Соционический форум
 Случайная ссылка:
За что мы любим шоколад? - Не только из присущей нам любви к сладкому, но и, благодаря его удивительным качествам сохранять и продлять молодость, красоту и здоровье.

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 38 пользователей







Поделиться:
Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Дети партнера

Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Дети партнера


Wieltus
"Максим"

Сообщений: 47
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

18 Апр 2010 03:10 Grizelda сказал(а):
В примитивных культурах считается, если дети есть - значит способна, значит и мне нарожает.
Cообщение полностью


А зачем? В "примитивных семьях", как Вы выразились, а точнее в примитивных социумах, дети рассматривались как потенциальные помощники по хозяйству в семье. Вам именно это нужно?


18 Апр 2010 03:10 Grizelda сказал(а):
От нищеты все. Малогабаритные квартиры, малогабаритные семьи, малогабаритные души. И девственница им плоха - до меня никому не нужна была, и с детьми не годится - чужие грехи расхлебывать. А лучше бы сиротку, а то родители старенькие, еще и за ними ухаживать придется. И чтоб щи варила и рубашки гладила, но в то же время не сидела на моей шее. Бедненькие, как не повезло, что приходится с женщинами жить. Напоминает сказочку: не голая и не одетая, не пешком и не на лошади, не с пустыми руками, но и не без подарочка. И как в той сказочке под эти требования подойдет только девочка-семилеточка.
Cообщение полностью


Коктейль из накопившихся эмоций и субъективные версии их причин.


18 Апр 2010 03:10 Grizelda сказал(а):
Вряд ли тут решает арифметика. Неразумно ЗАВОДИТЬ семью, просто чтобы была, и не хуже, чем у других. Это не статусная вещь. Мне казалось, что сначала люди встречаются, влюбляются, а потом уже смотрят на все обстоятельства и принимают/не принимают решение пожениться.
Cообщение полностью


Не арифметика, а библейская справедливость:
"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе". И не ставить любимого человека перед обязанностью любить и растить чужих детей, который и своих-то еще не имеет.

Любовь не обязательно приведет к семье. Скорее так и останется только любовью. Решение создать семью должно быть осмысленным, а не спонтанным. У людей, которые для этого вполне созрели и готовы к самому серьезному шагу в жизни. Тогда и семья будет крепкой, на основе взаимной любви, верности и преданности друг другу.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
18 Апр 2010 08:19
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Grizelda
"Габен"

Сообщений: 19
Анкета
Письмо

18 Апр 2010 12:19 Wieltus сказал(а):
Не арифметика, а библейская справедливость:
"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе". И не ставить любимого человека перед обязанностью любить и растить чужих детей, который и своих-то еще не имеет.

Любовь не обязательно приведет к семье. Скорее так и останется только любовью. Решение создать семью должно быть осмысленным, а не спонтанным. У людей, которые для этого вполне созрели и готовы к самому серьезному шагу в жизни. Тогда и семья будет крепкой, на основе взаимной любви, верности и преданности друг другу.
Cообщение полностью


Библейская справедливость как раз "Око - за око, зуб - за зуб". 2000 лет христианства должны бы уже научить, что бог есть любовь.

"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе" - это, выраженный по простому, категорический императив Канта. Который, как известно, так и умер девственником.

А как это можно любить по обязанности? Ну со взрослыми понятно, это назывется проституция. А детей? Никто не заставляет заменять родную мать/отца. Да это и невозможно.С ними дружить надо. Просто доброжелательное отношение.
Не гасите свет изнутри
 
19 Апр 2010 19:53
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 48
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

19 Апр 2010 19:52 Grizelda сказал(а):
Библейская справедливость как раз "Око - за око, зуб - за зуб". 2000 лет христианства должны бы уже научить, что бог есть любовь.

"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе" - это, выраженный по простому, категорический императив Канта. Который, как известно, так и умер девственником.

А как это можно любить по обязанности? Ну со взрослыми понятно, это назывется проституция. А детей? Никто не заставляет заменять родную мать/отца. Да это и невозможно.С ними дружить надо. Просто доброжелательное отношение.
Cообщение полностью


,,, или иметь дело с партнером, не имеющим детей. Богу богово, кесарю кесарево. Кто-то хочет и готов любить чужих детей, другие просто любят друг друга.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
20 Апр 2010 01:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Angelika73

"Достоевский"

Сообщений: 72
Важных: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

20 Апр 2010 02:24 Wieltus сказал(а):
,,, или иметь дело с партнером, не имеющим детей. Богу богово, кесарю кесарево. Кто-то хочет и готов любить чужих детей, другие просто любят друг друга.
Cообщение полностью


Интересно, а как Вы относитесь к усыновлению вообще чужих детей, из детского дома?


 
20 Апр 2010 08:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 49
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

20 Апр 2010 08:54 Angelika73 сказал(а):
Интересно, а как Вы относитесь к усыновлению вообще чужих детей, из детского дома?

Cообщение полностью


Нормально. Как и к тем, кто не желает иметь или не любит детей, к примеру Чайлдфри. Каждому свое.
Когда мужчина и женщина хотят усыновить ребенка, они в равных условиях, степень родства и у мужчины и у женщины к ребенку одинакова. Когда же ребенок не общий, а является родным только одному партнеру, это может(не обязательно)внести определенную дисгармонию в их отношения. Один из партнеров будет любить и считать самым близким и родным человеком свою(своего)любимую, родитель же ребенка будет любить в первую очередь свое чадо. А партнер для него постольку-поскольку. Сегодня он есть. Завтра его могут заменить на другого. Отношения в таком союзе не адекватные.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
22 Апр 2010 01:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Angelika73

"Достоевский"

Сообщений: 74
Важных: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

22 Апр 2010 02:58 Wieltus сказал(а):
Нормально. Как и к тем, кто не желает иметь или не любит детей, к примеру Чайлдфри. Каждому свое.
Когда мужчина и женщина хотят усыновить ребенка, они в равных условиях, степень родства и у мужчины и у женщины к ребенку одинакова. Когда же ребенок не общий, а является родным только одному партнеру, это может(не обязательно)внести определенную дисгармонию в их отношения. Один из партнеров будет любить и считать самым близким и родным человеком свою(своего)любимую, родитель же ребенка будет любить в первую очередь свое чадо. А партнер для него постольку-поскольку. Сегодня он есть. Завтра его могут заменить на другого. Отношения в таком союзе не адекватные.
Cообщение полностью


Интересная точка зрения! Я бы не стала так обобщать, бывает, что падчерица/пасынок становитс более близким человеком, чем партнер (не имею в виду случай в "Лолите"). А так, как Вы пишете, может произойти и, когда родится общий ребенок, к примеру, жена переключит все свое внимание на него забыв про мужа. Я в свое время побоялась строить отношения с мужчиной, воспитывавшим дочь,но не потому, что не хватало его любви, а потому, что боялась, что не смогу полюбить чужого ребенка как своего. Но мужчина с ребенком, все-таки, редкость, а бездетную женщину за 30 проблематично встретить. Насколько это правильно, можно дискутировать бесконечно, но факт остается фактом.

 
22 Апр 2010 09:08
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Angelika73

"Достоевский"

Сообщений: 75
Важных: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

22 Апр 2010 10:47 anyone сказал(а):
Дык, можно искать среди 18-20-летних

Cообщение полностью


Можно. Эт, наверно, бурно обсуждается в теме "разница в возрасте".

 
22 Апр 2010 10:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nassstiya
"Драйзер"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Прочитав все посты в этой теме у меня возникло следующее впечатление. Тут почему-то только мужчины имеют негативное мнение о чужих детях.Это потому, что дети всегда остаются с мамами. При этом экс-отец становится вновь свободен, и его забота о ребенке сводится до выплаты алиментов и подарков на день рождения и новый год. И он в своем новом выборе свободен, он может выбрать себе спутницу и без "приданого". А что делать женщине с ребенком? Так и оставаться матерью одиночкой или ждать когда дите варастет и станет самостоятельным? Тут в основном пишут про ситуацию с мужчиной(как мне показалось). Как для него нежелательно заводить семью с детьми от другого брака, как он, бедненький, будет обделен любовью своей спутницы и тд. Мне кажется, что так рассуждают те, которые сами еще дети, боятся взять на себя ответственность за чужого ребенка, не смогут наити общий язык с ним и пойти на компромиссы. Я думаю, что сильное и настоящее чувство между М и Ж дает им силы и желание стать близкими друзьями с ребенком, показать и объяснить ему свои чувства к его родителю.

1 пользователь выразил(и) благодарность Nassstiya за это сообщение
 
23 Апр 2010 12:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 50
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

23 Апр 2010 12:47 Nassstiya сказал(а):
Прочитав все посты в этой теме у меня возникло следующее впечатление. Тут почему-то только мужчины имеют негативное мнение о чужих детях.Это потому, что дети всегда остаются с мамами. При этом экс-отец становится вновь свободен, и его забота о ребенке сводится до выплаты алиментов и подарков на день рождения и новый год. И он в своем новом выборе свободен, он может выбрать себе спутницу и без "приданого". А что делать женщине с ребенком? Так и оставаться матерью одиночкой или ждать когда дите варастет и станет самостоятельным? Тут в основном пишут про ситуацию с мужчиной(как мне показалось). Как для него нежелательно заводить семью с детьми от другого брака, как он, бедненький, будет обделен любовью своей спутницы и тд. Мне кажется, что так рассуждают те, которые сами еще дети, боятся взять на себя ответственность за чужого ребенка, не смогут наити общий язык с ним и пойти на компромиссы. Я думаю, что сильное и настоящее чувство между М и Ж дает им силы и желание стать близкими друзьями с ребенком, показать и объяснить ему свои чувства к его родителю.
Cообщение полностью


Почему такое негативное отношение к мужчинам, ищущим женщину, которая будет любить его, а не свое чадо?
Вы тоже в поиске и можете выбрать партнера, имеющего детей от прошлых связей. Примерьте эту обновку на себя. И будьте счастливы, если получится. Но не лишайте и других возможности делать свой выбор, в соответствиии со своими установками и ценностями. Ведь ни кто не обязан любить чужих детей и связывать свою судьбу с партнером имеющим их. Каждому свое.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
24 Апр 2010 21:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nassstiya
"Драйзер"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

Вы знаете, сердцу не прикажешь. И если на моем пути встретится человек, который будет мне близок по духу, с которым мне будет хорошо и интересно, и наши чувства будут взаимны,то я буду очень стараться подружиться с его детьми и полюбить их.
Но, конечно, каждому свое. Я вам желаю удачи в вашем поиске. Кто ищет, тот всегда найдет.


 
24 Апр 2010 21:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 51
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

24 Апр 2010 21:55 Nassstiya сказал(а):
Вы знаете, сердцу не прикажешь.

Cообщение полностью


Думаю, эта поговорка привлекательна для людей, не умеющих управлять своими эмоциями. "Безумная любовь", "испепеляющая страсть" - прекрасные поэтические образы и, у меня нет ни малейшего сомнения, присутствуют в реальной жизни и прекрасны сами по себе. Но только, если мы хотим создать хорошую, крепкую семью, на основе взаимной любви, верности, преданности, одних страстей и романтических порывов не достаточно. А порою, наша любовь к не совсем достойному партнеру, может и разрушить наши планы и стремления создать семейный союз, выбить на долгое время "из колеи" и не дать вовремя увидеть нашу реальную половину. Полагаю, сердцу можно и нужно подсказать и даже "приказать", как Вы выразились, что этот "гриб не съедобен", "ядовит" и смертельно опасен. Разум может быть помехой в сиюминутной страсти, но отключив его, построить стабильные семейные отношения нельзя.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
1 пользователь выразил(и) благодарность Wieltus за это сообщение
 
25 Апр 2010 00:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Angelika73

"Достоевский"

Сообщений: 76
Важных: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

25 Апр 2010 01:36 Wieltus сказал(а):
А порою, наша любовь к не совсем достойному партнеру, может и разрушить наши планы и стремления создать семейный союз, выбить на долгое время "из колеи" и не дать вовремя увидеть нашу реальную половину.
Cообщение полностью



То есть, по Вашему мнению, партнер, который посмел родить ребенка, у которого есть дети, априори "не совсем достойный"? Странные у Вас понятия. В принципе, Бог создал каждой твари по паре, может, кого и встретите с аналогичными взглядами...

 
25 Апр 2010 09:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Читаю - поражаюсь... 33 года прожила, в полной уверенности, что для мужчин женщины с детьми это как минимум - нормально, как максимум - желательно (с определенного возраста... лет с 27-28, скажем). И причины вроде совершенно понятны: а) она здорова, б) у нее этот гештальт закрыт, ей нужны отношения ради отношений, а не ради природной функции... плюс еще определенный комплекс свойств и качеств, которыми обладает женщина-мать, но не обладает нерожавшая женщина (все-таки природу не обманешь). А тут окакзывается вона как... Экзотика, блин )))) В природе оказывается есть уникумы, для которых "чужие дети это довески". Офигеть. Вот хоть рассылку по знакомым кидай, пусть честной народ подивится...

 
25 Апр 2010 14:22
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 53
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

25 Апр 2010 09:13 Angelika73 сказал(а):


То есть, по Вашему мнению, партнер, который посмел родить ребенка, у которого есть дети, априори "не совсем достойный"? Странные у Вас понятия. В принципе, Бог создал каждой твари по паре, может, кого и встретите с аналогичными взглядами...
Cообщение полностью


Не совсем так. Только у каждого свои приоритеты достоинств. Разве плохо, аморально, не нормально, если мужчина и женщина будут любить друг друга, ОН ЕЁ, а ОНА ЕГО? И будут друг для друга самыми близкими, родными и желанными на свете? ОН и ОНА, дополняющие друг друга, две половинки одного целого? А дети не самоцель, а совместное произведение, продукт их большой и красивой любви?
25 Апр 2010 14:22 15_belok сказал(а):
Читаю - поражаюсь... 33 года прожила, в полной уверенности, что для мужчин женщины с детьми это как минимум - нормально, как максимум - желательно (с определенного возраста...
Cообщение полностью


Т.е. мужчина/женщина, встретив свою любимую/любимого, должен воскликнуть:"Какое счастье, что ты уже имеешь ребенка(детей) от прошлых романов(браков)?!

Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
26 Апр 2010 00:51
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

26 Апр 2010 00:51 Wieltus сказал(а):
Т.е. мужчина/женщина, встретив свою любимую/любимого, должен воскликнуть:"Какое счастье, что ты уже имеешь ребенка(детей) от прошлых романов(браков)?!

Cообщение полностью


Давайте не будем доводить до абсурда Человек это существо, состоящее из множества сложных структур, а не одноклеточный организм черного или белого цвета (и, соответственно, с реакциями только черного или только белого цвета )))). Со всеми вытекающими

Судя по тому, что видела я (а окружение у меня за жизнь набралось большое и разное):
а) УМОЗРИТЕЛЬНО (т.е. когда потенциальной избранницы еще нет) мужчины обычно говорят: лучше с ребенком, чем без;
б) ПРАКТИЧЕСКИ (когда избранница уже есть и с ней всё серьезно) - с удовольствием налаживают контакт с детьми своих женщин и готовы стать им вторыми отцами.
Обратного отношения к этому вопросу я за свою жизнь ни у кого не видела.

Разумеется, это если говорить о взрослых, личностно зрелых людях. У людей, к семейной жизни не готовых, действительно возможны разные варианты.




Вспомнился пример. Моя подруга в свое время встречалась с мужчиной, для которого было предпочтительно отсутствие детей у женщины. На тот момет ей было 19, ему 35, и детей у нее конечно еще не было. Они поженились, вскоре она забеременела, будущий отец был счастлив.... а после рождения ребенка оказалось, что и наличие у данной женщины ребенка от него - его тоже не устраивает: ему необходимо, чтобы ВСЁ ее внимание принадлежало только ему. На сей момент они уже почти год как в разводе. Какого-либо интереса к своему ребенку, желания приехать пообщаться, позвонить-поинтересоваться как он там... или даже участвовать в его жизни материально - со стороны сего "мужчины", естественно, нет. Так, в качестве иллюстрации...

Вывод очевиден: если для мужчины неприемлемы "её дети", к общим с ней детям отношение будет такое же.

А обратных примеров знаю множество. Когда наличие детей мужчины приветствуют, а впоследствие успешно заменяют им отцов и относятся к ним как к родным. Практически все мои знакомые, друзья и родственники из числа живущих во вторых браках или выросших с отчимами - именно такие случаи. Посему адекатное отношение к "ее детям" видится нормой, а неадекватное - исключениями из общей тенденции, вызванными теми или иными отклонениями или личностным недоразвитием, делающими человека непригодным (пока или вообще) к полноценной семейной жизни.

 
26 Апр 2010 13:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

26 Апр 2010 00:51 Wieltus сказал(а):
Разве плохо, аморально, не нормально, если мужчина и женщина будут любить друг друга, ОН ЕЁ, а ОНА ЕГО? И будут друг для друга самыми близкими, родными и желанными на свете? ОН и ОНА, дополняющие друг друга, две половинки одного целого? А дети не самоцель, а совместное произведение, продукт их большой и красивой любви?

Cообщение полностью


Разумеется, это не плохо, это ХОРОШО. Только, Вы наверное в курсе - мы предполагаем, а жизнь располагает. Одни отношения могут длиться всю жизнь, другие нет, ЗАРАНЕЕ ЭТО НИКОГДА НЕ ИЗВЕСТНО и сознательным желанием сохранить любовь тут решается далеко не всё. Я думаю, ясно, что большинство людей с самого начала, создавая семью, конечно надеются, что их любовь будет вечной. Ни один дурак не будет строить семейные отношения, желая обратного, верно? Однако же в жизни нередко получается наоборот. И как тогда? Когда любви уже нет, взаимопонимания, как оказалось, тоже не получилось, желания жить вместе нет... нужно, скрипя зубами, тянуть опостылевшую лямку никому уже не нужных отношений, из-за этого друг на друга раздражаться, то и дело ссориться... ради чего? Чтобы ребенку было лучше? А ему от этого лучше? Точно? И это является в Вашем понимании любовью?


 
26 Апр 2010 14:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 57
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

26 Апр 2010 14:30 15_belok сказал(а):
Только, Вы наверное в курсе - мы предполагаем, а жизнь располагает.
Cообщение полностью


Категорически не согласен! Я не фаталист. Для того нам и даны мозги, чтобы временами ими пользоваться. И не спешить заводить потомство, не построив прочную семью. А если совершаем ошибки, то, хотя бы не вводить их в разряд правил и добродетелей. А может и подсказать кому-то, чтобы предостеречь других от допущенных нами ошибок.




26 Апр 2010 14:30 15_belok сказал(а):
Я думаю, ясно, что большинство людей с самого начала, создавая семью, конечно надеются, что их любовь будет вечной.
Cообщение полностью


Если оба хотят создать семью, тогда да. А если один из парнеров ищет только любви, не задумываясь о создании семьи? Не просчитывая такого варианта, получаем горькое похмелье, утешая себя тем, какой красивый и очаровательный ребенок появился, какое это счастье, а папку или мужа/любовника мы еще найдем и не одного...

26 Апр 2010 14:30 15_belok сказал(а):

И это является в Вашем понимании любовью?

Cообщение полностью


Что такое любовь, это отдельная тема.
Любовь прекрасна и сама по себе, без намерения создать семью. Но это не повод заводить детей. Женщины, как правило, это трудно воспринимают, до определенного времени.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
28 Апр 2010 02:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Silja2
"Жуков"

Сообщений: 20
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

18 Апр 2010 11:19 Wieltus сказал(а):
Не арифметика, а библейская справедливость:
"Относиться к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе". И не ставить любимого человека перед обязанностью любить и растить чужих детей, который и своих-то еще не имеет.

Любовь не обязательно приведет к семье. Скорее так и останется только любовью. Решение создать семью должно быть осмысленным, а не спонтанным. У людей, которые для этого вполне созрели и готовы к самому серьезному шагу в жизни. Тогда и семья будет крепкой, на основе взаимной любви, верности и преданности друг другу.
Cообщение полностью

Велтус, Вам надо посмотреть мультик пр жадного Дракончика, который все делил по принципу "мне, мне и мне". Вы не готовы отдавать, а готовы - только брать. И любовь для Вас не ценность, и дети. Только - "все поровну, все по-справедливости", лишь бы не обделить себя любимого. Вы ж как к товару относитесь к человеческим отношениям.


нет в мире справедливости
1 пользователь выразил(и) благодарность Silja2 за это сообщение
 
28 Апр 2010 08:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

28 Апр 2010 02:20 Wieltus сказал(а):
Категорически не согласен! Я не фаталист.
Cообщение полностью


А причем здесь фатализм? Когда молодой человек встречается с девушкой, всё может быть прекрасно, они оба с какого-то момент начинают мечтать о совместном будущем... НО - они же думают о будущем, исходя из ЭТОГО момента времени! О том, как они будут взаимодействовать каждый день в быту, они не знают еще ничего, они еще вместе не жили. А дальше происходит следующее:

Вариант 1. Они женятся, мечтая о полноценной семье и ребеночке, перестают предохраняться сразу же, еще не разобравшись, как они вообще живут - не дав своей молодой семье "испытательного срока". В итоге "лодка семьи разбивается о быт". Не у всех. Но так часто бывает. Фатальность? Нежелание любить? Нет, просто не учли, что встречаться и жить семьей - не одно и то же.

Вариант 2. Они женятся, с детьми не торопятся, дают отношениям испытательный срок... или просто строят карьеру, "живут для себя" или по другим причинам откладывают рождение ребенка на год, два, три... Потом решают, что пора, рождается ребенок... после чего прочные прежде отношения портятся и пара разводится. Фатальность? Нежелание любить? Нет, они всего лишь не рассчитали, что жизнь с ребенком меняет многое, а что и как - не знали, не имели такого опыта. Пара к рождению детей оказалась не готова. И чаще всего не готов как раз мужчина, который привык, что вот эта чудесная и любимая женщина вся целиком принадлежит ему, не посвящает много часов в день и почти всё свое внимание какому-то другому существу в первые месяцы, говорит на нормальные темы, а не об одних памперсах и коликах и т.д. То, как она "изменилась" после рождения ребенка, его не устраивает, ее вечная усталость его не устраивает, то что она не может уделять уже столько времени хозяйству и заботе о нем, его не устраивает, а помогать он не хочет, ибо не барское дело. В результате пара, у которой до рождения ребенка, была "прочная семья" и прекрасные отношения - расходится. Других причин, почему после рождения ребенка "прочные", как Вы сказали, семьи разваливаются, тоже хватает. И бывает это не потому что отношения не "прочные" или двое "не любят друг друга", а именно потому что если мужчина, а иногда и женщина тоже психологически до ребенка не созрели, даже при самой большой любви ребенок делит "мы" на "она" и "он", в результате потребности каждого в паре уже не согласуются с тем, что может и хочет дать другой, появляются претензии, отношения портятся, любовь умирает...

Это ваще не о фатализме )) Это о жизни. И это мы даже не берем случаи, когда люди принимают гормоны за любовь например. Тогда всё вообще не прочно, что бы там ни казалось.

28 Апр 2010 02:20 Wieltus сказал(а):
Для того нам и даны мозги, чтобы временами ими пользоваться.
Cообщение полностью


Любите вы тоже мозгами?

28 Апр 2010 02:20 Wieltus сказал(а):
И не спешить заводить потомство, не построив прочную семью.
Cообщение полностью


Я уже привела примеры, когда прочные семьи оказываются вовсе не прочными после рождения ребенка. А до того были прочными, и кто мог предполагать, что появление милого родного малыша всё испортит в такой "прочной" семье...

28 Апр 2010 02:20 Wieltus сказал(а):
А если совершаем ошибки, то, хотя бы не вводить их в разряд правил и добродетелей.
Cообщение полностью


Здесь никто не вводит ошибки в разряд добродетелей. Правил - да, человеку свойственно ошибаться, причем абсолютно любому, безупречных людей не бывает. И ошибки это благо, да - не делая ошибок, человек не имеет шанса получить и УСВОИТЬ жизненный опыт.

Другое дело, что рождение ребенка при любом раскладе к разряду ошибок не относится.

Хотя взвешивать некоторые вещи заранее таки надо, да. Просто взвесить возможно не всё. Многое из того, что можно вообразить умозрительно, в жизни потом получается совершенно не так, как представлялось. Чтобы предусматривать что-то точно, нужно иметь именно этот ОПЫТ. УЖЕ иметь. А берётся он только из реальной жизни... не из фантазий

28 Апр 2010 02:20 Wieltus сказал(а):
Если оба хотят создать семью, тогда да. А если один из парнеров ищет только любви, не задумываясь о создании семьи?
Cообщение полностью


Ерунда. Если другой пока не планирует создавать семью, он ее и не создаёт. Как правило. А если оба хотят - как я уже описала, это вообще не гаратия ни для чего. Это лишь изъявление желания, и не более того. Всё остальное складывается уже из множества факторов, как внутренних, так и внешних... включая и совместимость тож

28 Апр 2010 02:20 Wieltus сказал(а):
Не просчитывая такого варианта, получаем горькое похмелье, утешая себя тем, какой красивый и очаровательный ребенок появился, какое это счастье, а папку или мужа/любовника мы еще найдем и не одного...
Cообщение полностью


Вообще глупость. Ни одна нормальная мама не "утешает" себя ребенком. Нормальная мать своего ребенка любит при любом раскладе, и предположение отношения к нему как к утешительному призу и горькому похмерью - это реально бред. Правда чтобы это понять, нужно хоть что-то знать о природе материнства, молодой человек

А что до отношений МиЖ в связи с этим... не понимаю, что Вас смущает в подходе "...еще найдем". Когда ребенка нет, отношений/семьи хочется, а предыдущие отношения развалились, подход ровно такой же - "еще найдем". Было бы хуже, если бы лапы опускали - фсё, любофф прошла, жизнь кончена! И есть дети при этом или нет, значения не имеет. Одни отношения длятся всю жизнь, другие однажды заканчиваются. И кстати, не надо ханжествовать - думаю, и у Вас в жизни женщины были и прошли, м?

28 Апр 2010 02:20 Wieltus сказал(а):
Любовь прекрасна и сама по себе, без намерения создать семью. Но это не повод заводить детей.
Cообщение полностью


Вот как раз любовь это единственный настоящий повод для рождения ребенка и есть. А всё остальное может прилагаться, может не прилагаться. Рождение ребенка по бизнес-плану - это, извините, цинизм. А когда дети появляются в результате оного, счастливыми они не бывают. Вообще-то.

Разумеется никто не спорит, что ЛУЧШЕ, когда и любовь есть, и пара психологически зрелая для рождения ребенка, и финансовые возможности большие, и тещи со свекровями золотые, и карьера уже построена, и здоровье у всех безупречное и всегда будет таким. Но когда не всё так идеально - а чаще всего так и есть... как дальше? Что ставить во главу угла? Рассчет? Или все-таки любовь? Или не ставить ничего, готовить жизнь к рождению ребенка - пять лет, десять, двадцать, тридцать... и что интересно, всегда будет чего-то не хватать для исполнения этого прекрасного плана. А там уже и репродуктивная функция сворачивается, уже и рожать поздно... Ну, гуд, я только за При таком подходе отдельных личностей к рождению детей, я думаю, эволюция человека только выиграет )))

 
28 Апр 2010 09:46
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 60
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

28 Апр 2010 08:01 Silja2 сказал(а):
Велтус, Вам надо посмотреть мультик пр жадного Дракончика, который все делил по принципу "мне, мне и мне". Вы не готовы отдавать, а готовы - только брать. И любовь для Вас не ценность, и дети. Только - "все поровну, все по-справедливости", лишь бы не обделить себя любимого. Вы ж как к товару относитесь к человеческим отношениям.
Cообщение полностью


Глубоко заблуждаетесь Зиля!
Почитайте мой мост в этой теме:

http://www.ideal-clubs.ru/thread/12979-last.html

Очень надеюсь , он поможет Вам разобаться и сделать верные выводы.


Уважаемая 15 белок!
Наша дискуссия обречена на бесконечность. У Вас свои особые ценности и миро-воззрения, я Вас понимаю, далеко не всегда разделяя Вашу позицию. Трудно представить, даже теоретически, романтический вечер, если предположить, что мы случайно встретились бы на жизненном пути. А уж, тем более, создание что-то похожего на семейный союз. Очень мы с Вами разные.
Но есть положительное зерно в нашем общении. Мы никогда не совершим ошибок! К чему это я? Поговорив предварительно со своим потенциальным Ромео, возможно Вы так же избежали бы в жизни очень многих ошибок.
Как Вы смотрите на то, чтобы поработать какое-то время минером? При положительном решении, готов дать Вам самые лучшие рекомендации.
С уважением, Вильтус!
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
28 Апр 2010 15:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 17
Анкета
Письмо

28 Апр 2010 15:30 Wieltus сказал(а):
Трудно представить, даже теоретически, романтический вечер, если предположить, что мы случайно встретились бы на жизненном пути. А уж, тем более, создание что-то похожего на семейный союз. Очень мы с Вами разные.
Cообщение полностью


Полагаю, Вам известно, кем в ИО Вам приходится Гексли? ))) И, полагаю, так же известно, почему. И понимая это, констатировать дополнительно - "мы разные"... право, слово, смешно ))) Естественно, разные. И точек пересечения нет и быть не может. Я бы скорее удивилась, если бы было наоборот. так что извините, но - взаимно Даже если бы в моей жизни не было ни любимого человека, ни дуального опыта (что, к счастью, в данном случае одно и то же).

28 Апр 2010 15:30 Wieltus сказал(а):
Но есть положительное зерно в нашем общении. Мы никогда не совершим ошибок! К чему это я? Поговорив предварительно со своим потенциальным Ромео, возможно Вы так же избежали бы в жизни очень многих ошибок.
Как Вы смотрите на то, чтобы поработать какое-то время минером? При положительном решении, готов дать Вам самые лучшие рекомендации.
С уважением, Вильтус!
Cообщение полностью


Боюсь, не рискну утверждать, что поняла Вас в этом куске сообщения. Собственно, о каких ошибках речь? И (сюда же) - о чем, по Вашей идее, предполагалось (или предполагается) говорить с "потенциальным партнером" во избежание ошибок? И... что там про минера, не поняла тож )))

 
28 Апр 2010 16:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 63
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

28 Апр 2010 16:36 15_belok сказал(а):
Боюсь, не рискну утверждать, что поняла Вас в этом куске сообщения. Собственно, о каких ошибках речь? И (сюда же) - о чем, по Вашей идее, предполагалось (или предполагается) говорить с "потенциальным партнером" во избежание ошибок? И... что там про минера, не поняла тож )))
Cообщение полностью


Всё предельно просто, профессия минера настраивает на НЕДОПУЩЕНИЕ ошибок, ведь минер ошибается только один раз.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
28 Апр 2010 18:13
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 18
Анкета
Письмо

28 Апр 2010 18:12 Wieltus сказал(а):
Всё предельно просто, профессия минера настраивает на НЕДОПУЩЕНИЕ ошибок, ведь минер ошибается только один раз.
Cообщение полностью


Мне это не подходит Для меня ошибки это конструктив, крайне полезный причем... а не повод сетовать Недопущение оных, по-моему, крайне вредное занятие ))) Всё должно быть естественно.

 
29 Апр 2010 09:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 20
Анкета
Письмо

29 Апр 2010 20:56 Wieltus сказал(а):
Мудрый учится на чужих ошибках.
Cообщение полностью


Никто ничему не учится на чужих ошибках )))) Научиться чему-либо можно только на личном опыте. Потому что умозрительное знание это не знание. Вы же не будете всерьез утверждать, что "быть в курсе" и "уметь, иметь навык" - одно и то же? )))

 
30 Апр 2010 01:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 66
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

30 Апр 2010 01:41 15_belok сказал(а):
Никто ничему не учится на чужих ошибках )))) Научиться чему-либо можно только на личном опыте. Потому что умозрительное знание это не знание. Вы же не будете всерьез утверждать, что "быть в курсе" и "уметь, иметь навык" - одно и то же? )))
Cообщение полностью


Вообще-то эта народная мудрость выглядит так:

"Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих".

Я привел сокращенный вариант лишь из соображений политкорректности. Выводы делайте самостоятельно.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
30 Апр 2010 03:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 21
Анкета
Письмо

30 Апр 2010 03:24 Wieltus сказал(а):
Вообще-то эта народная мудрость выглядит так:

"Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих".
Cообщение полностью


Я знаю как выглядит народная мудрость )))) Эта и сотни других. В данном случае предпочитаю включать собственное мышление и смотреть, как происходит на деле... а не в цитатах

 
30 Апр 2010 15:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 22
Анкета
Письмо

Вообще что такое учиться? Это получать способность что-то уметь, верно? Каким образом Вы предполагаете научиться что-то уметь с чужих СЛОВ, если в ВАШЕМ опыте это не отработано практикой? Можете ли Вы стать прекрасным специалистом, только лишь закончив ВУЗ (хоть бы и самый лучший и с красным дипломом), в котором Вас учили очень компетентные люди... или чтобы стать классным специалистом, Вам нужно получить свой собственный ОПЫТ работы? Преподаватели могут Вас научить не допускать каких-то ошибок, но даже будучи В КУРСЕ, как их не допускать, Вы еще не УМЕЕТЕ этого - для того, чтобы УМЕТЬ, нужно опробовать это на своем ОПЫТЕ и понять КАК их не допускать на практике. Да и в жизни всё бывает гораздо сложнее, и от всех мыслимых и немыслимых ошибок в ВАШЕЙ жизни не может предостеречь ни один суперпрофи и ни один гуру - потому что всё предусмотреть невозможно. Но даже когда получается так - узнав о возможных подводных камнях, Вы еще не "научились на чужих ошибках" - Вы еще не УМЕЕТЕ практически ни обходить их, ни даже распознавать - Вы всего лишь В КУРСЕ, что они есть и где они могут быть. И примеров вокруг сколько угодно. Например, как Вы объясните, что в результате врачебных ОШИБОК в России ежегодно гибнет до 50 тысяч человек? Все эти врачи не учились на врачей в мединституьтах, т.е. ничего не знают о "чужих ошибках"?

Как видите, жизнь гораздо сложнее, чем народная мудрость.


Кстати, если Вы так любите цитаты, могу предложить альтернативу: "Умный учится на своих ошибках, дурак - ни на чьих". По-моему, гораздо точнее отображает правду РЕАЛЬНОЙ жизни

 
30 Апр 2010 15:31
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

uchastnik-voruma
"Драйзер"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

23 Апр 2010 12:47 Nassstiya сказал(а):
Прочитав все посты в этой теме у меня возникло следующее впечатление. Тут почему-то только мужчины имеют негативное мнение о чужих детях.Это потому, что дети всегда остаются с мамами. При этом экс-отец становится вновь свободен, и его забота о ребенке сводится до выплаты алиментов и подарков на день рождения и новый год. И он в своем новом выборе свободен, он может выбрать себе спутницу и без "приданого". А что делать женщине с ребенком? Так и оставаться матерью одиночкой или ждать когда дите варастет и станет самостоятельным? Тут в основном пишут про ситуацию с мужчиной(как мне показалось). Как для него нежелательно заводить семью с детьми от другого брака, как он, бедненький, будет обделен любовью своей спутницы и тд. Мне кажется, что так рассуждают те, которые сами еще дети, боятся взять на себя ответственность за чужого ребенка, не смогут наити общий язык с ним и пойти на компромиссы. Я думаю, что сильное и настоящее чувство между М и Ж дает им силы и желание стать близкими друзьями с ребенком, показать и объяснить ему свои чувства к его родителю.
Cообщение полностью


дети партнера - это, по-честному, чужие дети

уже чувствую возмущение форумчанок - как дети могут быть чужими?!

да, чаще всего дети остаются с матерью и, следовательно, чаще всего именно мужчине достается партнер с детем/детьми, и именно мужчины чаще всего растят и воспитывают детей партнера - чужих детей

думаю, в браке (и не только) всем хочется и заботы, и любви, и общих=своих детей, к сожалению, в жизни очень мало пар, много лет живущих в одном союзе

и еще немного про "чужих" детей и про женщин, точнее про отношение женщин к не своим детям - разве никогда и никто из женщин не думал: "у нее/него есть своя мать, свои родители - вот пусть они о ней/нем и думают"?!

только честно, положа руку на сердце...свободная интересная обеспеченная женщина спит и видит=мечтает, что она полюбит мужчину с ребенком, о котором будет заботиться и зачем ей рожать своего ребенка - ведь у любимого мужчины уже есть ребенок

и получается, что любая женщина хочет встретить интересного свободного обеспеченного мужчину и создать с ним семью, завести своих детей,
а если этого же хочет мужчина, то он "последнее и нехорошее слово"

дети партнера - это не МЕЧТА любого человека, а, скорее, ПРИЛОЖЕНИЕ


 
3 Мая 2010 11:44
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 69
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

3 Мая 2010 11:44 uchastnik-voruma сказал(а):
дети партнера - это, по-честному, чужие дети

уже чувствую возмущение форумчанок - как дети могут быть чужими?!

да, чаще всего дети остаются с матерью и, следовательно, чаще всего именно мужчине достается партнер с детем/детьми, и именно мужчины чаще всего растят и воспитывают детей партнера - чужих детей

думаю, в браке (и не только) всем хочется и заботы, и любви, и общих=своих детей, к сожалению, в жизни очень мало пар, много лет живущих в одном союзе

и еще немного про "чужих" детей и про женщин, точнее про отношение женщин к не своим детям - разве никогда и никто из женщин не думал: "у нее/него есть своя мать, свои родители - вот пусть они о ней/нем и думают"?!

только честно, положа руку на сердце...свободная интересная обеспеченная женщина спит и видит=мечтает, что она полюбит мужчину с ребенком, о котором будет заботиться и зачем ей рожать своего ребенка - ведь у любимого мужчины уже есть ребенок

и получается, что любая женщина хочет встретить интересного свободного обеспеченного мужчину и создать с ним семью, завести своих детей,
а если этого же хочет мужчина, то он "последнее и нехорошее слово"

дети партнера - это не МЕЧТА любого человека, а, скорее, ПРИЛОЖЕНИЕ

Cообщение полностью


Четко, толково, рассудительно, что тут еще скажешь. И ни каких псевдо-теорий, чтобы повесить свои проблемы на чужие плечи, тем более на плечи любимого/любимой.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
3 Мая 2010 15:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Karumi
"Достоевский"

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

3 Мая 2010 15:50 Wieltus сказал(а):
Четко, толково, рассудительно, что тут еще скажешь. И ни каких псевдо-теорий, чтобы повесить свои проблемы на чужие плечи, тем более на плечи любимого/любимой.
Cообщение полностью

Говоря другими словами:"Ты люби меня таким какой я есть, со всеми моими проблемами, а мне твои проблемы не интересны. У тебя ребёнок? А мне какое до этого дело?"

Если проблемы и заботы любимой не стали для вас родными, то вы эту женщину не любите, а желаете "потреблять".

1 пользователь выразил(и) благодарность Karumi за это сообщение
 
3 Мая 2010 16:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 71
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

3 Мая 2010 16:06 Karumi сказал(а):
Говоря другими словами:"Ты люби меня таким какой я есть, со всеми моими проблемами, а мне твои проблемы не интересны. У тебя ребёнок? А мне какое до этого дело?"

Если проблемы и заботы любимой не стали для вас родными, то вы эту женщину не любите, а желаете "потреблять".
Cообщение полностью


Искажаете суть сказанного, однако. Не знаю намеренно или по непониманию.

Специально для Вас, сударыня.
Я считаю, что хорошо, когда влюбленыые дарят друг другу тепло, внимание, заботу, стараясь делать друг друга счастливыми, не обременяя любимых собственными проблемами. Взять на себя добровольно чужие проблемы и помочь в их решении, можно лишь по велению своего сердца, испытывая сильные искренние чувства друг к другу. Еще раз подчеркиваю, только добровольно и на взаимной основе. Такое решение принимается исключительно самостоятельно, без каких-либо обязательств и навязывания условий одной из сторон.
Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
1 пользователь выразил(и) благодарность Wieltus за это сообщение
 
3 Мая 2010 17:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 28
Анкета
Письмо

3 Мая 2010 11:44 uchastnik-voruma сказал(а):
и еще немного про "чужих" детей и про женщин, точнее про отношение женщин к не своим детям - разве никогда и никто из женщин не думал: "у нее/него есть своя мать, свои родители - вот пусть они о ней/нем и думают"?!

Cообщение полностью


Когда-то и кто-то, возможно, так и думает )) Кто-то - нет. Абстрактно. А конкретно мне подобные мысли даже в голову никогда не приходили - мол, его ребенок это "чужой ребенок", пусть его родители им и "занимаются". Если я люблю мужчину, я готова принять и его детей. И не думаю, чтобы я в этом была как-то особо уникальна. Кстати, навскидку могу вспомнить как минимум еще троих женщин из своего окружения, которые точно так же имеют возможность рассуждать об этом не умозрительно, а по своим реальным жизненным ситуациям, и точно так же готовы принять детей своих любимых, и не "где-то", а так, чтобы жить семьей.

3 Мая 2010 11:44 uchastnik-voruma сказал(а):
только честно, положа руку на сердце...свободная интересная обеспеченная женщина спит и видит=мечтает, что она полюбит мужчину с ребенком, о котором будет заботиться и зачем ей рожать своего ребенка - ведь у любимого мужчины уже есть ребенок

Cообщение полностью


Знаю таких. Есть женщины, которые мечтают встретить мужчину, с "уже готовым ребенком" (вдовца например). И уже реализовавшиеся примеры таких сценариев видела - всем хорошо, все довольны. Есть, например, подруга, у которой папа, вдовец, женился несколько лет назад - старшей дочери (моей подруге) на тот момент было 24, ее брату 16, сыну жены отца - тоже 16, год назад у них родился уже общий ребенок, месяца на три раньше, чем у самой подруги (т.е. ее папа стал практически одновременно и в третий раз папой, и дедом). И всё хорошо, ни у кого никаких вопросов к наличию детей у их половинок. Но там ясно, что люди уже давно мозгами взрослые, что такое родительство, хорошо знающие, и друг друга по-настоящему любящие... Хотя изначально, насколько я знаю, ни она рожать уже не планировала, ни у него мыслей о ребенке "на старости лет" не было, и оба предпочитали, чтобы дети у избранников уже были.

Касаемо моей позиции - я бы и здесь обошлась без крайностей: "допустимо" и "предел мечтаний" это не одно и то же. Но к сему моменту, учитывая, что в той возрастной категории, которая интересна мне, мужчины чаще уже являются отцами, чем не являются, я бы предпочла, чтобе ребенок у мужчины уже был (если нет - задумаюсь, а почему, собственно, к 40 годам +/- детей еще не случилось - что с этим человеком не так?). А при наличии детей - вот честно, предпочла бы, чтобы они жили с отцом, т.е., в перспективе - с нами. Но противопоставления ("зачем рожать, когда уже есть?") не вижу - что, если есть, это как-то мешает рожать еще?

3 Мая 2010 11:44 uchastnik-voruma сказал(а):
и получается, что любая женщина хочет встретить интересного свободного обеспеченного мужчину и создать с ним семью, завести своих детей,
а если этого же хочет мужчина, то он "последнее и нехорошее слово"

Cообщение полностью


Что значит "любая хочет"? "Любая" (ну, как большинство - не абсолютно любая конечно), безусловно, хочет "свободного и интересного", и чтобы создать семью. Но вовсе не для "любой" его дети при этом будут проблемой... а если она еще и сама мама, то проблемой скорее всего и не будут. И у мужчин, насколько я понимаю, так же - нормальный любящий мужчина нормально отнесется к тому, что у нее уже есть ребенок, и тоже примет ее с ребенком, и если захочет общих с ней детей, этот факт нисколько не будет этому помехой.

3 Мая 2010 11:44 uchastnik-voruma сказал(а):
дети партнера - это не МЕЧТА любого человека, а, скорее, ПРИЛОЖЕНИЕ

Cообщение полностью


Для кого-то мечта, для кого-то приложение, для кого-то нечто среднее - больше к мечте или больше к приложению. А для тех, кто не умеет любить - неприемлемо вообще. ИМХО.

3 Мая 2010 17:17 Wieltus сказал(а):
Я считаю, что хорошо, когда влюбленыые дарят друг другу тепло, внимание, заботу, стараясь делать друг друга счастливыми, не обременяя любимых собственными проблемами.
Cообщение полностью


Вот еще одно подтверждение Вашей (уж извините) психологической незрелости - неготовности к серьезным отношениям, браку, отцовству. Когда люди ВМЕСТЕ, у них не бывает "моих" проблем и "твоих" - любые проблемы - "наши". И каждый в паре считает абсолютно нормальным как решать проблемы другого наравне с персонально своими, так и доверять другому свои проблемы, не видя обременения ни в том, ни в другом. А когда твое-мое - это достаточно серьезный показалель, при котором об отношениях как о чем-то серьезном (а тем более о детях) говорить как минимум преждевременно.


 
7 Мая 2010 23:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anielle
"Штирлиц"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

7 Ноя 2009 02:36 silwestr сказал(а):
Интересны мнения участников форума на данную тему.
Cообщение полностью

Для меня было бы категорически неприемлемо выходить за мужчину, имеющего детей. Просто подружить и повстречаться - как максимум, если человек интересный.
Кстати, это с возрастом пришло. В 18 лет чуть не выскочила за вдовца с двумя детьми, да бог отвел

 
8 Мая 2010 16:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Angelika73

"Достоевский"

Сообщений: 84
Важных: 1
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

3 Мая 2010 16:50 Wieltus сказал(а):
И ни каких псевдо-теорий, чтобы повесить свои проблемы на чужие плечи, тем более на плечи любимого/любимой.
Cообщение полностью


Комментарий не только к этой реплике, но и вообще по теме. А, если у женщины нет детей (то есть обвинения в беспечности-безответственности не имеют основы), но имеется, допустим, родственник, требующий внимания, не меньшего, чем ребенок? Согласно Вашей (и не только) логике, как мне представляется, возможны три варианта:
1. Ищем беспроблемную женщину: помимо абсолютного взаимопонимания, у нее не должно быть родных-друзей-ипотечных кредитов-болезней и т.д., то есть никаких имеющихся или потенциальных источников проблем.
2. Решение проблем партнера - его личное дело, к примеру, помогать вскапывать огород своей бабушке женщина должна ночью, когда ее мужчина спит, и она ему вряд ли сможет понадобиться.
3. Если в процессе брака у партнера появилась проблема (например, необходимость усыновления племянников), то второй партнер посылает первого нафиг, да? Либо ставит перед выбором - или я, или они?
Тогда получается, что, по-Вашему, смысл совместного проживания лишь в том, чтоб было с кем спать и в киношку по выходным ходить?
Извините, если резко высказалась.

 
8 Мая 2010 17:15
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

uchastnik-voruma
"Драйзер"

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

вот думаю - пишет человек, что он взрослый, обеспеченный, умеет и хочет любить, ищет для совместной жизни молодого партнера без детей

так это его право! он именно этого хочет! он открыто об этом пишет!

почему сразу столько недоверия и осуждения - да он совсем не взрослый! да он и не обеспеченный! да он не умеет любить! да он хочет, чтобы его любили! да он еще хочет молодого партнера! да он не хочет=не любит детей! да он просто "нехорошее п последнее слово"!

и ополчаются против человека именно те, кого он не ищет и не зовет в свою жизнь, те кто ему не подходят по возрасту ли, по наличию детей ли

кто-то желает старого партнера с детьми, кто-то молодого без детей - это право каждого человека!

а если молчать и скрывать свои желания, то так можно и остаться без того, что желаешь!


нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее
 
10 Мая 2010 10:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 34
Анкета
Письмо

uchastnik-voruma, так речь-то не о праве на мнение и на собственные желания. Такие бурные реакции вызвали заявления собственного мнения как НЕПРЕЛОЖНОЙ ИСТИНЫ: что "для НОРМАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ неприемлемо создание семьи с женщиной, имеющей детей, ибо дети это 1) ее жизненные ОШИБКИ, 2) вечные свидетельства об ОШИБКАХ ее молодости - других мужчинах, и 3) УЗУРПАТОРЫ ее любви, которая должна принадлежать только ему. И если для автора подобной жизненной позиции отказ женщине в праве на прошлое и праве любить кого-либо, кроме него, это нормально - так ради бога. Но если всё это совершенно не коррелирует с нормой для большинства учатников обсуждения - они наверное тоже имеют право не соглашаться с этим как с "истиной" и высказывать по этому поводу свои мнения, подкрепленные своим жизненным опытом?

 
10 Мая 2010 20:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

uchastnik-voruma
"Драйзер"

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

10 Мая 2010 19:59 15_belok сказал(а):
uchastnik-voruma, так речь-то не о праве на мнение и на собственные желания. Такие бурные реакции вызвали заявления собственного мнения как НЕПРЕЛОЖНОЙ ИСТИНЫ: что "для НОРМАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ неприемлемо создание семьи с женщиной, имеющей детей, ибо дети это 1) ее жизненные ОШИБКИ, 2) вечные свидетельства об ОШИБКАХ ее молодости - других мужчинах, и 3) УЗУРПАТОРЫ ее любви, которая должна принадлежать только ему. И если для автора подобной жизненной позиции отказ женщине в праве на прошлое и праве любить кого-либо, кроме него, это нормально - так ради бога. Но если всё это совершенно не коррелирует с нормой для большинства учатников обсуждения - они наверное тоже имеют право не соглашаться с этим как с "истиной" и высказывать по этому поводу свои мнения, подкрепленные своим жизненным опытом?
Cообщение полностью


так ищут не тех, кто НЕ согласен, а единомышленников, которые обязательно найдутся

и зачем отзываться и бурно оспаривать то, с чем не согласен? разве мало форумчан, с которыми просто приятно и легко общаться? в ваших сообщениях вы очень агрессивны к тем, кто думает иначе, чем вы

каждому по ВЕРЕ его!

нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее
 
11 Мая 2010 11:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 37
Анкета
Письмо

11 Мая 2010 11:25 uchastnik-voruma сказал(а):
так ищут не тех, кто НЕ согласен, а единомышленников, которые обязательно найдутся

и зачем отзываться и бурно оспаривать то, с чем не согласен? разве мало форумчан, с которыми просто приятно и легко общаться? в ваших сообщениях вы очень агрессивны к тем, кто думает иначе, чем вы

каждому по ВЕРЕ его!

Cообщение полностью


Еще раз. Такие бурные реакции вызвали заявления собственного мнения как НЕПРЕЛОЖНОЙ ИСТИНЫ... и далее по тексту.
Вы невнимательно читали обсуждение - это и соседние на похожие темы. Уж извините. Моя реакция, как и реакции других участников на данного оппонента всего лишь естественны.

 
11 Мая 2010 17:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Максим"

Сообщений: 82
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

10 Мая 2010 10:39 uchastnik-voruma сказал(а):
вот думаю - пишет человек, что он взрослый, обеспеченный, умеет и хочет любить, ищет для совместной жизни молодого партнера без детей

так это его право! он именно этого хочет! он открыто об этом пишет!

почему сразу столько недоверия и осуждения - да он совсем не взрослый! да он и не обеспеченный! да он не умеет любить! да он хочет, чтобы его любили! да он еще хочет молодого партнера! да он не хочет=не любит детей! да он просто "нехорошее п последнее слово"!

и ополчаются против человека именно те, кого он не ищет и не зовет в свою жизнь, те кто ему не подходят по возрасту ли, по наличию детей ли

кто-то желает старого партнера с детьми, кто-то молодого без детей - это право каждого человека!

а если молчать и скрывать свои желания, то так можно и остаться без того, что желаешь!


Cообщение полностью


Sovershenno verno!
Komu chto priemlemo.
8 Мая 2010 16:05 Anielle сказал(а):
Для меня было бы категорически неприемлемо выходить за мужчину, имеющего детей. Просто подружить и повстречаться - как максимум, если человек интересный.
Кстати, это с возрастом пришло. В 18 лет чуть не выскочила за вдовца с двумя детьми, да бог отвел
Cообщение полностью


Вот именно!
Каждому свое.

Автор благодарит всех за обнаруженные в его тексте грамматические ошибки! Я, наверное не Макс, а Штирмакс
 
11 Мая 2010 22:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Salt
"Габен"

Сообщений: 7
Анкета
Письмо

10 Мая 2010 11:39 uchastnik-voruma сказал(а):
и ополчаются против человека именно те, кого он не ищет и не зовет в свою жизнь, те кто ему не подходят по возрасту ли, по наличию детей ли




Cообщение полностью
при покупке лошадей важны примерно похожие параметры
при выборе спутника жизни первую скрипку играют другие ценности
только и всего
и да, на этом форуме о-о-очень мало подходящих по возрасту юных леди, о которых мечтает Вильтус, видимо, им не так интересны обсуждаемые проблемы, как эта
а "ополчаются" на него только из-за лошадиных вот этих критериев, чисто по-человечески неприятно читать
и - обратите внимание - вы Вильтусу тоже не подходите, но не "ополчаетесь" же на него

2 пользователя выразил(и) благодарность Salt за это сообщение
 
11 Мая 2010 23:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Salt
"Габен"

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

Вильтус, вот давайте, немного с другого края зайдём. Чтобы не получилось, что я навязываю свои приоритеты.
Попробуйте рассказать, что для вас лично важно видеть в спутнице своей жизни. Не просто в спутнице, а в такой, которую вы могли бы полюбить.
Кроме детей и возраста, про них уже было.)

 
12 Мая 2010 00:42
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 85
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 00:42 Salt сказал(а):
Вильтус, вот давайте, немного с другого края зайдём. Чтобы не получилось, что я навязываю свои приоритеты.
Попробуйте рассказать, что для вас лично важно видеть в спутнице своей жизни. Не просто в спутнице, а в такой, которую вы могли бы полюбить.
Кроме детей и возраста, про них уже было.)
Cообщение полностью


Только полюбить или быть готовым к созданию семьи?
Я не могу с уверенностью сказать, КТО я. ШТИРМАКС наверное...
 
12 Мая 2010 01:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 86
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

Для начала выдержка из анкеты, поясняющая, что в моем понятии есть семья:

Считаю семью самым прекрасным, самым лучшим и гармоничным союзом мужчины и женщины! Только в нем могут раскрыться и дойти до совершенства такие понятия, как взаимная любовь, верность, преданность, родственность душ, делающих ЕГО и ЕЁ самыми близкими и родными на свете, не зависимо от наличия или отсутствия близких родственников, в т.ч. и детей.



В потенциальном партнере противоположного пола не ищу ни дуала, ни идеала. Хотелось бы встретить женщину, максимально похожую на меня по взглядам, ценностям, миро-воззрениям, жизненным установкам, ceкcуальному темпераментру, с паритетным количеством достоинств и недостатков.
______________________________________________
Что касается женщины с ребенком, я тоже пояснил. Может что-то еще добавлю. Реальная жизнь - это всегда компромисс. Я очень хорошо лажу с детьми, они меня любят и очень тянутся ко мне. Такой вариант не исключен, при условии, что женщина сможет искренне полюбить меня, как мужчину, как человека, а не только, как "папу", вернее как суррогат папы, для комфорта и благополучия своего ребенка.
Разумеется, женщина, не имеющая детей от прошлых брачных и внебрачных альянсов, предпочтительней. Так же не имею ничего против женщины ЧФ, не желающей иметь детей. Главное, чтобы меня любила. А я ей отдам все самое лучшее и дорогое что у меня есть, ей и только ей. Любовь, тепло, доброту, заботу, внимание, богатство, интеллект - ВСЁ! Ведь ОНА - моя половина, второй Я, только в женском образе. И пусть её счастью завидуют друзья, родственники, подруги, мужчины, бывшие лишь кратковременным эпизодом в её жизни.

Я не могу с уверенностью сказать, КТО я. ШТИРМАКС наверное...
1 пользователь выразил(и) благодарность Wieltus за это сообщение
 
12 Мая 2010 01:29
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Salt
"Габен"

Сообщений: 10
Анкета
Письмо


Хотелось бы встретить женщину, максимально похожую на меня по взглядам, ценностям, миро-воззрениям, жизненным установкам, сeкcуальному темпераментру, с паритетным количеством достоинств и недостатков.
Такую женщину найти гораздо сложней, чем просто бездетную женщину определённого возраста, не так ли? Вот о чём я стала бы беспокоиться - о ценностях, а не о номинальных параметрах.

1 пользователь выразил(и) благодарность Salt за это сообщение
 
12 Мая 2010 13:33
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 87
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 13:32 Salt сказал(а):
Такую женщину найти гораздо сложней, чем просто бездетную женщину определённого возраста, не так ли? Вот о чём я стала бы беспокоиться - о ценностях, а не о номинальных параметрах.
Cообщение полностью


Вы правы. Действительно, найти свою половину, для семьи, гораздо сложней, чем для любовного романа.
Реальная жизнь это компромисс, определенными параметрами можно и пожертвовать.
Я не могу с уверенностью сказать, КТО я. ШТИРМАКС наверное...
 
12 Мая 2010 14:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Salt
"Габен"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

Спасибо, Вильтус, за ваши слова.
Только хочу заметить, если бы вы были из 4 квадры, то наш с вами разговор не мог бы состояться в такой форме.
Вы используете великолепно белую логику, а вот белая этика у вас как-то периодически выпадает из виду, это свойственно всё-таки социотипу Максим.
Штирлицы тоже это могут, но не в таких масштабах, и опираются они больше на другие аспекты логики.

(Если что, извините, я поняла изменение в анкете, как запрос своего рода).



1 пользователь выразил(и) благодарность Salt за это сообщение
 
12 Мая 2010 16:17
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 89
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 16:16 Salt сказал(а):
Спасибо, Вильтус, за ваши слова.
Только хочу заметить, если бы вы были из 4 квадры, то наш с вами разговор не мог бы состояться в такой форме.
Вы используете великолепно белую логику, а вот белая этика у вас как-то периодически выпадает из виду, это свойственно всё-таки социотипу Максим.
Штирлицы тоже это могут, но не в таких масштабах, и опираются они больше на другие аспекты логики.

(Если что, извините, я поняла изменение в анкете, как запрос своего рода).
Cообщение полностью


Как-то, в другои теме, Вы давали мне ссылку на проверку экстраверт/интроверт. Увы,признаки того и другого во мне присутствуют. Буду благодарен за другую подобную.
С уважением, Вильтус!
Я не могу с уверенностью сказать, КТО я. ШТИРМАКС наверное...
 
12 Мая 2010 16:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Salt
"Габен"

Сообщений: 12
Анкета
Письмо

http://socionik.com/thread/13290----1211035518.html#1211035518

 
12 Мая 2010 18:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

uchastnik-voruma
"Драйзер"

Сообщений: 22
Анкета
Письмо

Ваши дети – не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у вас есть только свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
Где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них,
Но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо Жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы – луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути Бесконечности и сгибает вас
Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью,
Ибо как любит Он летящую стрелу,
Так любит он и лук, остающийся на месте.


думаю, нужно жить своей жизнью, а не посвящать свою жизнь детям и любимым
нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее
2 пользователя выразил(и) благодарность uchastnik-voruma за это сообщение
 
14 Мая 2010 10:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Viktor78
"Максим"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

К сожалению(а может к счастью) все намного сложнее...
Вот пример:
Я считаю себя абсолютно адекватным и уравновешенным человеком(что подтверждалось неоднократно различных ситуациях)Но...........
Пару лет назад познакомился с симпатичной девочкой своего возраста (29)У которой, есть от первого брака сын 5 лет (сейчас семь).Мы встречались и все было просто очаровательно (бессонные счастливые ночи,погулки за ручку и т.д)Сближение и соединение мыслей происходило происходило порядка трех недель (я старый холостяк подумал тогда: а почему бы нет? Хорошая, порядочная девочка надо рискнуть), а потом она наконец-то решила познакомить меня с ребенком. Перевая встреча надо сказать была негативной(ребенок увидев меня- поздоровался и через минуту у него начилась истерика). После этого мы решили постепенно прививать ребенка ко мне (короткие встречи иногда разговоры по телефону,улыбки). Все шло так как мы и расчитывали: Ребенок привик и воспринимал меня вполне адекватно(друг мамы). В последствии она предложила переехать к ней жить. Мне эта идея не совсем понравилась, но собрав небольшой скарб я приехал к ней. Поужинали, погуляли, пришли домой, ложимся спать и тут началось: У ребенка истерика, но он не плакал, а просто хлопая дверью в свою комнату говорит "УХОДИ","УХОДИ"....Она пыталась с ним поговорить, но все без толку: ноль внимания и послушания никакого. Ничего не поделаешь,что бы не заострять и видя ее умоляющие глаза я собрал вещи и сев в машину уехал к себе... По дороге,я начал анализировать поведение ребенка и конечно понял, что ему тяжело во всех смыслах (новый человек и т.д)Но..Я также анализировал и его абсолютное непослушание и наглое своенравие которое он проявлял по отношению к матери (вроде 5 лет? себя вспоминаю)Решил мне этого не надо. Перестал звонить, вообщем решил ЗАБЫТЬ.
Она сама мне позвонила через пару дней: Мол как дела, почему не звонишь, забери дрель (оставил в попыхах)вообщем все в таком духе...
Ну и закрутилось, завертелось. Съездили втроем на юг(сполошные истерики), и решили быть вместе..Казалось навсегда)))
Но, живя с ними я смотрел и все мрачнее и мрачнее становилась переспектива совместной жизни, а именно:
1. Ребенок имееет свой характер и очень взбалмошный нрав.(что хочу то и ворочу).
2. Улыбки и расположение только за игрушки (игрушек нет нет и любви)и по сей день так.
3. Но самое поразительное открылось впоследствии: Это СЕКСУАЛЬНАЯ первязанность его к матери (она на животе, а он под предлогом массажа лежит на ней сверху и улыбаясь делает возвратно- поступательные движения!!!!!). Мама кстати была не против ((( Видимо "вжившись в роль главы семьи" он посчитал, что ТАКОЕ вполне нормальное развитие событий!!!!!!!!! Это просто был УДАР НИЖЕ ПОЯСА (я не верил своим глазам). Поговорил с ней по душам. Она вроде поняла и сделала выводы... Многое я подкоректировал за два года и далось мне это с очень большим трудом (преживал).
И вот прошло два года: Ребенок уходит из сада, поступает учиться и на день рождения я дарю ему суперсовременную игрушку (он о ней мечтал), но объясняю, что играть в нее можно только когда все дела сделаны. Он не выполняет условия - я убираю игрушку на шкаф. И поехало: Он начинает настраивать всех против меня (бабки. тетки), ТЫ МНЕ НЕ ОТЕЦ (хотя последний год назывался отцом)))Маме начинает говорить, чтобы я уходил))))И все в таком духе.....А мама идет у него опять на поводу...И это за два года любви и нежности...
Кошмар!!!
Господа мужики!!! НИКОГДА не связывайтесь с приемными детьми,(РОЖАЙТЕ СВОИХ) т.к. чаще всего ваша жизнь превратиться в кошмарное времяпровождение (если вы не мaзoхисты конечно)
Подъитожу:
2 года жизни выкинуто на свалку абсолютно. И все пустота и отвращение к чужому (именно чужому ребенку)

 
25 Мая 2010 13:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2 3
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Дети партнера

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 22 Янв 2018 01:55




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор