Тема: Наполеон в недоумение, связанным с любимым дуалом
Развитие - это единственное, чем можно в свою жизнь притянуть нужного человека, имхо. Нам же плохонький не нужен? А хорошему нужно соответствовать. Когда человек циклиться на ком-то это не привлекательно и не уально. Человек, который имеет интересы отличные от желания быть с кем-то всегда более интересен. Вы представьте, что в вас влюблен по уши чел, которому ничего в жизни не нужно и не интересно, только вы. Лично меня подобные мужчины пугают
Я вспоминаю сразу книгу "Коллекционер" ))
Ну и потом, такая какая вы есть вы почему-то не цепляете нужных вам мужчин. Значит вам нужно измениться. И вообще, я бы на вашем месте к психотерапевту обратилось. То, что вы выбираете мужчин, которые вам не отвечают взаимностью, может быть жизненным сценарием. Вопрос. Зачем вам такой сценарий? Что вы с этого имеете? От чего себя оберегаете? В общем, с этим нужно разбираться. Можно самой, но лучше под руководством профессионала, имхо
Мне не нужен плохой/хороший... Мне нужен мой... Чтобы нас взаимно тянуло друг к другу, а не как обычно...... Честно говоря, привлекать никого нет желания, ищу понимание в первую очередь в другом человеке.
Хм... Которому нужна была только я? Если и он бы мне был при этом сильно нужен - то я только была бы за такие отношения! Этого и не хватает...
Или нужные меня не притягивают... "Бредня" в жизни, в общем. Вообще я никого не хочу искать - пробовала раньше, почти сразу же от парней сбегала, говорила, что ничего не получится. Теперь перестала "подобной фигней" заниматься. Нет чувств - ни с кем никуда не пойду. Так что развитие - только чисто для себя. Да и то сейчас не всегда на это будет хватать сил - не то состояние. "Залипла".
Ну это несколько юношеский инфантилизм Вы подумайте, какими качествами нужно обладать человеку, чтобы вас к нему потянуло. На этом многие спотыкаются Но если вы осилите, то дальше можно подумать, какими качествами должна обладать женщина, чтобы на нее потянуло мужчину, обладающего качествами нужными вам Сделать выводы и действовать. Заняться развитием новых качеств, умений и пр. После этого "свой" мужчина появится.
А то, может, на вас тянет тех, которые не дотягивают до вашей планки. А происходит это потому что вы не дотягиваете до планки мужчин, нужных вам
Ну и умение любить, а не уходить в зависимость тоже то, чему стоит поучиться. Я считаю это первое, что нужно сделать, чтобы встретить своего мужчину.
Блин... Само собой бы все как-нибудь бы получилось, разрешилось... По жизни так: пока жизнь не даст хорошего пинка, ничего не делаю.
Я по какой причине так "уперлась": пока чувства к бывшему, искать других бесполезно - нет никакого желания. Да и другие пусть меня оставят в покое - иначе опять придется "бегать" от них.
По-моему, по жизни так и "перетекала": из одних отношений в другие. Вот тут только "зависла конкретно"!
Чей-то мне Литвак вспомнился. Решила загуглить. Нашла вот какой спич
"Теперь важно ответить на вопрос, Кого или что мы хотим вернуть? И практика показывает, что часто мы хотим вернуть не конкретного партнера, а компенсировать одну из зависимостей.
Я не буду в статье приводить письма, которые к нам приходят.
Но для меня не очень понятно, как можно хотеть вернуть партнера, который просит познакомить с подругой, а потом занимается с ней
ом в соседней комнате. И потом человек пишет, что я хочу его вернуть. Он лучшее в моей жизни.
Или, зачем нужно возвращать девушку, которая раз в два дня
устраивает грандиозную истерику, собирает его чемоданы и отправляет куда подальше. Зачем возвращать девушку, которую периодически вытаскиваешь из чужой постели. Зачем нужен партнер, с которым Вы периодически на пару лечитесь от венерических заболеваний.
Как строить отношение с партнером, который абсолютно не учитывает Ваши интересы. И возгласы я без него не могу, я его/ее люблю, я не представляю жизни без него - это как раз показатель, что человек находится в зависимости. И пока эта зависимость есть, я больше про внутреннюю зависимость, то вернуть партнера невозможно.
Часто хотят вернуть не самого партнера, а собственную уверенность, самооценку. Человек постоянно уходит в себя и представляет сцены возвращения и раскаяния партнера. Как он приходит, просит прощения, говорит, что понял какую глупость совершил и т.д. И тогда его можно бросить самому.
Человек бросается возвращать партнера, пытаясь ответить на вопрос, «Как же меня можно было бросить». А в процессе самого возвращения он старается максимально выложиться перед партнером, в расчете на ответную реакцию. А когда он не получает этой реакции, то он еще больше задается вопросом «Почему он так ко мне» и прикладывает усилий еще больше по возвращению партнера, что еще больше усугубляет ситуацию.
Все это абсолютно безрезультатное мероприятие. Партнер все равно не вернется. А если вернется, то только на время, и будут такие отношения, что лучше бы он вообще не возвращался.
Я всегда задаю вопрос: «Вам нравятся те отношения, которые у Вас были с партнером? Вас устраивают такие отношения?». Обычно отвечают «Нет». Тогда второй вопрос: «А зачем Вы тогда хотите вернуть эти отношения». На что следует ответ: «Может потом что-то изменится». Потом действительно изменится, только не в ту сторону.
Станет только хуже" Вы его, конечно, не возвращаете. Но когда он возвращается подчеркиваете его гиперзначимость. Что дает ему возможность делать, что он захочет. А его гиперзначимость основана, я так понимаю, либо на вашей низкой самооценке, либо вам с собой неинтересно или еще что-то в этом духе. Что не есть гуд
Благодарю! Очень наглядно... Только... Все-таки у каждого своя жизненная ситуация, считаю... Ведь есть же примеры воссоединения пар, которые долго "мурыжили" друг друга. Не знаю... Сложно судить. Легче согласиться с тем, что вы сейчас написали, что у меня все также "плачевно" - ну, пусть будет так. Чувства от этого не исчезнут, жить по-другому от эти рассказов мне точно не захотелось. Я хочу жить своей жизнью, а не пытаться выкарабкиваться ради результата, который мне нафиг не сдался.
Не люблю раскаяния - пустое. Легче от них не станет... Важнее видеть, что ты человеку важен, дорог. А красивые слова с заламыванием рук, с криками "прости" и прочее - туфта полная (прощу прощение за мой "французский" ).
Хочется вернуть именно человека. Важны не просто взаимоотношения, а именно с ним. Насчет прикладывания усилий - я по большей части выдвигала лишь требования. А подарки, знаки внимания - потому, что мне так хотелось... От души - чувства... А не с целью заполучить его, так скажем.
Еще 7 лет такой фигни и вы начнете думать о результате ;-)
ЗЫ Кстати, подумайте на досуге почему именно он. На свете полно замечательных мужчин. Что в нем такого, что вызывает у вас состояние эйфории/чего-то родственного и пр( нужное подчеркнуть)
Мне в таких случаях помогает модель нормальных отношений из жизни или из головы - какое-нибудь объемное представление. Там обычно нет места высасыванию жил, отслеживанию страниц, потому что настолько спокойно, что вообще пофиг. А потом снова посмотреть на ЭТО. И железно понять, что че-то надо делать. Так жить - невозможно. А еще полезная махинация - вспомнить, где же они теперь, те все. За кого цеплялся когда-то страшшшно. И что? :-) вот, вы здесь. В общем-то, все как-то. Чай, кровать. А того человека - нет. И как-то вроде бы и не так уж беспросветно и страшно. Еще помогает мысль "Насколько имеет право не любить меня человек?" и "Насколько он имеет право жить и не париться?" В общем, удачи. Просто всегда четко осознавайте, где у проблемы хвост. А то там, сверху, будут только дудеть в дудки и говорить "ууу"
Чувства... Ощущения рядом с ним. Он тоже говорил, будто прошедшего времени для него не существовало (в тот еще пн).
Это понятно. Но что именно в нем вызывает эти ощущения? Какие его поступки/действия/качества вызывают эти ощущения?
"Парадокс страсти" читали? неплохая книжка на тему
Почему-то мне кажется, что это не работает по многим причинам...
(меня, например, тянуло на совсем разных)
Маша!
У вас нет мысли попробовать себя в качестве психотерапевта? У вас отменно получается!
Другой бы уже давно вывалил своё видение ситуации прямым текстом. А вы так терпеливо, ласково спрашиваете! Так бережно подталкиваете пациента в нужном направлении! Заглядение просто.
Да работает всё!
Просто нужно в этих "разных" грамотно вычленить общее, благодаря которому притяжение не ослабевает с течением времени. Выяснить, т.ск., оптимальный состав "дров" для своей личной "печи".
Затык в том, что иногда то, что мы думаем, будто нам нужно, не совпадает с тем, что нас привлекает в реальности.
За примером не далеко ходить: вон ТС считает, что ей нужна верность, стабильность и внимание только к ней, а по факту её привлекает безразличие и "качели".
А еще какие причины?
Даже не знаю... Не могу ответить на этот вопрос. Сильные просто чувства к человеку, вот и все. У других вижу его черты, но от этого они (другие) мне больше не нравятся.
Верность, стабильность и внимание только к ней - только от него, а не от других))
Ну меня тянуло тоже на разных. Но залипание всегда происходит по одному сценарию - человек подставляет мне плечо, когда я на грани отчаяния.
Первый раз это было еще в школе. Мне нужно было повесить плакат перед праздником на высоту, до которой я не доставала. Я просила нескольких человек, все отмахивались. И когда я корячилась на пяти книжках на стуле, возник ОН и повесил мне плакат. Потом усугубил эффект накормив меня после школьного забега и доставив до дома. Я еле ноги передвигала, думала умирать в чистом поле.
Во второго я влюбилась, когда он меня ночью с поезда встретил. В студенчестве. Мой поезд приезжал рано, транспорт уже не ходил и еще не ходил. Переться далеко - где-то часа полтора от вокзала мы жили. Родители меня грузили ведрами картошки, варенья и прочего. Знаете, такие раньше были огромные клечатые сумки. Ну так вот. Представьте эту сумку доверху забитой картошкой и вареньем. Я еле таскала эти сумки. Особенно было прикольно , когда я один раз зимой проехала одну остановку и мне пришлось возвращаться пешком. Идешь по сугробам и падаешь под ее тяжестью.
В общем, встречать меня желающих не было и я таскала всегда сама. А тут в один день мне две такие сумки выдали. Я не знала, что делать и позвонила одному новому знакомому на авось. И он согласился меня встретить. И в 4 утра нарисовался на перроне. И фсе.
Ну и так далее по списку. А если это усугублялось недоступностью этих мужчин, то я попадала окончательно.
Хотя для полноценных отношений мне нужно всегда больше, чем просто спасение меня. То есть, я на факте спасения приписывала людям качества, которыми они не обладали, но которые мне нужны были. Поэтому в итоге все рушилось. Воть.
Сейчас я с открытыми глазами уже выбираю спасителей И не только спасителей И ситуация как-то видоизменилось сразу. Так что сейчас я четко разграничиваю феномен "тянуть на кого-то" и "тянуть на своего человека"
Ну вот я о чем. За хорошие качества не особо влюбляются. Влюбляются в спасителей в моменты отчаяния (в т.ч. когда спасение идет просто моральной поддержкой во время эмоциональных проблем), ну или хотя бы когда у человека просто иррациональная тяга влюбиться вот именно сейчас. А просто быть достойным для достойного - не сработает, это совсем не повод влюбиться для психики. Это в лучшем случае отсутствие повода отбраковать спасителя/спасаемого.
С другой стороны практически каждого есть от чего спасать, но тут опять же не в качествах личности дело, а скорее в состоянии - в отсутствии состояния "у меня и так все отлично"
А недоступность это тоже было выдуманное качество или стечение обстоятельств?
Конкретика:
1) По молодости может и не заметить, но жизнь потихоньку всех учит замечать что либо (хотя не все усваивают такие наставления, есть ведь те, что и асфальт лицом/носом "не замечают").
2) Примерное получение статуса "просто знакомой" описал ниже, но информации от которой можно отталкиваться недостаточно, год не виделись, тоже вполне себе рабочая причина, а ранее, скорее всего, немалые усилия конкурента, рассматривались им так же, то есть, в "немалом ключе")
Отвечу запоздало, может кому то, будет созвучно и поможет. Попробую развить мысль о том, что возможно, ответ находится в самом вопрошении, а именно, в некоем ненащупанном тобой умении (не до умении - или недостаточном умении связанным с любимым дуалом). Гадать причины созревшего решения Бальзака чрезвычайно сложно, при взгляде со стороны оно может возникнуть, казалось бы на ровном месте, с каким нибудь уходящим истоками в космос знаком жизненных обстоятельств, на который, он вдруг обратил внимание и выделил его на фоне прочих событий или различил (см коб-вики различение). Таких знаков или маркеров, после которых с виду ничего в его отношении к тебе, казалось бы не происходит, может быть достаточно много, (а если мало, то веские), и они все, изначально, будут помещены в некую копилку, формирующую ТЕКУЩЕЕ отношение к тебе. А ещё, когда надо немного раздуты, во взаимной связи друг другом и заранее разобраны, с возможностью представления в своей голове, множества возможных последствий и плодов с ними связанных! Итог: Тут он вспомнил, что ты вскрикнула, там, где по его мнению, крику ну никак нельзя было взяться, далее ещё количество Н-обозначенных причин, вплоть до того, например, что, он шёл с тобой за руку и на заборе, (это я не шучу), прочитал кем то оставленную надпись: "Ты идёшь не туда!" - и задумал про себя - кажется это знак.. Вот как то так..
Флуд (оффтоп)
Ника, даже не проси меня переводить на русский))
А знаете... Не велика потеря, коль у чувака столь туманно в башке, что надписи на заборах за собственные жизненные ориентиры принимает.
... Сделать выводы и действовать. Заняться развитием новых качеств, умений и пр. После этого "свой" мужчина появится....... А примеры можно?
Это просто. Представьте мужчину своей мечты. Представили? А теперь представьте, какая рядом с ним должна быть женщина. Вот такой и станьте.
Вот тут и появляется дилема-стараться стать такой,как хочется МНЕ любимой или ЕМУ(мужчине) абсолютно незнакомому
Ой, да ну так безапеляционно, уходят ещё как Касаемо ситуации в топике. Там ведь были попытки разлучить? Да ещё со стороны зеркальщика (впрочем это касается любого априори невраждебного тима).
Так вот если этот Джек является даже не другом (тут вообще всё), а просто хорошим приятелем и/или авторитетом для бальзака, то боюсь что для того чтобы убедить бальзака что он "третий лишний" много усилий не потребуется, даже если потом второй и растворится, это уже неважно, вернуть всё назад будет очень сложно а то и невозможно.
Бальзак отойдёт в сторону даже при гораздо менее серьёзных причинах чем брак. К примеру его другу понравилась та же дама и он решил что по какой-то причине у него нет шансов. Или это даже не друг, но были какие-то другие причины например он увидел что там какие-то отношения, да ему ешё и намекнули с какой-то стороны что он "третий лишний" так чтобы он понял. И всё, сражаться на ристалище за сердце прекрасной дамы бальзак не будет.
). 
и "Насколько он имеет право жить и не париться?" 
по многим причинам...
