Тема: Как построить глубокие, длительные отношения
почему то после этой фразы у меня вопросов про строительство отношений не осталось.
Чисто прикольно, а познакомились вы до а или после?
А вообще вы матушка конечно супер-профи.
Именно по строительству длительных.
Про глубину боюсь и начинать.
А у Вас все как ветер подул?)
(чтобы не вызывать на себя огонь, напомню сразу, что у меня не 1Э и неценностная ЧЭ)
Более того - такую жизнь я себе и планировала изначально
А я даже не планировала. Где я и где планирование? Но по мне, так это мегакруто
Я в юности очень все любила планировать. И на жизнь примерный план был - " 1. Посмотрим по обстоятельствам.".
Я однажды посчитала, сколько мне будет лет в 2000 году, ужаснулась и решила подумать об этом завтра. Так до сих пор и не подумала
Вдвоем. Поначалу я на людях не появляюсь. Но когда появляюсь, то уже и на людях позиционирую как пара.
Ну мне как-то плевать готов или нет. Я вариант не готова даже не рассматриваю. Если был - значит готов. Короче, в моей картине мира такая опция отсутствует.
Ну счас я тоже уже с рюкзаком не гоняю. Если есть деньги, то все можно организовать и без больших рюкзаков на своих плечах. Например, рюкзаки можно на сопровождающем авто отправить.
В личку - не сейчас. Сейчас спать
А вы многовариантность вообще не приемлете?
сам по себе не является приманкой для мыши, которую пытаешься загнать в клетку
Впрочем у вас свои убеждения, у меня свои.
Так вот я ж и спрашиваю форумчан! Если б знала не спрашивала! Я не профи по строительству длительных.
Познакомились во время, сам и является для меня способом познакомиться.
Это вы еще серьезно, или уже прикалываетесь?
Попробуйте для начала изменить способ знакомства. А то так Вы в принципе обречены на хронические половые отношения. Простите мой французский. Прям обострение на форуме по поиску лохов. В бете-то уж точно не ищите.))
Кстати, плюсанусь.
Если такой воолшебный результат был бы достигнут с Габом, то ТС чемпион социона и пора курсы открывать, КАК она это сделала.
С Жуковым такую стратегию я бы крайне и крайне не советовала. Как и с Напом кстати.
Потому что тема "Как построить глубокие, длительные отношения после а на первом свиданиии с Жуковым", это как у нас "Как соблазнить Бальзака". 78 страниц флуда, а искомый Бальзак дал дифферент 19 градусов и ушел на 320 метров.
Я помню, что у Вас интеллект. Сие важнее.
Я создаю план под конкретный объект. После основательного изучения объекта. А не подбираю объект под умозрительный план. Не хочу лишний раз веселить богов.
прикинь, а я наоборот.
Объект под план.
И пусть веселятся.
Я как-то не первый день на свете живу, так я уже знаю, что есть категория объектов, которые до такой степени ни в какой план не впишутся, что грех время терять.
Чего, по-серьезу будем, что ли?
Дык вроде говорено-переговорено все.
У меня эта категория объектов первичный отбор не проходит.
Не, ситуацию, когда он вламывается в жизнь как пьяный гусар в трактир, такой весь непредсказуемый, и сносит все планы, как пустые кружки со стола - мы в виду имеем, но здесь не рассматриваем. Здесь же про отношайзинг.
А меня забавляют заявления типа "до 30 у меня карьера, без обязательств, нужное подчеркнуть, а после я буду строить..."
А ежели угораздит того самого подходящего встретить в 23? Я не про влюбиться, я именно подходящего, очевидно твоего человека. Что - попросим "заходи лет через 7-8"? А вдруг не зайдет? Другого найдем? А вдруг не найдем? Или это первичный отбор должен быть сильно демократический, в который каждый 16-й проходит?
Я Вам как Жуков заявляю: Построить отношения после знакомства ", как способ знакомства" 99%, что не получится.
1% остается, если ради 1% вероятности Вы готовы что-то делать - делайте, но инструкции на такое Вам никто не даст. Я точно не дам, я тождикам не враг какой-то
А вообще, 1 встреча=1=1версия тима.
Так что не все потеряно ...
Приемлю. Но если мне человек говорит "хочу апельсин", я ему могу дать апельсин, могу не дать. А если человек говорит, что хочет апельсин, а на самом деле хочет яблоко, то шансы у него получить это яблоко не велики.
Если вы хотите длительных, глубоких и надежных, как зубная паста, отношений, то тактика у вас выбрана достаточно странная: в анкете для знакомств вы пишете, что хотите а и дружбы, знакомства с реальными мужчинами начинаете в постели, впрямую о своих целях "долго и счастливо" мужчинам не говорите.
Если же вы хотите просто веселого перепрыгивания по постелям, то непонятно, зачем огород городить и строить какие-то отношения.
Дык а как? Если о подходящести или не очень предстоит всерьез задуматься только лет через 7-8? По планам, ага.
Ну или, по-другому. В 23 и в 30 "очевидно моими" могут быть совершенно разные люди. Соответствующие текущим планам на этот момент
О! А в этом уже есть смысл!
Если предположить, что в 23 "очевидно моими" могут стать не вполне подходящие для "долго и счастливо" люди, то как вариант можно до 30 объявить мораторий на всякие строительные работы в сфере отношений. Только как-то это уж больно затейливо...
Давайте я скажу, что делал Есь. Он хоть и мальчик, но , может, что-то вы для себя почерпнете. Имхо, некоторые его стратегии универсальны
1) Он пропадал. Ну, то есть он всегда был на связи - звонил регулярно, интересовался делами, рассказывал про свои дела, говорил, что скучает и вообще, но.... ничего не делал. В моем понимании, если скучает, то должен куда-то звать, хотеть увидеться. Он как бы и хотел, но строго раз в неделю, что для меня было очень редко. Причем свое желание встретиться отмечал чуть ли не за два часа до устанавливаемого времени встречи. Если я не могла в указанное время - активно страдал по этому поводу. Короче, его приходилось вылавливать в реальность в подходящее для меня время самой.
2) Через две недели знакомства он заболел. Причем звонит такой я , говорит, плохо себя чувствую, но у меня важная встреча с клиентом. Ехать или нет. Ну, для меня клиент - святое. Я ему говорю, смотри по состоянию и договоренностям с клиентом. Если есть возможность перенести - переноси встречу. Звонит через час. Говорит мне совсем плохо, я в метро на кольце, меня рвет. Что делать?
Говорю - езжай ко мне. Будем лечить.
Приехал. Болел недели 1,5 у меня. Потом еще неделю жил, пока я его не попросила вслух к себе уехать.
Вот так собственно и обосновался
3) Рассуждал о нашем совместном будущем. Как мы сделаем то и то через какое-то время
4) Не выяснял, какие у нас отношения. Просто был и активно принимал участие в моей жизни.
*философски* Миа, ну так вы самое главное от ТС скрыли - а секас то когда случился с Есем?
У меня осознанное "строительство" отношений четко ассоциируется с "надо" и "должно". И когда такие мотивации начинают преобладать над "хочу". Это означает начало конца. Хотя если чувство долга сильно , агония вполне может быть длительной, ага.
А при обоюдном "хочу" мысли о том, что надо бы еще дополнительно что-то построить как-то не возникают
Не первый раз так все думают про авторов, а они вполне серьезно...
Чё-то давно я ни с кем не знакомился.
И да, меня тоже кто-нибудь пару раз пристрелите уже, ибо процесс строительства отношений для меня так же непостижим, как и процесс ходьбы, и, например, процесс высмаркивания во время насморка. Странно, как я вообще ещё жив.
пс: это можно было не читать. и не писать.
Ну счас я на весь форум оглашу, ага.
Не в момент знакомства. Но, думаю, с данным пациентом, даже если бы и на первой встрече все было, то ничего бы не поменялось. У меня в отличии от ТС другая проблема - как начать отношения. Ибо для того, чтобы начать, мне нужно человеком проникнуться + нужно начать доверять и доверяться. А с этими вещами у меня биг проблем. Очень мало кто меня к себе располагает настолько.
*сокрушенно* Жаль. Ну хоть на номер пункта намекните. А то ТС останется в жестоком неведении
В очередь, Бользаги, в очередь..
С номерами пунктов корреляции нет. Мое имхо, длительные и глубокие отношения только манипуляциями не выстроишь. Нужно быть с человеком. Давать ему любовь и поддержку. Чтобы он чувствовал, что вы - вместе.
Не, есть, конечно, товарищи, которым отношения нужны, когда любовь на грани. И вот нужно постоянно что-то делать, чтобы эту грань поддерживать. Либо отвергать его, чтобы он постоянно добивался. Обижаться на него, чтобы он кидался вину заглаживать. Пропадать, чтобы он с ума сходил, ища тебя. Устраивать безумные сцены ревности, чтобы он чувствовал накал эмоций. Ну и все в таком духе. Но лично мне такие мужчины не нужны. С другой стороны, когда совсем все ровно - мне скучно. Но я готова еще это терпеть. Но когда в отношениях совсем нет искренности - это я терпеть не готова. Всего должно быть в меру.
Ну когда встретились, то хоть какой-то выбор есть - по плану или не по плану. А вот если по плану уже пора строить отношения, а подходящий человек все не встречается... совсем как-то грустно.
Я, наверное, тоже не понимаю, что такое строить отношения. И стратегий у меня нет. Всё как-то интуитивно, само строится... И даже не выразить словами.
Обычная притирка - замечаешь, что в нем нравится, что не нравится, на что-то закрываешь глаза, на что-то нет - тогда говоришь или намекаешь. С его стороны то же самое. Может, это и есть стратегия, только я этого не знала?)
Вот это мне чисто по-есенински понятно. Единственно, насчет "активно принимал участие" не знаю, что конкретно подразумевает автор, но тут у меня есть ограничение - участие принимаю, но не сказать чтобы очень активно. Мне кажется, хорошо, когда вместе, но при этом у каждого и своя жизнь присутствует. Т.е. не растворяться в жизни любимого мужчины, забывая о себе, как делают некоторые женщины (наблюдала такое).
Не угораздило. Угораздит - поменяем план. А не угораздит, так не надо ничем другим что ли заниматься? Ждать, пока "объект" прибудет? Они так часто прибывают, что легко пропустить? У меня как-то нет.
Так вот у меня есть другие планы, энерго- и времязатратные, почти не оставляющие места для "личной жизни". И у них есть вполне реальная долгосрочная цель. Со всеми поправками на все, что может случиться, отказаться от расстановки приоритетов в масштабе жизненного выбора - это плыть по течению и не приплыть, куда хочешь.
а почитайте в теме "нужно ли мужчине завоевывать женщину", что сенсологики беты ищут в женщинах
Ну, например, сломался у меня комп. Он у меня пензионер и ломается нередко. А я с железом не очень дружу, надо сказать. Есь в стороне не остается, а определяет - что именно сгорело. Дальше когда я понимаю что, мы едем покупать нужное. Он мне помогает купить железяку, которая подойдет.
Зная, что я хочу свой интернет-магазин пригласил меня как-то на выставку оптовиков. Помог в разработке первой версии ИМ, правда работала она плохо Но все равно, видно же , что человек старается для тебя.
Эпизодически готовил (!). В обсчем, на данный момент выучился неплохо готовить. Хотя на момент встречи даже с пюре у него были проблемы. Я эту опцию в мужчинах очень ценю )
Ну и все в таком духе.
А вы про что? Я про "пристрелить" есличо. Какая хитрость тут нужна? Тут ружжо нужно.
Я так поняла, про то, что право застрелить бользага еще заслужить надо!
Ааа... Напы, Жуки и Драи значитсо в очереди томятся.. Затопчут-с. Ладн *перекинула ружжо на другое плечо, ушла*
Мне все больше нравится мой новый тим
Эту тему надо было создать с опроса:
Я пишу в этой теме потому, что:
1)состою в продолжительных отношениях.
2)пытался состоять в продолжительных отношениях.
3)никогда не состоял в продолжительных отношениях.
И если опрос покажет, что отметивших пункт первый 0-1 человек, то закрывать и удалять эту тему. Ибо это очередное балблабла убогих и неудовлетворенных.
Если сравнивать, то у меня лично нет ни долгосрочных планов-целей, ни четко расставленных жизненных приоритетов.
Именно, что плыву по течению, выгребая вправо-влево в зависимости от того комфортно ли плывется или не очень
Занятно при этом, что по ПР я вроде как стратег, а вы - тактик . Подозреваю, в том что касается приоритетов, ПЙ сильнее рулит.
Очень интересны ваши остроумные комментарии и надеюсь, что предыдущий оратор сказав
имел в виду не вас
Продолжайте!
Не так. Бальзак не видит смысла в построении каких либо отношений вообще. Хоть серьёзных, хоть очень серьёзных. Потому что строить отношения можно только с теми, кто не нравится. А с симпатичными они сами того... по росту выстраиваются и речевки рапортуют
(с тролями поосторожнее)
Обращаюсь ко всем, у кого возникло недоумение по поводу быстрого а: у меня нет в этой сфере комплексов, у меня такой стиль, мне это нравится, это моя жизнь, меня это устраивает.
Если кто-то убежден, что такая стратегия не является методом построения глубоких и длительных отношений, то прошу аргументируйте свою позицию в силу ваших логических способностей и еще желательно напишите альтернативную точку зрения "а как надо?" А то получается, что вы не знаете как отношения строить и при этом утверждаете, что подход творческого этика, который это делает по своему - неправильный. Но я хотя бы как-то это делаю, даже может быть неправильно с вашей точки зрения. А вы-то как? Поделитесь, о чем и прошу?
Кстати жизнь обманчива: она может реализовать именно то, что большинство считает неправильным.
Драйзер уехал на полгода в другую страну
Я вообще не против этого самого, быстрого, медленного или ещё какого. Чесслово.
Да и девушек таких не мало и найти не проблема вообще.
Вот только этой девушки однозначно не светит ни каких глубоких или не глубоких длительных отношений.
Я вот чесн, не знаю как можно влюбиться в женщину с опытом.. Достаточно большим, ладно, пусть не девственица будет, но пусть хоть она своих партнеров по именам помнит (Шутка)
Короче дико отвращает меня, если я представляю что мою жену допустим до меня оприходовало пол города. Я не знаю как другие парни, мужчины спокойно относятся к "большому" опыту своих девушек, жен.
Я человек проницательный, пару месяцев хватит чтобы вытянуть ВСЁ, что было у человека в прошлом.
К вам никаких не претензий ни осуждения, я это даже одобряю, но только если это не моя девушка или жена)
Мне тоже очень интересно, как это - повод для знакомства? Типа до а не были знакомы, а потом бац и все. Как это происходит на практике? В клубе потанцевали, потом то-сё и "а кстати, привет - я Маша?" И как Вы определяете, познакомились с Вами после этого или нет? Ну кроме имя друг друга обозначить. Я серьезно.
Недоумение именно в том, что знакомство произошло после. Это забавно.
И главный вопрос как бы - при чем тут соционика? Вам надо клуб по интересам найти) Может там расскажут о тактике обольщения. А тут все-таки "большинство считает неправильным" (с).
Ну вот, так считают не только бетанские сенсологики)
Ну я вообще дикий собственник.
Как-то моя подруга на начальных стадиях отношений проговорилась что в жаркой стране был опыт с местным, с того дня больше я её не видел
все правильно) главное, чтоб все было взаимно ) а то бывает - собственник, а сам ...печать некуда ставить)))
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Всему, кроме последнего, может научить мама. А последнее в идеале пусть муж и учит, хотя тут уже кто на что горазд - фантазия у женщин бурная, может еще и его придется поучить, даже не имея за горами громадного опыта )))
Помню, что анекдот - ага)
Пасиб. Именно эти вопросы я и хотела услышать.
Не актуально, но любопытно: как изнутри думают люди, которые так думают.
Потому что я сама в такой системе понятий вообще не мыслю.
Я что, с 23 до 30 принципиально изменюсь как личность? Или с 18 до 38? Да нет. Самые принципиальные базовые вещи не меняются.
И как это: предстоит задуматься? Я задумываюсь, когда мысль в голову пришла. А прийти она может ото всюду. Из увиденной или рассказанной ситуации, из заданного вопроса, из книжки, из фантазии.
Ну это понятно. Да я не святой.
Не 18 лет всё-таки мне уже. Вряд ли мы все тут бережем себя до свадьбы.
Но большой опыт у человека всю романтику убивает напрочь. Не воспринимаешь как что-то чистое и непорочное, а это не располагает к большой любви (Ну это уже мои заморочки)
Я знаю это анекдот. И честно говоря как анекдот его никогда не воспринимал, это ведь жизненные реалии.
Потому что да, её опыт перечеркивает всю её идеальность напрочь.
Да . И это, в общем-то, вполне совет по теме: если, начиная строительство, видишь, что оппонент не одобряет большой опыт, лучше лишний раз не упоминать всуе бывших.
Но этикам подобные советы обычно и не нужны
"Угораздит - поменяем план" - уже звучит обнадеживающе.
А "личная жизнь" - это какое-то отдельное занятие, да?
Я тут взялась подсчитать. На пальцах.
Насчиталось за жизнь 3 человека, на которых я могла бы жениться и жить долго и счастливо, и 4, с которыми не очень уверена, но попытаться могла бы. Из них - внимание! - четыре женщины. Причем нормальной уальной ориентации. Свою-то я на крайняк и поменять могу. Из трех мужчин один был женат. Не, увести было можно. Нравилась я ему сильно, а в семье были проблемы. Я даж игралась с этой мыслью. Но... ладно, это долго и неважно.
И при семи подходящих за три десятка лет я людьми разбрасываться буду? Я планы под личность не подстрою?
Ну что вы все как маленькие.
Как пример: познакомились в клубе, понравились, поехали к кому-то . С утра второй раз познакомились. Уже по-человечески. Или в клубах знакомятся для дальнейших духовных изысканий по вашему?
Но по мне, так это мегакруто 
Всё как-то интуитивно, само строится... И даже не выразить словами. 
