Соционический форум
 Случайная ссылка:
Уход за волосами - занятие на всю жизнь

Дорогой друг! Для доступа ко всем сервисам, пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Сейчас на сайте 82 пользователя







Поделиться:
Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Партнер для любви и партнер для семьи не совсем одно и то же.

Страницы: 1 2
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 
Автор

Тема: Партнер для любви и партнер для семьи не совсем одно и то же.


Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 6
Анкета
Письмо

Партнер для любви и партнер для семьи не равнозначные понятия. Если мы хотим любви, романтики, красивых чувственных отношений, то нам, практически, нет ни каких преград окунуться в океан эмоций, блаженства, райских наслаждений. Нас не волнует его статус, положение в обществе, материальное состояние, образование, вредные привычки и пристрастия, наличие детей, супруга - все это уходит на второй план и мало нас волнует.
Но если мы ищем партнера для создания семьи, то наш выбор на порядок более строг. Ведь мы хотим создать союз на долгие годы, на всю жизнь. И тогда все то, что мы не хотели замечать, недостатки, вредные привычки, состояние здоровья, умение строить семейные отношения, терпимость к мелким недостаткам, пристрастиям партнера, его серьезность, интеллект, чувство юмора и мн.др. могут стать преградой к пролонгированию отношений, ведущих к браку.
Прошу прощения у представительниц прекрасного пола, на основании наблюдений, жизненного опыта, я пришел к мысли, что мужчины в этом плане более серьезны и прагматичны. Мужчина четко представляет, что прекрасная очаровательная пассия не всегда может претендовать на роль невесты и намеки/предложения "узаконить", "упорядочить" их отношения его настораживают и приближают к разрыву(более честный вариант) или ко лжи, подыгрывая опьяненной любовью партнерше, для поддержания приятных и не очень обременительных отношений. Женщина, одурманенная лаской, нежностью, жаркими объятьями хочет этого мужчину удержать, закрепить эти отношения, стать его "единственной", жаждет (и идет на это сознательно, если можно совместить опьянение с сознанием)от него ребенка. Увы, мужчина, не смотря на беременность и даже рождение ребенка, покидает подругу, с которой никогда не планировал серьезно создать семью. Женщина с ребенком на руках, часто сама еще ребенок, попадает в очень трудную ситуацию. Надежда на то, что кто-то другой полюбит чужого ребенка, если полюбит ее, весьма призрачна и сомнительна. Чужой ребенок, как правило, всегда будет немым упреком, источником пожизненной ревности, как бы не утверждали обратное мужчины в этой ситуации, желающие понравиться женщине.

2 пользователя выразил(и) благодарность Dualt за это сообщение
3 пользователя выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
18 Дек 2009 02:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Journeypony
"Джек"

Сообщений: 61
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 03:24 Dualt сказал(а):
Партнер для любви и партнер для семьи не равнозначные понятия. Если мы хотим любви, романтики, красивых чувственных отношений, то нам, практически, нет ни каких преград окунуться в океан эмоций, блаженства, райских наслаждений. Нас не волнует его статус, положение в обществе, материальное состояние, образование, вредные привычки и пристрастия, наличие детей, супруга - все это уходит на второй план и мало нас волнует.
Но если мы ищем партнера для создания семьи, то наш выбор на порядок более строг. Ведь мы хотим создать союз на долгие годы, на всю жизнь. И тогда все то, что мы не хотели замечать, недостатки, вредные привычки, состояние здоровья, умение строить семейные отношения, терпимость к мелким недостаткам, пристрастиям партнера, его серьезность, интеллект, чувство юмора и мн.др. могут стать преградой к пролонгированию отношений, ведущих к браку.
Прошу прощения у представительниц прекрасного пола, на основании наблюдений, жизненного опыта, я пришел к мысли, что мужчины в этом плане более серьезны и прагматичны. Мужчина четко представляет, что прекрасная очаровательная пассия не всегда может претендовать на роль невесты и намеки/предложения "узаконить", "упорядочить" их отношения его настораживают и приближают к разрыву(более честный вариант) или ко лжи, подыгрывая опьяненной любовью партнерше, для поддержания приятных и не очень обременительных отношений. Женщина, одурманенная лаской, нежностью, жаркими объятьями хочет этого мужчину удержать, закрепить эти отношения, стать его "единственной", жаждет (и идет на это сознательно, если можно совместить опьянение с сознанием)от него ребенка. Увы, мужчина, не смотря на беременность и даже рождение ребенка, покидает подругу, с которой никогда не планировал серьезно создать семью. Женщина с ребенком на руках, часто сама еще ребенок, попадает в очень трудную ситуацию. Надежда на то, что кто-то другой полюбит чужого ребенка, если полюбит ее, весьма призрачна и сомнительна. Чужой ребенок, как правило, всегда будет немым упреком, источником пожизненной ревности, как бы не утверждали обратное мужчины в этой ситуации, желающие понравиться женщине.
Cообщение полностью


Конечно, если понятия любовь и семья не совместимы в уме какого-либо мужчины, то и партнеры у такого человека будут разными. Когда мужчина подходит к оценке потенциальной супруги с таким набором как описано выше, то это более похоже на выбор дорогого авто в салоне. То есть это бесчеловечный выбор, совершенно эгоистичный. Он происходит только со стороны как бы мне получить, (сделать выгодное вложение) и ничего не потерять. Конечно любви в таких отношениях со стороны мужчины скорее всего не будет. А значит очень большая вероятность, что пара развалится. Любовь - это прежде всего желание отдать, причем без желания получить нечто взамен. Именно тогда мужчина можете получить взамен любовь и семья будет выстроена на любви, а не на эгоизме
Prabhuji, apake guna gane wale, aure hote hain
7 пользователей выразил(и) благодарность Journeypony за это сообщение
 
18 Дек 2009 08:41
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Aleshka
"Дюма"

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 03:24 Dualt сказал(а):
Чужой ребенок, как правило, всегда будет немым упреком, источником пожизненной ревности, как бы не утверждали обратное мужчины в этой ситуации, желающие понравиться женщине.
Cообщение полностью

Чем-то Вы на меня наступили....
позвольте не согласиться)))))

Во-первых, это вовсе не правило,я знаю кучу примеров (начиная с собственных родителей), когда мужчина любил детей своей женщины никак не меньше собственных

а во-вторых... то ли у меня со зрением плохо - то ли у Вас логика хромает сильно...

"Кого я хочу найти? Свою недостающую половину,... не имеющую ... детей от прошлых, брачных или внебрачных альянсов, готовую, как и я, принять и полюбить свою половину, в качестве самого близкого и родного человека на свете, независимо от наличия или отсутствия детей и др.близких родственников. Т.е. максимально похожую на меня, с адекватным набором достоинств и недостатков, способную на Любовь..."

Или это из серии "Что дозволено Юпитеру..." ?

Хотя , я не буду спорить про разные требования к кандидату на "просто встречаться" и "создавать семью"...

1 пользователь выразил(и) благодарность Aleshka за это сообщение
 
18 Дек 2009 12:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 8
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 12:03 Aleshka сказал(а):
Чем-то Вы на меня наступили....
позвольте не согласиться)))))

Во-первых, это вовсе не правило,я знаю кучу примеров (начиная с собственных родителей), когда мужчина любил детей своей женщины никак не меньше собственных

а во-вторых... то ли у меня со зрением плохо - то ли у Вас логика хромает сильно...

"Кого я хочу найти? Свою недостающую половину,... не имеющую ... детей от прошлых, брачных или внебрачных альянсов, готовую, как и я, принять и полюбить свою половину, в качестве самого близкого и родного человека на свете, независимо от наличия или отсутствия детей и др.близких родственников. Т.е. максимально похожую на меня, с адекватным набором достоинств и недостатков, способную на Любовь..."

Или это из серии "Что дозволено Юпитеру..." ?

Хотя , я не буду спорить про разные требования к кандидату на "просто встречаться" и "создавать семью"...
Cообщение полностью


Никакого противоречия с логикой. Всего лишь шанс на возможный компромисс, при определенных отношениях женщины, имеющей ребенка, к её любимому мужчине. Если инстинктивная любовь к своему(не совместному)ребенку не помеха полюбить и принять мужчину, как самого близкого и родного человека на свете, то тогда есть шанс и возможен компромисс. Увы, для подавляющего большинства женщин это не приемлемо.


Хотя , я не буду спорить про разные требования к кандидату на "просто встречаться" и "создавать семью"...

Рад взаимопониманию!

 
18 Дек 2009 13:02
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Aleshka
"Дюма"

Сообщений: 9
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 14:02 Dualt сказал(а):
как самого близкого и родного человека на свете,
Cообщение полностью


А на этом пьедестале есть место только для одного человека?

1 пользователь выразил(и) благодарность Aleshka за это сообщение
 
18 Дек 2009 13:07
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Natasha_1981
"Есенин"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 13:17 Dualt сказал(а):
Только для двоих, ЕГО и ЕЁ!
Cообщение полностью

У меня пока нет ребенка, но вот какие мысли пришли, после прочтения сих слов. Ведь известна сила материнского инстинкта психически нормальной женщины. Задайте себе вопрос: а не будет ли женщина, которая вытесняет с "пьедестала", о котором сказано выше, ребенка "ненормальной"?
Мне кажется, выход можно найти только в том, чтобы перестать воспринимать ребенка, как конкурента (иногда мужчины так воспринимают даже своих собственных детей, потому часто уходят после их рождения - не хватает прежнего внимания). В повседневной жизни задача женщины вести себя так, чтобы мужчина не чувствовал везде и всюду себя на "втором месте". А задача мужчины - перестать сравнивать отношение к себе с отношением к ребенку... Это нелепо!
Конечно, это легче сказать, чем сделать.
Возьмем крайнюю ситуацию:
Я думаю, для большинства женщин ребенок (уж, простите, не я это так устроила) дороже мужчины, даже очень любимого и близкого. Даже, если женщина готова ради мужчины на самопожертвование, последний кусок хлеба она отдаст ребенку. Я думаю это нормально - отдать последний кусок хлеба сначала ребенку, потом своему мужчине, потом взять самой. И нормально, когда мужчина, в свою очередь так же поступит: отдаст жизненно важный ресурс сначала ребенку (любому! своему - не своему), потом женщине, потом себе. Кто здесь на пьедестале? Любовь!
Это отражено в рассказе О,Генри "Дары волхвов". У бедной молодой пары две драгоценности: часы мужа (но без приличного ремешка или цепочки) и шикарные волосы жены. На праздник (кажется, Рождество) женщина продает свои волосы, чтобы купить мужчине цепочку на часы. А мужчина продает часы, чтобы купить жене прекрасные черепаховые гребни для волос. Казалось бы они оба остаются ни с чем... Нет, они еще раз дают друг другу почувствовать, что между ними проявлена настоящая любовь.
У этой пары нет детей, но даже, если бы они были (свои - не свои), я думаю, у таких людей не стояла бы проблема конкуренции, слишком они правильные.

Загадка
4 пользователя выразил(и) благодарность Natasha_1981 за это сообщение
 
19 Дек 2009 15:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 16
Анкета
Письмо

19 Дек 2009 15:06 Natasha_1981 сказал(а):
У меня пока нет ребенка, но вот какие мысли пришли, после прочтения сих слов. Ведь известна сила материнского инстинкта психически нормальной женщины. Задайте себе вопрос: а не будет ли женщина, которая вытесняет с "пьедестала", о котором сказано выше, ребенка "ненормальной"?
Мне кажется, выход можно найти только в том, чтобы перестать воспринимать ребенка, как конкурента (иногда мужчины так воспринимают даже своих собственных детей, потому часто уходят после их рождения - не хватает прежнего внимания). В повседневной жизни задача женщины вести себя так, чтобы мужчина не чувствовал везде и всюду себя на "втором месте". А задача мужчины - перестать сравнивать отношение к себе с отношением к ребенку... Это нелепо!
Конечно, это легче сказать, чем сделать.
Возьмем крайнюю ситуацию:
Я думаю, для большинства женщин ребенок (уж, простите, не я это так устроила) дороже мужчины, даже очень любимого и близкого. Даже, если женщина готова ради мужчины на самопожертвование, последний кусок хлеба она отдаст ребенку. Я думаю это нормально - отдать последний кусок хлеба сначала ребенку, потом своему мужчине, потом взять самой. И нормально, когда мужчина, в свою очередь так же поступит: отдаст жизненно важный ресурс сначала ребенку (любому! своему - не своему), потом женщине, потом себе. Кто здесь на пьедестале? Любовь!
Это отражено в рассказе О,Генри "Дары волхвов". У бедной молодой пары две драгоценности: часы мужа (но без приличного ремешка или цепочки) и шикарные волосы жены. На праздник (кажется, Рождество) женщина продает свои волосы, чтобы купить мужчине цепочку на часы. А мужчина продает часы, чтобы купить жене прекрасные черепаховые гребни для волос. Казалось бы они оба остаются ни с чем... Нет, они еще раз дают друг другу почувствовать, что между ними проявлена настоящая любовь. У этой пары нет детей, но даже, если бы они были (свои - не свои), я думаю, у таких людей не стояла бы проблема конкуренции, слишком они правильные.

Cообщение полностью

Ответы на выделенное

*Нет! Я не считаю, ни женщину, ни мужчину, которые "безумно" любят друг друга, ненормальными!
Ребенок, всего лишь продукт их взаимной любви. Любимый, желанный, родной. Даже более родной по крови, чем Любимый(мужчина или женщина). В этом то и сила истиной большой Любви, когда избранника любят больше, чем самого близкого родственника, в т.ч. и ребенка! Когда сила Любви выше инстинктов! Один из самых сильных инстинктов, сохраняющий жизнь всем представителям живого мира, человеку в частности, является эгоизм. В животном мире он главенствующий. Но только человек(не каждый, увы) может быть сильнее эгоизма, инстинкта оберегающего и сохраняющего самое дорогое - жизнь.
Женщины(к счастью не все) часто ссылаются на инстинкты, когда это касается их детей, считая инстинкт материнства наиважнейшим. Забывая при этом или не желая признавать инстинкт мужчины(самца)на полигамию. Хотят от мужчины верности, чтобы любил только ее, свою избранницу и ни каких других самок/соплеменниц. Мужчине не просто побороть инстинкт самца/осеменителя, но он может это сделать,наступив но горло своему природному инстинкту, не желая огорчать свою пассию. Увы, это тоже не всем под силу.

*Этот пример я уже приводил в дном из своих постов ранее. Здесь у нас с Вами полное единомыслие. Только с выводами, как бы они поступили, имея детей, я не столь категоричен. Возможен и иной вариант.

1 пользователь выразил(и) благодарность Dualt за это сообщение
3 пользователя выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
19 Дек 2009 15:49
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vikata
"Драйзер"


Сообщений: 16
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 03:24 Dualt сказал(а):
Надежда на то, что кто-то другой полюбит чужого ребенка, если полюбит ее, весьма призрачна и сомнительна. Чужой ребенок, как правило, всегда будет немым упреком, источником пожизненной ревности, как бы не утверждали обратное мужчины в этой ситуации, желающие понравиться женщине.
Cообщение полностью



Какой грустный жизненный сценарий, Дуальт. Как мало любви в такой жизни. Как по вашему, сколько поклонников может быть у разведённой, самодостаточной женщины, ведущей активный образ жизни? Где-то три в год, как минимум.
ВЭЛФ
1 пользователь выразил(и) благодарность Vikata за это сообщение
 
3 Янв 2010 13:52
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 30
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

3 Янв 2010 13:52 Vikata сказал(а):
Какой грустный жизненный сценарий, Дуальт. Как мало любви в такой жизни. Как по вашему, сколько поклонников может быть у разведенной, самодостаточной женщины, ведущей активный образ жизни? Где-то три в год, как минимум.
Cообщение полностью


Ну что Вы, ни капли грусти, сплошная прагматика. Любви с избытком. Только желания связать свою судьбу с партнером, исключительно на основе любовного влечения, не всегда достаточно. Любовь прекрасна сама по себе. Прекрасен и семейный союз, основанный на логике, прагматике, осмысленный разумом, он прочен и стабилен. Хочется пожелать всем соискателям этого сайта и того, и другого! Быть здоровыми и богатыми, умными и красивыми, романтики любви и крепкой семьи, на основе полной взаимности!
Что-то я размечтался... Может проще угадать семь цифр в спорт-лото?
"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .
 
4 Янв 2010 23:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vikata
"Драйзер"


Сообщений: 18
Анкета
Письмо

Уважаемый, Дуальт. Можно ли попросить Вас об откровенности?
А какие они, Ваши возлюбленные, есть у них общие черты ? Из какой соц. среды ? Они противоположны Вам по характеру?
ВЭЛФ
 
5 Янв 2010 12:21
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 31
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

5 Янв 2010 12:20 Vikata сказал(а):
Уважаемый, Дуальт. Можно ли попросить Вас об откровенности?
А какие они, Ваши возлюбленные, есть у них общие черты ? Из какой соц. среды ? Они противоположны Вам по характеру?
Cообщение полностью


Простите, не понял, о чем Вы? Мы вроде бы не говорим о ком-то конкретном, рассуждая и высказываясь по разным вопросам. В данном случае обсуждаем тему, что "патнер для любви и партнер для семьи не совсем одно и то же", не так ли?
"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .

1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
5 Янв 2010 19:30
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova
"Гексли"


Сообщений: 10
Анкета
Веб-сайт
Письмо

18 Дек 2009 09:40 Journeypony сказал(а):
Конечно, если понятия любовь и семья не совместимы в уме какого-либо мужчины, то и партнеры у такого человека будут разными.
Cообщение полностью

А как эта мысль следует из того, что говорит Дуальт? По-моему, он утверждает, что любовь не достаточное условие для того, чтобы планировать семью. По моим личным убеждениям и личному опыту любовь необходимое условие для нормального существования семьи, но не достаточное. Для того, чтобы семья состоялась, одной любви мало. По-моему, это очевидно...
"Соционический практикум"
 
5 Янв 2010 23:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LadyElly
"Гексли"

Сообщений: 11
Анкета
Письмо

да все можно поделить наполовинки: для ceкcа - для души, для семьи - для работы, разум - чувства, умные - красивые и т.д. а зачем? чтобы больше было разнообразия?как вариант. если хочешь конфликтов в собственной душе. если только забыл, что каждый - Вселенная. чудо же,когда человек непредсказуемо переливается всеми возможными своими оттенками.но не устаю восхищаться вашей способностью к расчету. пусть даже до двух.

 
5 Янв 2010 23:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 35
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

5 Янв 2010 23:46 Vera_Novikova сказал(а):
А как эта мысль следует из того, что говорит Дуальт? По-моему, он утверждает, что любовь не достаточное условие для того, чтобы планировать семью. По моим личным убеждениям и личному опыту любовь необходимое условие для нормального существования семьи, но не достаточное. Для того, чтобы семья состоялась, одной любви мало. По-моему, это очевидно...
Cообщение полностью


Совершенно верно!
Парадокс, но иногда приходится доказывать очевидное.
"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .
 
6 Янв 2010 00:27
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 21
Анкета
Письмо

Вот все говорят - любовь, любовь... А что подразумевают - непонятно. Но при этом во всяких подобных обсуждениях вводят это понятие как аксиому, и рассматривают только то, с чем эта самая "любовь" совместима и в каких пропорциях.

Для меня это как-то ни о чём. По-моему, так называемая любовь неотделима от характера человека и его целей. Какой человек - так он и любит. Хочет человек называть любовью только развлечения без обязательств, яркие эмоции - будет у него такая любовь, а всё остальное будет семья. Хочет называть любовью желание быть вместе и заботиться о человеке - значит, такая.
Если для человека естественно создавать семью как продолжение отношений с выбранным человеком - то даже вопроса не возникнет, какой партнер "для любви", а какой "для семьи". Для меня, например, этот вопрос - предельно странный. Я не понимаю, как это - выбрать партнера "для любви", не желая при этом разделить с ним жизнь. Вернее, я понимаю, как можно выбрать партнера для необязательных развлечений пару раз в неделю, чтобы был. Но отношение к такому человеку будет соответствующим, какая тут любовь.
Как я узнаю, что я думаю? Я просто слышу, что я говорю
14 пользователей выразил(и) благодарность BiJou за это сообщение
 
7 Янв 2010 02:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 37
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

7 Янв 2010 02:23 BiJou сказал(а):
Вот все говорят - любовь, любовь... А что подразумевают - непонятно. Но при этом во всяких подобных обсуждениях вводят это понятие как аксиому, и рассматривают только то, с чем эта самая "любовь" совместима и в каких пропорциях.

Для меня это как-то ни о чём. По-моему, так называемая любовь неотделима от характера человека и его целей. Какой человек - так он и любит. Хочет человек называть любовью только развлечения без обязательств, яркие эмоции - будет у него такая любовь, а всё остальное будет семья. Хочет называть любовью желание быть вместе и заботиться о человеке - значит, такая.
Если для человека естественно создавать семью как продолжение отношений с выбранным человеком - то даже вопроса не возникнет, какой партнер "для любви", а какой "для семьи". Для меня, например, этот вопрос - предельно странный. Я не понимаю, как это - выбрать партнера "для любви", не желая при этом разделить с ним жизнь. Вернее, я понимаю, как можно выбрать партнера для необязательных развлечений пару раз в неделю, чтобы был. Но отношение к такому человеку будет соответствующим, какая тут любовь.
Cообщение полностью


Вы сама себе противоречите. Прочитайте написанное Вами и выделенное мной. В первом случае Вы говорите, что любовь может быть разной, какой человек, такая и любовь. С этим постулатом я согласен.
А вот далее Вы перечеркиваете сказанное фразой: какая тут любовь.

Можно любить искренне и сильно человека, с которым, по определенным причинам, невозможно создать семью, или один из партнеров этого не хочет. Как Вы считаете?
"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .
 
7 Янв 2010 20:05
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 22
Анкета
Письмо

7 Янв 2010 21:04 Dualt сказал(а):
Вы сама себе противоречите.
Cообщение полностью


Разве?


Прочитайте написанное Вами и выделенное мной. В первом случае Вы говорите, что любовь может быть разной, какой человек, такая и любовь. С этим постулатом я согласен.
А вот далее Вы перечеркиваете сказанное фразой: какая тут любовь.


Сначала я писала о том, что любовь может быть разной, а потом я писала о себе. Мне казалось, я изъясняюсь понятно. Для меня это не любовь.


Можно любить искренне и сильно человека, с которым, по определенным причинам, невозможно создать семью, или один из партнеров этого не хочет. Как Вы считаете?


Я не знаю, какой смысл вы вкладываете в слово "любовь". Можно или нельзя - опять же непонятно, для кого-то можно, наверное.
Я - вряд ли способна любить человека, который не хочет делить со мной жизнь, а хочет только, чтобы я его развлекала. Влюбиться по первости могу, если он симпатичный, а потом, когда разберусь, что он за фрукт - отношения прекратятся, наверное. Это же процесс двусторонний, а если кто-то один не хочет - значит, отношений нет. Я не понимаю, что такое для вас "любовь", это ни о чём, легче говорить об отношениях.


Как я узнаю, что я думаю? Я просто слышу, что я говорю
 
7 Янв 2010 20:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lado4ka
"Штирлиц"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

7 Янв 2010 22:57 BiJou сказал(а):
Я не знаю, какой смысл вы вкладываете в слово "любовь". Можно или нельзя - опять же непонятно, для кого-то можно, наверное.
Я - вряд ли способна любить человека, который не хочет делить со мной жизнь, а хочет только, чтобы я его развлекала. Влюбиться по первости могу, если он симпатичный, а потом, когда разберусь, что он за фрукт - отношения прекратятся, наверное. Это же процесс двусторонний, а если кто-то один не хочет - значит, отношений нет. Я не понимаю, что такое для вас "любовь", это ни о чём, легче говорить об отношениях.


Cообщение полностью


BiJou, вы как будто читаете мои мысли!
Я считаю, что речи о любви тут идти не может, речь идет о любовных ОТНОШЕНИЯХ, основанных только на страсти, ceкcе.
По-моему, вернее было бы назвать эту ветку "Партнер для ceкcа и партнер для семьи не совсем одно и то же".
Иначе само понятие "любовь" теряет свою ценность, а также и понятие "семья".
Может создаться впечатление, что семья создается не на основе любви, а как самостоятельная единица. Да, есть много примеров создания браков по расчету. Но настоящие семьи создаются на базе глубокого чувства единения душ - любви.
Люблю этот мир...
 
8 Янв 2010 14:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 40
Флуд: 3%
Анкета
Письмо

Странно, что некоторые леди не видят или не желают видеть очевидную разницу между любовью и семьей. Далеко не всегда самая истинная, самая прекрасная любовь на свете завершается браком, созданием семьи. Причин тому может быть множество. Возможно партнеры или один из них, еще не готовы к созданию семьи, не смотря на самые сильные, искренние взаимные чувства или имеются непреодолимые помехи. Вспомните Ромео и Джульетту, любовь была, а вот до семьи они не дожили. Или еще не доросли, Джульетте было только 13. Трудно сказать, как бы сложились их отношения, если бы автор не остановил действие на фазе любви.
Бывает, что партнеры(или один из них) уже состоят в браке, но это не помеха для большой красивой любви. Разрушить имеющиеся семейные отношения они не могут или не хотят. Тем не менее их объединяет именно любовь.
Еще вариант. Оба партнера любят друг друга, но со временем узнают, что один из них не может или не хочет иметь детей. Такая любовь тоже может дать трещину(не обязательно).
Или ОНА(ОН) безумно любит его, но разумом приходит к мысли, что необходимо вырвать эту занозу, как бы ни было больно, так как партнер не годен к семейной жизни, подвержен пагубным привычкам(алкоголь, наркотики, криминал, психические отклонения) или по др.причинам, не совместимым с семейной жизнью. Т.е. любовь есть и отказаться от нее нету сил, но семейный союз не возможен.
Примеров можно привести массу. Так что еще раз хочу сказать, что: "Партнер для любви и партнер для семьи не совсем одно и то же".
Наверняка и у моих оппонентов были, а возможно будут в жизни ситуации, когда любовь есть, имеются даже совместные дети, а брак не возможен. Иначе и разводов бы не было и процедура брака была бы излишней: полюбили друг друга - следовательно создали семью, со всеми вытекающими обстоятельствами и последствиями. Причем на век.
"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .
3 пользователя выразил(и) благодарность Dualt за это сообщение
1 пользователь выразил(и) несогласие с этим сообщением
 
10 Янв 2010 19:48
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kowwel
"Максим"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

есть присказки типа: женщина должна бать хорошей хозяйкой, интересной собеседницей и потрясающей любовницей

три в одном

думаю, это относится и к мужчинам - хороший хозяин, интересный собеседник и потрясающий любовник

вопрос:
три в одном чаще встечаются у женщин или мужчин?

мой ответ:
у кого в одном меньше, у того и претензий больше

kowwel
 
10 Янв 2010 20:56
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 46
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

10 Янв 2010 20:56 kowwel сказал(а):
есть присказки типа: женщина должна бать хорошей хозяйкой, интересной собеседницей и потрясающей любовницей

три в одном

думаю, это относится и к мужчинам - хороший хозяин, интересный собеседник и потрясающий любовник

вопрос:
три в одном чаще встечаются у женщин или мужчин?

мой ответ:
у кого в одном меньше, у того и претензий больше

Cообщение полностью


Я не считаю только этих трех составляющих полнотой потрета. А вот последняя реплика интересна. Действительно частенько бывает, чем нерадивее человек, тем больше претензий к потенциальному партнеру.
"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .
1 пользователь выразил(и) благодарность Dualt за это сообщение
 
11 Янв 2010 01:24
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Lado4ka
"Штирлиц"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

Dualt, скажите, пожалуйста: люди, которые думают также, как и Вы, которые разделяют любовь и семью, вводят свою(его) парнершу(а) в курс дела. То есть, в какой он роли выступает для них: просто любовница(к) или будущая(ий) жена(муж)?
Хватает ли Вам смелости сообщить человеку перспективы развития Ваших отношений?

P.S. Отзовитесь, пожалуйста, все, кто сталкивался с такой ситуацией. Вы (с Вами) были честны партнеры?
Люблю этот мир...
 
11 Янв 2010 20:12
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

BiJou
"Достоевский"

Сообщений: 23
Анкета
Письмо

11 Янв 2010 21:11 Lado4ka сказал(а):
P.S. Отзовитесь, пожалуйста, все, кто сталкивался с такой ситуацией. Вы (с Вами) были честны партнеры?
Cообщение полностью


Подобная ситуация очень унизительна для женщины, поэтому я сомневаюсь, что всем захочется отзываться, даже если ситуация прожита и забыта.


Как я узнаю, что я думаю? Я просто слышу, что я говорю
 
12 Янв 2010 01:58
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Vera_Novikova
"Гексли"


Сообщений: 13
Анкета
Веб-сайт
Письмо

11 Янв 2010 21:11 Lado4ka сказал(а):
Dualt, скажите, пожалуйста: люди, которые думают также, как и Вы, которые разделяют любовь и семью, вводят свою(его) парнершу(а) в курс дела. То есть, в какой он роли выступает для них: просто любовница(к) или будущая(ий) жена(муж)?
Хватает ли Вам смелости сообщить человеку перспективы развития Ваших отношений?

P.S. Отзовитесь, пожалуйста, все, кто сталкивался с такой ситуацией. Вы (с Вами) были честны партнеры?
Cообщение полностью

Вы упускаете один момент: для того, чтобы быть честным с кем-то, надо сначала быть честным перед собой. Ну и было бы неплохо понимать себя. Большинство людей не столько обманывает, сколько обманывается на свой счет в первую очередь. Находится в иллюзии и искренне верит в реальность этой иллюзии.

Я четыре года поддерживала отношения с человеком, который искренне верил, что когда-нибудь мы поженимся "только вот он чуть-чуть бизнес поправит, еще чуть-чуть квартирный вопрос порешает, еще чуть-чуть отложит" и т.п. И в один прекрасный миг я поняла, что я люблю этого человека, но семьи с ним у меня никогда не будет. И не потому что он не любит меня, а потому что ему семья как таковая не нужна. И я встала перед выбором. И как пишет Елена Исаева: "Прости меня, быть может, от гордыни Из нас двоих я выбрала себя.".
И я ушла от любимого человека, так как с ним не могла рассчитывать на то будущее, которое для себя хотела. Ушла, чтобы не начать ненавидеть. И еще очень долго выковыривала его из души.
Можно, конечно, начать обесценивать его или мои чувства, сказать, что он меня на самом деле не любил, да и я его любила не так сильно, чтобы вовлечь в свои чувства. Но тут третьи лица не судьи. У каждого "любилка" разная, и каждый любит в меру своих способностей.

Вот вам пример, коих много в жизни.

Мне не понятно, о какой смелости в сообщении намерений вы говорите? Отношения обычно начинаются с пылких чувств и благих намерений с обеих сторон. Даже если это взаимная иллюзия. Однако по мере развития отношений в какой-то момент становится ясно, способна эта пара создать семью или нет. Т.е. уж на почве чувств проясняется дальнейшая ситуация.

Хотя, бывает, что браки создаются по расчету. По статистике эти браки менее всего подвержены разводу.
"Соционический практикум"
9 пользователей выразил(и) благодарность Vera_Novikova за это сообщение
 
12 Янв 2010 10:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

meg_2
"Гюго"

Сообщений: 9
Анкета
Письмо

12 Янв 2010 02:11 Lado4ka сказал(а):
Dualt, скажите, пожалуйста: люди, которые думают также, как и Вы, которые разделяют любовь и семью, вводят свою(его) парнершу(а) в курс дела. То есть, в какой он роли выступает для них: просто любовница(к) или будущая(ий) жена(муж)?
Хватает ли Вам смелости сообщить человеку перспективы развития Ваших отношений?
Cообщение полностью

Мне кажется чаще всего честны женатые мужчины. Они сразу объясняют любовнице, что она будет только, как вы говорите, для любви, а жену они не бросят, потому что: маленький ребенок, она болеет и далее по списку...
А вот холостой мужчина(я подчеркиваю - мужчина, а не мальчик, которому еще побегать хочется), мне кажется рассматривает любую женщину как потенциальную жену, но только вот не скажет ей об этом ))). И другой вопрос, что он её кандидатуру на эту роль потом с легкостью отвергнет по каким-либо соображениям, но изначально все же надеется,а вдруг это женщина на всю жизнь.

1 пользователь выразил(и) благодарность meg_2 за это сообщение
 
12 Янв 2010 17:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 54
Флуд: 2%
Анкета
Письмо

11 Янв 2010 20:11 Lado4ka сказал(а):
Dualt, скажите, пожалуйста: люди, которые думают также, как и Вы, которые разделяют любовь и семью, вводят свою(его) парнершу(а) в курс дела. То есть, в какой он роли выступает для них: просто любовница(к) или будущая(ий) жена(муж)?
Хватает ли Вам смелости сообщить человеку перспективы развития Ваших отношений?
Cообщение полностью


Для того, чтобы быть честным и искренним с любимым человеком, не требуется смелость. Для меня это естественное желание. Каким хочу видеть партнера, таким, в первую очередь, стремлюсь быть сам.
12 Янв 2010 10:54 Vera_Novikova сказал(а):
Хотя, бывает, что браки создаются по расчету. По статистике эти браки менее всего подвержены разводу.
Cообщение полностью


Верно! Более того, хотелось бы заметить, что "расчет", а вернее, осмысление поставленной задачи создать семью, необходимое условие. Одного "любовного опьянения" и романтических отношений явно не достаточно.
Вот и Вы, в приведенном Вами примере, произвели "расчет", ревизию имеющейся любовной ситуации, и пришли к разумному решению, покончить с любовью, котрая не имеет важной для Вас цели, создания семьи.

"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .
 
12 Янв 2010 21:00
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

camry
"Максим"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

12 Янв 2010 21:59 Dualt сказал(а):
Верно! Более того, хотелось бы заметить, что "расчет", а вернее, осмысление поставленной задачи создать семью, необходимое условие. Одного "любовного опьянения" и романтических отношений явно не достаточно.

Cообщение полностью

Полностью согласна с господином штирлицем. Д.б. именно цель создать семью, пусть кто-то скажет что это прагматичный подход. Ну а как без этого? Женщина хочет видеть в мужчине надежный тыл для себя и детей. Это ни что иное как расчет. Но создание семьи все же не самоцель и должно совпасть много "пунктиков" чтобы оба захотели связаться друг с другом на всю жизнь.
Мое видение такое.
ЛВФЭ или ЛЭФВ с 2ой и 4ой не определилась
1 пользователь выразил(и) благодарность camry за это сообщение
 
14 Янв 2010 20:54
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kowwel
"Максим"

Сообщений: 24
Анкета
Письмо

14 Янв 2010 20:54 camry сказал(а):
Д.б. именно цель создать семью, пусть кто-то скажет что это прагматичный подход. Ну а как без этого? Женщина хочет видеть в мужчине надежный тыл для себя и детей. Это ни что иное как расчет.
Cообщение полностью


а что хочет видеть мужчина в женщине?
и снова замкнутый круг

kowwel
 
15 Янв 2010 09:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

camry
"Максим"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

15 Янв 2010 10:57 kowwel сказал(а):
а что хочет видеть мужчина в женщине?
и снова замкнутый круг

Cообщение полностью

А это лучше у вас спросить, дорогие мужчины, почему вы женитесь
ЛВФЭ или ЛЭФВ с 2ой и 4ой не определилась
 
15 Янв 2010 15:01
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Nika-new
"Достоевский"

Сообщений: 1
Анкета
Письмо

Посчитать шансы найти идеального спутника математик Питер Бакус из Университета Уорвика решил после безрезультатного поиска подруги в течение трех лет. В своей статье «Почему у меня нет девушки» профессор рассказал о своем причудливом исследовании, основанном на известной формуле Дрейка — уравнении, с помощью которого можно определить число цивилизаций в галактике, с которыми у нас есть шанс вступить в контакт.

Заменив составляющие формулы своими собственными критериями и сосредоточив исследование на своей родине, 30-летний П.Бакус к своему неудовольствию выяснил, что из 30 млн британок только 26 женщин подошли бы ему в качестве спутницы. Рассчитывая совместимость с собой представительниц прекрасного пола, математик учитывал такие параметры, как возраст, место проживания, личную жизнь и вероятность того, что он вызвал бы у них симпатию.

«В стране живет лишь 26 женщин, с которыми у меня могли бы сложиться прекрасные отношения, — констатировал П.Бакус, эксперт по экономике. — Поэтому шансы встретить одну из этих особенных женщин равняются 0,0000034%, то есть 1 к 285 000, что совсем не здорово».

Nika
2 пользователя выразил(и) благодарность Nika-new за это сообщение
 
15 Янв 2010 17:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
 

Dualt
"Штирлиц"

Сообщений: 69
Флуд: 1%
Анкета
Письмо

15 Янв 2010 09:57 kowwel сказал(а):
а что хочет видеть мужчина в женщине?
и снова замкнутый круг

Cообщение полностью

Нет никакого замкнутого круга. Попробую выразить свою точку зрения по этому вопросу.
Я бы хотел встретить достойную женщину, которая стала бы для меня самой близкой и родной на свете! Был бы счастлив, от того, что счастлива она и именно я сделал все возможное и не возможное, что бы так и было, отдав ей и только ей все лучшее, что имею, умею и на что способен. Кто она? Реальная женщина, максимально похожая на меня по взглядам, миро-воззрениям, целям и задачам в жизни. С подобным, похожим набором достоинств и недостатков. Любящая меня, а я ее.
Возраст, образование, материальное состояние и мн.др. параметры - не существенны.
"Не делай другим того, чего не желаешь себе» (Лунь Юй 15:23[24] .
 
15 Янв 2010 23:45
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

kozerog
"Есенин"

Сообщений: 2
Анкета
Письмо

Мне кажется, что уважаемый Dualt исключительно прав в самой постановке вопроса. Безусловно партнёр для семьи и любви_ это возможно разные люди, т.к. семья и любовь_ разные вещи!
Об этом прекрасно писал Николай Бердяев. Есть книжка , в которую включены его работы посвящённые философии любви "Эpoс и личность" . Я думаю, что это наиболее честный взгляд на эти вопросы.Простите за длинную цитату
Тайна любви, тайна брачная – в Духе, в эпохе творчества, в религии творчества. Таинство брачной любви есть откровение о человеке, откровение творческое. Таинство брака не есть семья, не есть натуральное таинство рождения и продолжения рода, таинство брака есть таинство соединения в любви. Только любовь есть священное таинство. Таинство любви – выше закона и вне закона, в нем выход из рода и родовой необходимости, в нем начало преображения природы. Любовь – не послушание, не несение тяготы и бремени "мира", а творческое дерзновение. Это таинство, таинство брака, не раскрывается еще ни в откровении закона, ни в откровении искупления. Таинство любви – творческое откровение самого человека. Оно зачиналось в мистической любви, всегда разрывавшей границы утилитарно-родовой физиологии и экономики семьи. В строе семьи узаконенная полигамия будет более правдивой и для новых условий жизни более целесообразной формой, чем лицемерная и выродившаяся моногамия.

Любовь – трагична в этом мире и не допускает благоустройства, не подчиняется никаким нормам. Любовь сулит любящим гибель в этом мире, а не устроение жизни. И величайшее в любви, то, что сохраняет ее таинственную святость, это – отречение от всякой жизненной перспективы, жертва жизнью. Этой жертвы требует всякое творчество, требует жертвы и творческая любовь. Жизненное благоустройство, семейное благоустройство – могила любви. Жертвенная гибель в жизни и кладет на любовь печать вечности. Любовь теснее, интимнее, глубже связана со смертью, чем с рождением, и связь эта, угадываемая поэтами любви, залог ее вечности. Глубока противоположность любви и деторождения. В акте деторождения распадается любовь, умирает все личное в любви, торжествует иная любовь. Семя разложения любви заложено уже в ceкcуальном акте. "Никогда еще не нашел я женщины, от которой хотел бы иметь детей, потому что я люблю тебя, о вечность!" Так говорил Заратустра.

красота-это страшная сила
2 пользователя выразил(и) благодарность kozerog за это сообщение
 
27 Янв 2010 18:04
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

ElenaTroyanskaya
"Достоевский"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 03:24 Dualt сказал(а):
Партнер для любви и партнер для семьи не равнозначные понятия. Если мы хотим любви, романтики, красивых чувственных отношений, то нам, практически, нет ни каких преград окунуться в океан эмоций, блаженства, райских наслаждений. Нас не волнует его статус, положение в обществе, материальное состояние, образование, вредные привычки и пристрастия, наличие детей, супруга - все это уходит на второй план и мало нас волнует.
Но если мы ищем партнера для создания семьи, то наш выбор на порядок более строг. Ведь мы хотим создать союз на долгие годы, на всю жизнь. И тогда все то, что мы не хотели замечать, недостатки, вредные привычки, состояние здоровья, умение строить семейные отношения, терпимость к мелким недостаткам, пристрастиям партнера, его серьезность, интеллект, чувство юмора и мн.др. могут стать преградой к пролонгированию отношений, ведущих к браку.

Cообщение полностью

мне кажется, что не стоит разделять так уже партнёров для любви и партнёров для долговременных отношений. просто так ,из чистого рационализма БЕЗ ЛЮБВИ строить расчёт, что именно этот партнёр будет идеальным для совместной жизни, имхо, глупо. да просто потому, что идеальных людей нет. у всех будут какие-то недостатки. и чувства эти недостатки сглаживают.
конечно, партнёр для любви не обязательно станет партнёром в долговременных отношениях, с этим согласна.

 
20 Фев 2010 23:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 9
Анкета
Письмо

20 Фев 2010 23:59 ElenaTroyanskaya сказал(а):
мне кажется, что не стоит разделять так уже партнёров для любви и партнёров для долговременных отношений. просто так ,из чистого рационализма БЕЗ ЛЮБВИ строить расчёт, что именно этот партнёр будет идеальным для совместной жизни, имхо, глупо. да просто потому, что идеальных людей нет. у всех будут какие-то недостатки. и чувства эти недостатки сглаживают.
конечно, партнёр для любви не обязательно станет партнёром в долговременных отношениях, с этим согласна.
Cообщение полностью


Я согласен с вашей позицией, ни каких противоречий. Именно об этом и идет речь в данной теме.

 
21 Фев 2010 02:39
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Diana3357
"Джек"

Сообщений: 43
Анкета
Письмо

Вы знаете писать много и долго не люблю, могу сказать, что есть прекрасная книга Мы Роберта Джонсона (о глубинных аспектах романтической любви), а так же хорошие сборники Хорхе Букай Я,она,он... и снова Я

 
27 Фев 2010 21:50
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 16
Анкета
Письмо

27 Фев 2010 21:50 Diana3357 сказал(а):
Вы знаете писать много и долго не люблю, могу сказать, что есть прекрасная книга Мы Роберта Джонсона (о глубинных аспектах романтической любви), а так же хорошие сборники Хорхе Букай Я,она,он... и снова Я
Cообщение полностью


Пара цитат с мыслями, которые Вам понравились, были бы весьма кстати.

 
28 Фев 2010 10:38
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 30
Анкета
Письмо

11 Янв 2010 20:11 Lado4ka сказал(а):
Отзовитесь, пожалуйста, все, кто сталкивался с такой ситуацией. Вы (с Вами) были честны партнеры?
Cообщение полностью


Из своего опыта могу назвать четыре "ситуации".

1. Мужчина был женат, безумно любил жену, но... любил погулять. Женщин всегда было много. КАК это - мне было всегда сложно понять (зачем, если ты так сильно любишь молодую красивую жену, тебе такая куча юбок?), но как-то никогда этим не заморачивалась - его жизнь, его дело. Любви особой не было, и у меня был "реанимационный" период, когда я никаких серьезных отношений себе позволить не могла и не хотела, и такие ни к чему не обязывающие отношения меня устраивали. Он - да,он честно говорил (сам, никто не спрашивал), что бросать любимую жену ни в коем разе не намерен. Но мне и не надо было.

2. Мужчина был женат давно, по его словам - любви давно уже не было, и "на сторону" ходили давно уже оба, вместе жили ради ребенка. Вслух вероятность его развода как-то не проговаривалась, но, как мне казалось, он на такой сценарий настроен не был. Отношения продлились месяца три. Если бы продлились дольше и стали серьезнее - в данном случае не могу гарантировать, что сказал бы честно, из страха потерять наверное мог бы и "голову поморочить". Хотя не факт, м.б. мог бы сказать и честно. Но этого мы уже не узнаем

3. Мужчина едва ли не с самого начала отношений сообщил, что из семьи уйдет. Мне это не нравилось, я считала, что в семье с детьми лучше сначала сделать всё, чтобы восстановить отношения, пыталась убедить его в этом, но он решил всё по-своему. После того, как ушел, прожили в гражданском браке около трех лет.

4. Мужчина едва ли не с самого начала отношений сообщил, что из семьи не уйдет. На тот момент мне было не известно, насколько глубоко и непоправимо разрушены отношения между супругами - мне об этом не сообщалось, мужчина считал, что должен "нести свой крест до конца". Однако позже его позиция "никогда не разведусь" была в корне пересмотрена.

 
8 Мая 2010 01:20
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 31
Анкета
Письмо

По сабжу - пожалуй, склонна согласиться, что "партнер для любви и партнер для брака" - не всегда одно и то же. И дело м.б. даже не обязательно в том, что он (она) подвержен вредным привычкм, уже состоит в браке, живет в другой стране и т.д. Бывают действительно "мужчины-возлюбленные" и "мужчины-мужья", и далеко не всегда из первых с течением жизни могут вырасти вторые. По моим наблюдениям, чаще - нет. И именно потому что красивые романтические встречи и совместная жизнь требуют от людей разных качеств, которые совмещаются не всегда. Мужчина может не уметь красиво ухаживать, трогательно доставать из-за полы плаща прекрасную розу, петь баллады под гитару, посреди ночи выкрадывать Ее и увозить на выходные на Кипр, дарить на месяц знакомства 500 воздушных шариков, парящих за окном 15-го этажа любимой, и пр... но при этом являться надежным спутником, который способен в полной мере заботиться о семье, быть добытчиком, хорошим отцом, внимательным мужем, чутким другом... И воспоминания о первом конечно у любой женщины будут самыми яркими, светлыми, приятными, благодрными, но вот при переводе таких отношений в супружеские будет ли всё так же красиво и здорово - далеко не факт. И кстати, знаю женщин, которые предпочитают, чтобы именно такие "нереально красивые отношения" заканчивались на букетно-конфетной стадии и не "портились" бытом.

Из моего личного опыта - жила с человеком, который пожалуй идеален как возлюбленный, но категорически не годится в мужья. И сам хочет быть хорошим мужем, но - не дано. Просто по своей природе не заточен под современные реалии, чтобы хотя бы обеспечивать семью... плюс слишком свободен по натуре - если его душа просит побывать на каком-нибудь, например, творческом вечере, а потом засидеться за полночь с прекрсными интересными людьми (а телефон конечно положить в такой карман, в котором его будет просто не слышно... до тех пор, пока батарейка не сядет и он не выключится) - он может пойти на такой вечер, или может пойти с друзьями гулять всю ночь по Арбату или по каким-нибудь набережным, или может вообще уехть куда-нибудь на край географии, потеряться с горизонта на сутки-двое и даже не думать, что о нем могут беспокоиться... а может этого не делать, сдержать себя, изо всех сил играть роль примерного семьянина и томиться как птица в клетке без всего, что ему интересно - но от этого плохо и ему, и с ним. Человек для семьи просто не создан, как бы даже ему самому ни хотелось это опровергнуть. А встречаться с ним или даже жить - если без детей и особых бытовых забот и если разделять с ним все его интересы - да, это действитеьно очень классно и воспоминания об этом самые интересные и яркие.

 
8 Мая 2010 01:47
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Galla4ka
"Габен"

Сообщений: 26
Анкета
Письмо

все понятно, но как жить на одной площади с человеком, которого не любишь, пусть он добытчик и семьянин.
У кого то сработало, стерпится- слюбится?
А все ее йогоизм. Страшное дело этот самый йогоизм. ("Ведьмы за границей")
 
8 Мая 2010 09:23
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

MAXXXX
"Максим"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо

8 Мая 2010 09:23 Galla4ka сказал(а):
все понятно, но как жить на одной площади с человеком, которого не любишь, пусть он добытчик и семьянин.
У кого то сработало, стерпится- слюбится?
Cообщение полностью


Когда один – садист, другой – мaзoхист. Тогда получается прекрасная семья, одному нравится мучиться, а другому мучить.

А ещё, дурак и дура – самый счастливый брак.





 
8 Мая 2010 09:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Salt
"Габен"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

Даже по названию темы.
Непонятно, зачем обязательно разделять на два понятия, да ещё потом и противопоставлять.
Когда "для семьи" и "для любви" - это вполне себе взаимотрасформируемые друг в друга понятия, а какие возможности в себе таит каждое из них может решаться исключительно субъективно в каждом конкретном случае.
Не вижу реальной проблемы, считаю это обсуждение "для поговорить".

 
8 Мая 2010 10:35
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 33
Анкета
Письмо

8 Мая 2010 09:23 Galla4ka сказал(а):
все понятно, но как жить на одной площади с человеком, которого не любишь, пусть он добытчик и семьянин.
У кого то сработало, стерпится- слюбится?
Cообщение полностью


Я не об этом Разумеется, нельзя ПРОТИВОПОСТАВЛЯТЬ любовь и брак. Разумеется, какой бы "практичный" ни был потенциальный муж, если нет любви, это не кандидат, ИМХО. Я о том, что есть люди, с которыми здорово встречаться, но не здорово жить, а есть - наоборот. Есть и два в одном конечно Как и ни одного в одном...


 
8 Мая 2010 17:18
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Anielle
"Штирлиц"

Сообщений: 5
Анкета
Письмо

18 Дек 2009 03:24 Dualt сказал(а):
Партнер для любви и партнер для семьи не равнозначные понятия.
Cообщение полностью

Полностью согласна.
Хотя, конечно, лучше, когда совпадает.

 
8 Мая 2010 17:36
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 3
Анкета
Письмо


А я любила только тех, кто мог бы быть идеальным прекрасным мужем для меня.
Наверное это у меня инстинктивное.
Если вопрос задан правильно, ответ может быть неожиданным
 
9 Мая 2010 11:06
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

dagon
"Дюма"

Сообщений: 51
Анкета
Письмо

15 Янв 2010 15:01 camry сказал(а):
А это лучше у вас спросить, дорогие мужчины, почему вы женитесь
Cообщение полностью


Как и все вопросы, этот индивидуален. Это в детстве кажется, что взрослые люди женятся по любви, ...и только... А что потом начинается... Думаю каждому есть чего вспомнить...
Но по нормальному в мужчине заложено продолжение рода. А дальше уже идут социальные аспекты. Принято зарегистрировать отношение в загсе (когда-то в церкви венчаться) и т.д. Семья должна быть ячейкой общества, где есть распределение обязанностей - мужчина, как правило, зарабатывает. А женщина, как принято, занята домашними делами....
Но всё равно, правила размыты... Есть и в этой области перегибы...
А желание рожать, и способствовать этому, не пропадает. Значит люди буду встречаться, общаться, жениться и рожать...
fertifikuljacija
 
11 Мая 2010 09:03
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

uchastnik-voruma
"Драйзер"

Сообщений: 15
Анкета
Письмо

думаю, это такая дурка-шаблончик, что партнер для любви один, а для семьи - другой

если это дурка-шаблончин облегчает жизнь, то почему бы и нет?
а если отягощает карму - нужно заменить ее на другую
нет ничего плохого в том, чтобы делать иногда хорошее
1 пользователь выразил(и) благодарность uchastnik-voruma за это сообщение
 
11 Мая 2010 11:57
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 88
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

11 Мая 2010 11:57 uchastnik-voruma сказал(а):
думаю, это такая дурка-шаблончик, что партнер для любви один, а для семьи - другой

если это дурка-шаблончин облегчает жизнь, то почему бы и нет?
а если отягощает карму - нужно заменить ее на другую
Cообщение полностью


Более строгий отбор кандидатуры на роль субьекта семейного союза, чем только для любовного романа.
9 Мая 2010 11:06 LolitaL сказал(а):
А я любила только тех, кто мог бы быть идеальным прекрасным мужем для меня.
Наверное это у меня инстинктивное.
Cообщение полностью


И что, все стали мужьями?

Я не могу с уверенностью сказать, КТО я. ШТИРМАКС наверное...
 
12 Мая 2010 14:59
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

LolitaL
"Гексли"

Сообщений: 4
Анкета
Письмо

12 Мая 2010 14:58 Wieltus сказал(а):
И что, все стали мужьями?

Cообщение полностью


Нет, не все
Я вообще-то очень сильно любила только двоих мужчин. Первого и пока последнего
Остальное - симпатия, отношения, общение, увлечение.
Если вопрос задан правильно, ответ может быть неожиданным
 
12 Мая 2010 16:37
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

Wieltus
"Штирлиц"

Сообщений: 91
Нарушений: 1
Анкета
Письмо

8 Мая 2010 09:23 Galla4ka сказал(а):
все понятно, но как жить на одной площади с человеком, которого не любишь, пусть он добытчик и семьянин.
Cообщение полностью


Так кто же толкает в объятия нелюбимого, тем более на создание с ним семьи?!

8 Мая 2010 09:59 MAXXXX сказал(а):
Когда один – садист, другой – мaзoхист. Тогда получается прекрасная семья, одному нравится мучиться, а другому мучить.

А ещё, дурак и дура – самый счастливый брак.

Cообщение полностью


Полностью согласен!
Фактически, дуальные пары.
8 Мая 2010 17:18 15_belok сказал(а):
Я о том, что есть люди, с которыми здорово встречаться, но не здорово жить, а есть - наоборот. Есть и два в одном конечно Как и ни одного в одном...

Cообщение полностью


Вот именно! И я ж об этом.
Я не могу с уверенностью сказать, КТО я. ШТИРМАКС наверное...
 
14 Мая 2010 00:25
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 

15_belok
"Гексли"

Сообщений: 39
Анкета
Письмо

14 Мая 2010 00:24 Wieltus сказал(а):
Так кто же толкает в объятия нелюбимого, тем более на создание с ним семьи?!
Cообщение полностью


А где Вы увидели желание попасть в объятия нелюбимого и создать с ним семью?


 
16 Мая 2010 10:10
 Ответить   Изменить   Поблагодарить   Не согласиться   Игнорировать   Пожаловаться   Ссылка 
Сейчас в теме:
Страницы: 1 2
 Ответить   Создать тему   Создать статью   Создать опрос   Подписаться   Печатать 

Соционический форум » Психология Флуд запрещен » Партнер для любви и партнер для семьи не совсем одно и то же.

Форма для быстрого ответа


  Полная форма для ответа »
Время на форуме: 23 Фев 2018 12:05




© 2004-2017 Соционик.com. Администратор