSenti
"Драйзер"

Сообщений: 44/270

Никогда не устраивала "разборов полетов" или проверок.
Скорее молча слелаю выводы. Поэтому важно втянуть в диалог до серьезных выводов!

15 Янв 2014 11:31

elis
"Гюго"

Сообщений: 72/93


я не думаю, что она это сделала специально. Просто она творческий ЧС-ник, так получилось )

ведь её инструмент в борьбе за наведение порядка, а если Драй разозлен, то это будет первым за что он схватится, я полагаю, возможно ошибаюсь.

15 Янв 2014 11:38

DejaSenti
"Драйзер"

Сообщений: 47/270



Но ЧС не всегда подразумевает громкий "разбор полетов" особенно "при всех".
Для меня даже никогда не подразумевает.)



15 Янв 2014 15:38

elis
"Гюго"

Сообщений: 73/93


а я разве сказала, что всегда?

очень злой я её видела всего несколько раз в жизни и все эти разы были с проявлением ЧС. На одну девушку она даже накинулась с кулаками, благо та далеко от неё сидела за столом. Иначе бы все встретились в суде ) Я иногда так шучу, чтоб она не забывала чем это чревато ) Мы когда потом с ней обговаривали эту ситуацию она призналась, что ей не хватает аргументов, чтобы парировать недоброжелателю. То есть здесь и сейчас она не может подобрать слов для возражений и из тактичного, вежливого Драйзера превращается в монстра, в машину-убийцу ))) Это я щас с юмором пишу, а на самом деле это страшное зрелище - такая злость дикая в её глазах. Она еще не худенькая девушка. Благо на меня в тот раз не кидалась, а-то точно задавила бы одним мизинцем )
Это всё конечно крайности.
Но для сравнения - у меня ЧС не творческая. Когда я гневаюсь мысль о применении физической силы посетит меня в последнюю очередь, и только для самозащиты. У меня конечно еще 3Ф с которой из-за мысли о драке я вообще в обморок готова упасть )
да, я знаю ) мы помирились потому что я объяснила, что зла не желала и не знала, что она это всё так воспримет. Она в свою очередь поняла, что была не права в том, что заподозрила меня в умышленных действиях против неё. В общем, всё встало на свои места.
Конечно было неприятно, что твой друг подозревает тебя в предательстве. Очень неприятно. Но это жизнь, а в ней бывает всякое, хорошо, что мы смогли всё обсудить, понять и простить друг друга.
Мой респект Драйзерам )

15 Янв 2014 16:10

yaponskiy_bog
"Драйзер"

Сообщений: 20/134



Муж-Джек в таких случаях (жестких женских конфликтов) говорит "Аааа! Кошачья драка!" и достает бинокль и попкорн. Это не значит, что ему всерьез нравится, когда девушки дерутся - это такой гаммийский юмор, ироничное отношение к происходущему УЖАСУ
Потому что я тоже всерьез не могу воспринимать написанное вами. Вообще никак. Все эти чещущиеся кулачки - признак невыветрившегося детства, эмоциональной нестабильности.
Пишу исключительно для того, чтобы подобное не воспринималось как ТИМный признак, более того - это антитимно, учитывая ограничительную ЧЭ. Сказать "убила бы!" и убить взглядом и холодом - это драйское. Остальное цензоред просто.

15 Янв 2014 16:21

DejaSenti
"Драйзер"

Сообщений: 50/270



Ограничительная ограничивает и других, и себя. Идет скорее послание "ну и что ты тут разоралась, я вот абсолютно спокойна".
У Вас разве не так?

15 Янв 2014 16:30

elis
"Гюго"

Сообщений: 74/94


может быть и ЧЭ. Что касаемо Драев я точно не уверена, из-за чего именно такие проявления. Мне кажется, что ЧС, потому что была сильная агрессия. За свою жизнь я повидала много всего и ссор всяких разных в том числе, и социотипы разные в гневе, но чтобы страшно от человека стало даже мне, это вообще удивительно.
ну с чего вы решили, что она эмоционально нестабильна? Она всегда сдержана и стабильна. В частности в отличии от меня ) И какого детства? Человеку 35 лет.
Несколько раз в жизни всего так ЧС проявляла - это всё? приговор? куда ей теперь, в психушку?
почему драки? один раз человека так довели, что она даже накинулась. К слову сказать, та не побитая мадам, сама специально провоцировала. Её тип Наполеон, если что, и не самый воспитанный Наполеон. Думаю тут всё понятно )

15 Янв 2014 16:40

DejaSenti
"Драйзер"

Сообщений: 51/270

Да что же Вы зациклились на ЧС = агрессия, когда говорят, что ЧС - это как раз "антиагрессия", особенно физическая. Потому как кулаки и неконтролируемые эмоции - это совсем уж последний метод, это отсутствие силы, а не ее демонстрация. И да, приговор, который Драйзер себе сам и вынесет за свою глупую вспышку.
Как детей бить, потому что ну а как на них еще воздействовать...

Как общаться с наглыми Напами, я уже говорила в другой теме.

15 Янв 2014 16:42

Tilde
"Достоевский"

Сообщений: 51/939


Да. Ограничивает, ограничивает, пока в один прекрасный момент не взрывается. Происходит ядерный выхлоп всего накопленного. Третья мировая война покажется прогулкой в парке. Ну, тут может еще и 3Э в помощь в моем случае.


А если насчет ЧС, то я бы сказала, что это уж скорее болевая (оттоптанная), чем творческая так может проявляться.

Перетипируйте Вашу Драйку.

15 Янв 2014 16:49

DejaSenti
"Драйзер"

Сообщений: 52/270



Еще раз: это личные проявления подруги, вдруг оказавшейся Драйзером, а вовсе не творческой ЧС.

15 Янв 2014 16:50

Tilde
"Достоевский"

Сообщений: 52/939

Впрочем, был у меня знакомый Драйзер, который любил кулаками махать. Но мужчина. Такое поведение (драки) свидетельствует о неадекватности ЧС. Возможно, в частном конкретном случае творческая может быть неадекватной, я не знаю. Но скорее это говорит за маломерную функцию.

15 Янв 2014 16:58

elis
"Гюго"

Сообщений: 77/94


Я не спорю, что в жизни бывает всякое, даже то, чего не бывает ) Если меня до какой-нибудь белой горячки довести, то я может быть тоже накинусь на кого-нибудь ) Порыв решить проблему с помощью кулаков и соционика не всегда связаны.
Но почему я думаю, что дело в сильной ЧС, потому что когда злюсь я меня никто не боится. В том смысле, что от меня не исходит такое силовое поле, когда понимаешь, что вот под её руку лучше по попадать.

Вот, например, что про Драев Гуленко пишет:"Держит себя в руках, пока не наступит критическая точка."
Если не лень будет еще найду.


15 Янв 2014 17:09

yaponskiy_bog
"Драйзер"

Сообщений: 21/134


Я решила так из вашего примера. Если там Драйка, то ей к психиатру пора. Тем более если 35 лет.
Все проявления психованности - к ЧЭ (перекосу по ЧЭ).
ЧС - это вообще наоборот, проявление устойчивости. Это не отрицает явление драки как таковой, но драка в таком случае будет осознана еще далеко до ее начала ("а вот этому я всегда морду буду бить"), а не набрасывание вдруг.
Может один раз такое и возможно, но потом будет очень-очень плохо, как будто сделал что-то глубоко неприличное на людях.


Еще и несколько раз. Хм.
Ну я не знаю, может там южных кровей пылкая мадам, иначе вообще не знаю, как это с заявленным ТИМом увязать.
Вы не обижайтесь, но оно просто как-то вообще не ложится. На самом деле.

Когда критическая точка наступает, то держите меня семеро. Но я ДО ЭТОЙ ДРЯНИ, которая меня до этой критической точки довела вобще дотрагиваться не хочу, брезгую, даже через салфетку. Я от нее на данный момент эмоционально максимально дистанцируюсь. Видели там цитату "Драйзер свободно распоряжается дистанцией"? (как-то так).

15 Янв 2014 20:37

Angara
"Драйзер"

Сообщений: 34/219

Мне кажется, что вообще у Драев ЧС в паре с БЭ по определению не может выливаться в физическое насилие. Тем Драи и сильны, что отбивную делают испепеляющим взглядом или метким уничтожающим словом. А прикасаться, нарушать интимную зону чела, махать кулаками - это не по-адресу... Это ЧЭ... Иначе - действительно есть проблемы с нервами.
И еще мысль - "агрессор" - не значит физическая агрессия, как и ЧС - не означает целенаправленных физических действий. Продавить свои программные задачи даже на дистанции легче легкого. Нивапрос. Тогда зачем тратить столько энергии на размахивания частями тела?
Или такая ситуация - работа ЧС Драя в автоматическим режиме: Иной раз просто скажешь, без задней мысли - "ой клапан у окна открыт, а я-то думаю - откуда сквознячек..." - так некоторые сразу воспринимают это как прессинг. Особенно Штиры - как ТИМ особо чувствительный к чужой ЧС. Казалось бы, мелочь... Вероятно интонации или чего еще...

16 Янв 2014 02:09
© 2004-2015 Соционик.com. Администратор